Машина Времени

Dzhu · Добавлено: Thu Nov 20, 2003 10:18

quote:
Originally posted by АП:
изменяет женщина в большинстве случаев тогда, когда не удовлетворена рангом своего мужа. И если вы свою жену не удовлетворяете сексуально, а кто-то другой удовлетворяет, то дело тут не в его особом умении, и не в размерах гениталий, а именно в ранге.
Даже потенция - не главная в числе причин неверности. Если ее не устраивает что-то другое (низкий интеллект, грубое обращение, лень и т.п.), то она от вас скорее уйдет, чем начнет изменять...такштааа... дружищще Джу, тут надо или повышать ранг, или... мда. или снижать планку выбора.
(ты вообще Протопопова читал?)
АП

АП да читал я Протопопова. И еще много всяких и медицинских книжек помимо.

Но думаю дело тут не в сексе. В смысле не в прямом его проявлении. Ей нравится флирт кривляния перед другими мужиками а от этого заводятся романчики. Раньше я не обращал внимания ну думал нравится быть человеку в центре внимания пусть себе будет. Но ей хотелось именно определенного внимания. А ведь сам знаешь как у нас мужиков. Мы просто так глазки строить можем но на этом обычно не останавливаемся. Вот так и к ней потянулись желающие. А она и довольна!
Знаешь есть такие люди (и женщины и мужчины) которым главное чувство новизны. Вот ей муж хоть золотой будь а через месяц захочется чего нибудь новенького. Построить глазки похихикать рассказать то же самое в сотый раз тому кто еще не слышал... Ну и потом постель как благодарность за все или уж как результат не знаю...

Ritchie · Добавлено: Thu Nov 20, 2003 10:40

"Заповедь новую даю вам, да любите друг друга"(Ин.13:34)."Чем больше трудностей мы переживаем на этом пути, тем чище становится наша любовь, потому что любовь очищается и возвышается трудом, терпением и страданием...
Жизнь наша исправляется, сердце очищается, любовь возвышается только напряжением воли, самоотверженным подвигом и трудом. А где чистая христианская любовь, там и Бог, и счастье временное и блаженство вечное." - о.Петр(Серегин).

Думаю, это изречение наиболее подходит для случая, описанного Basil IV.

Случай очень для меня знакомый. Подобную жизнь прожили мои родители. Сошлись, чтобы выжить (время было послевоенное). Прожили вместе 35 лет, нас, детишек, у них двое. В молодости я чувствовал, что нет в доме семейной любви, все склоки, придирки, нервы, и только теперь, спустя 10-15 лет понял, что была она, НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, без самолюбия и расчета, готовая отдать всего себя ради других.
...Отец умер рано - в 53 года. Сердце. Было воскресенье. Пришел домой веселый. Поел. Лег поспать - и "ушел". Тихо.
Не знаю человека, который о нем хоть слово сказал плохое...

"Где чистая христианская любовь, там и Бог, и счастье временное и блаженство вечное."

[This message has been edited by Ritchie (edited 20 November 2003).]

Ritchie · Добавлено: Thu Nov 20, 2003 11:56

"С детьми очень сложно и болезненно. И развод плохо и жить в недомолвках плохо. А что тогда хорошо?"

В 1989 году я вернулся из армии. Настроение дембельское, сам понимаешь. Но дома у отца с матерью ситуация подобная твоей. А в душе моей - только крик от безысходности: вижу как рушится родной очаг на глазах, а я безсилен что-либо сделать. Люблю обеих, и вижу, что каждый по-своему прав. И где она - истинная правда и где оно - счастье?
Вот так и начался мой путь "к познанию глубин". У каждого - свой путь к Творцу, но этот путь всегда труден. Легко падать, а подниматься - нужны труд и терпение.

Джу, ты сказал "недомолвки"...
Обязательно разговаривай с женой. О том, что ее волнует. Расскажи ей свои тревоги. Будь с ней во всем откровенен и прост как ребенок. И помни, что все ее флирты - это симптомы ее "душевной" болезни - она также очень одинока. Заполни собой ее мир. Будь на страже ворот ее мира, не позволяй вторгаться в него всему постороннему. Помни, что вы - одна плоть, один мир. И если ты сможешь ей дать "чистую воду" - в следующий раз она не захочет воды из мутного источника. Но помни, что чистая вода течет из ЧИСТОГО сердца. Поэтому начни чистить самого себя. Вспомни тех женщин, что были у тебя до нее, и постарайся очистить "память своего сердца" от воспоминаний о них. По себе знаю - это очень трудно. Скажи себе, что все что было ранее (случайные связи, флирты, эро-фантазии и т.п. - твоя ошибка, и ты начинаешь новую жизнь. С чистого листа. И так говори сам себе каждый день.

А если ты сможешь вспомнить все свои большие и малые ошибки и раскаяться в них в своем сердце, то ты - на верном пути очищения своего сердца. Тогда прийди к священнику (если ты христианин) и на исповеди расскажи ему о том, что мучит твою душу и лежит большим камнем на сердце.
Мы, христиане, имеем огромное счастье - исповедью очищать себя от греха, сковавшего нас. И становиться свободными от греха. (Жаль только что не все христиане помнят об этом!)

Сделать первый шаг всегда трудно. Но если чаша твоих страданий переполнена, ты сможешь.

И помни, что все держится на ВЕРЕ, НАДЕЖДЕ и ЛЮБВИ.

С Богом.

serbel · Добавлено: Thu Nov 20, 2003 12:06

Dzhu и не буду советовать, я лично бы если узнал об измене супруги оставил бы её, если жил у неё.Или попросил чтоб она оставила меня, если она живёт у меня. Простить можно многое, но не до такой же степени.Просто твоя память как бы ты этого не хотел, будет постоянно возвращать тебя через определённый момент времени к этому гадостному событию.Но уже трудно будет начать жизнь сначала.А если есть дети, то это не преграда.Их можно любить до конца дней и без того человека с помошью кого они родились. Даже если дети и не будут ежедневно находиться рядом....

Много что хотел ещё сказать. Но время упорно торопит лечь спать....(наверно в следущий раз доскажу)

Dzhu песенка-шутка переделанная специально для тебя:

Есть девушки центральные, высокие и важные,
С витринами зеркальными, с гирляндами огней.
А мне милей нешумные, милей одноэтажные.
От их имён мне ласковых становится светлей.

Пройди по Абрикосовой, сверни на Виноградную
И на Тенистой улице ты познакомся с ней.
И встреться с той единственной,
Весёлую и статною, которая не будет
Любить твоих друзей...

Basil IV · Добавлено: Thu Nov 20, 2003 18:49

quote:
Originally posted by Vеresk:
э... ну что за развороты?
то, что есть ребенок не усложняет, а упрощает ситуацию хотя бы тем, что ты не остаешься в этой жизни один-одинешенек и никому ненужный

Странно, что со стороны видится всё именно так. Только вот, несмотря на то, что в семейном кодексе прописаны равные права родителей на детей, суд в 99% после развода оставляет ребёнка матери. И в 70%, наверное, бывает прав. В остальных 29, к сожалению, нет.

Отцу остаётся довольствоваться посещениями по выходным, несмотря на то, что это ЕГО ребёнок, это ЕГО кровь, и когда малыш был ещё в утробе и радостно пинал папу пяткой в ухо, ели папа прикладывался щекой послушать, как растёт его дитя, отец мечтал вырастить из него настоящего, достойного человека, отдать ему всё, что есть у него самого. А получает страшный приговор: к воспитанию своего ребёнка отец теперь имеет минимальное отношение. Кто из него вырастет? Чему его научит новая семья? Какой пример "вечной любви" ему дают его же родители?

Ходить к полуторагодовалому сыну в гости - страшно.

Увы, практичность не всегда помогает. Особенно когда один (а, точнее, одна) из родителей категорически отказывается жить со вторым вместе. Несмотря ни на что.

P.S. Он любил её, она любила летать по ночам...

Vеresk · Гость

ну, не представляю как надо было строить отношения со вторым родителем своего ребенка, чтобы он категорически отказывался договориться...

полагаю, что совместная жизнь при таких высоких отношениях пример для ребенка еще более худший...

конечно, в полтора года дети очень интересны и меняются прям на глазах - этот период быть в качестве гостя жаль

но почему Вы считаете себя гостем? разве вы не помогаете по бытовой части жизни? вообще-то воспитание ребенка это не только радости общения с ним, а ежедневный тяжелый рутинный труд, который, как правило, остается в наших семьях на плечах женщин
а мужики зарабатывают свой авторитет красивыми действиями - дать денег, съездить в зоопарк, в развлекательный центр, поиграть на компе, грозно сделать внушение: "ша по нарам - я сказал!"
в то время, как бабы жарят-парят-стрирают-убират-лечат-нудят по мелочам про шарфики-носочки

и еще - скользкий вопрос - а почему Вы считаете, что в новой семье ребенку непременно будет хуже?
а может его с возрастом очень даже будет устраивать двойной комплект родителей, может он вырастет хорошим и добрым человеком и будет радоваться обеим семьям и своим сводным братьям-сестрам и таким образом у него будет в два раза больше близких и любимых людей?

Dzhu · Добавлено: Fri Nov 21, 2003 12:09

Veresk вот ты говоришь что не представляешь как можно строить отношения чтобы потом нельзя было договорится. А я представляю. Ты можешь из кожи вон вылезти в построении отношений а она ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ ТЕБЯ ВИДЕТЬ. Без причин и безо всякой логики. Просто не хочет и все! Это я в данном случае не из своего опыта но таких лично знаю...

Но я вернуся опять к своим баранам. Мнений много очень. Моя ситуация еще тем усложняется что я как писал уже наступил на эти грабли второй раз. Первый раз не захотел быть с рогами и мы расстались. Прошло какое то время и я ее простил. Решил что семья дороже и ребенку будет лучше. Она вернулась и обещала что все будет хорошо. Но ничего не изменилось оказывается. То же желание флиртовать на стороне и те же результаты. Если честно устал. Наверно это и вправду я во всем виноват и не давал ей всего чего она хотела. Да только как я могу дать то чего она хочет если я один и такой как есть. А ей видимо нужны другие и разные...

Basil IV · Добавлено: Fri Nov 21, 2003 20:37

quote:
Originally posted by Vеresk:
вообще-то воспитание ребенка это не только радости общения с ним, а ежедневный тяжелый рутинный труд, который, как правило, остается в наших семьях на плечах женщин
а мужики зарабатывают свой авторитет красивыми действиями - дать денег, съездить в зоопарк, в развлекательный центр, поиграть на компе, грозно сделать внушение: "ша по нарам - я сказал!"
в то время, как бабы жарят-парят-стрирают-убират-лечат-нудят по мелочам про шарфики-носочки

Ну это, извините, из области "все мужики - козлы". Вообще-то подобные суждения я считаю недостойными воспитанных людей. И воспринимаю как личное оскорбление.

Более того, мне искренне Вас жаль, если Вы никогда не сталкивались с семьями, построенными по другим принципам.

"Служебный роман" Рязанова смотрели? "Матерью у них был Новосельцев..."

Mboho · Добавлено: Fri Nov 21, 2003 21:14

Basil IV, абсолютно с Вами согласна.

Ritchie · Добавлено: Fri Nov 21, 2003 21:41

Джу, дорогой, надо терпеть. Ты же – мужчина. Зотото очищается огнем...

Это – война. Война на духовном плане. Духи тьмы (в твоем случае – бесы блуда и гнева) воюют против нас и в их арсенале много средств: наши родные и близкие, наши собственные страсти, обстоятельства жизни и многое другое. Человеку одному очень трудно воевать с духами, особенно человеку неискушенному в особенностях этой «войны». А такими людьми являемся все мы, миряне, не знающие и порой не желающие знать об этом. За это и страдаем, мучаемся сами и мучаем других: наш «вечный» поиск истины в потемках собственного «пораженного» сознания, осознание одиночества, пустоты, наконец - непонимание нас со стороны близких нам людей, скандалы, ссоры, измены... Отчаяние...

На собственном примере ты сам это ощущаешь – книги не помогают, время не лечит, а пропасть между вами растет...

В этой войне тебе сможет помочь только ДУХовный специалист, знающий особенности и правила ее ведения, признаки вражьего влияния на людей, и способы противостояния их нападению.
Такой специалист есть. Это – ни «бабка», ни «экстрасенс», ни «кодировщик», ни цыганка, это простой пастырь, духовник, священник из ближайшего к твоему дому православного храма (разумеется я подразумеваю, что ты крещен в православии, как и большинство из нашей большой страны). Это – его труд, его святая обязанность, его долг в конце концов.

Но есть одно маленькое обстоятельство, без которого невозможна победа – это твое огромное желание (воля) этой победы и маленькая кроха веры. Господь ждет и требует от нас этого.

Он всегда у дверей, стучит и ждет.
Но в НАШЕЙ воле – открыть ему или продолжать пировать с бесами во время чумы.

Vеresk · Гость

quote:
Originally posted by Basil IV:
Ну это, извините, из области "все мужики - козлы". Вообще-то подобные суждения я считаю недостойными воспитанных людей. И воспринимаю как личное оскорбление.

я Вас, разумеется, извиняю

потому как глупо обижаться на человека, который всеми силами демонстрирует свою воспитанность тем, что выискивает какие-то оскорбления в описании наиболее распространного уклада распределения обязанностей в отечественных семьях

те, кто знают меня лично, знают так же, что та область, к которой Вы приписываете мои слова мною вообще не посещается, а катоегории "все" не из моего лексикона

однако, вместо сомнительных сочувчтвий, Вы бы лучше (как воспитанный, опять же, человек

) ответили бы на мои вопросы

кстати, добавлю к ним еще:
а опишите-ка нам в качестве примера те самые принципы, на которых построена Ваша семья

RedRose · Добавлено: Sat Nov 22, 2003 10:09

Veresk, по-моему, ты на этот раз слегка несправедлива и жестка к Basil'у.
Мы можем судить только о том, о чем знаем. Ведь ситуаций может быть миллион! А женщины порой бывают в сто раз хуже мужчин, по отношению к своим семейным обязанностям. Вот у меня мама работает в детском доме. Детей - полный дом. Круглых сирот - раз-два и обчелся. Брошенные. И не папами. Мамами родными.
Так что, тут дело очень деликатное, в каждом случае - отдельно взятое, свое. И я понимаю искреннюю обиду Basil'а, если он, действительно, всей душой относился к воспитанию своего ребенка, жил им и растворялся в нем (такое и у отцов нередко, поверь!) - и получил такой удар.

Basil, а тебе я могу сказать вот что. Как бы далеко вы ни оказались, даже если вообще не будет возможности видеться с малышом - не падай духом! Внутренние связи куда как сильнее, просто мы их не видим, но это не значит, что их нет. И в какой-то момент, твой ребенок сам почувствует их, почувствует, что его жутко тянет к папке, и придет к тебе, и все равно истинная любовь восторжествует! Ты только верь в это!

Ritchie · Добавлено: Sat Nov 22, 2003 10:40

Basil, а тебе я могу сказать вот что. Как бы далеко вы ни оказались, даже если вообще не будет возможности видеться с малышом - не падай духом! Внутренние связи куда как сильнее, просто мы их не видим, но это не значит, что их нет. И в какой-то момент, твой ребенок сам почувствует их, почувствует, что его жутко тянет к папке, и придет к тебе, и все равно истинная любовь восторжествует! Ты только верь в это!

Присоединяюсь.

Ritchie · Добавлено: Sat Nov 22, 2003 11:06

«Что делать, если есть маленький человечек, который тебя называет папой, а её - мамой? Самый лучший, самый милый в мире человечек, ЗА СЧАСТЬЕ КОТОРОГО ТЫ ОТДАЛ БЫ ВСЁ НА СВЕТЕ...» (Basil IV)

ОТДАЙ за его счастье совсем немного – СВОЮ ЗЕМНОЕ СЧАСТЬЕ, которое ты надеешься еще иметь, оставляя его

И ты почувствуешь то СЧАСТЬЕ, которое поселится после в твоем сердце.

Помнишь, в фильме «Экипаж» малыш на дюнах - своему отцу:
«Дядя, я все равно люблю тебя!»
...

С любимыми не расставайтесь,
Всем сердцем прорастайте в них,
И всякий раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг.

Когда в моем доме во время ссор я слышал от супруги: "Все - надоело! Ты мне противен! Ухожу!", то всегда говорил одно и то же: "Я развода не дам. И даже в случае измены - не дам".
И знаете - всегда помагало.

[This message has been edited by Ritchie (edited 22 November 2003).]

Vеresk · Гость

quote:
Originally posted by RedRose:
Veresk, по-моему, ты на этот раз слегка несправедлива и жестка к Basil'у.

о! да мне и дела нет до Четвертого и его воображаемых обид!
но Ты же сама часто говоришь, что в любви важнее не собственные интересы, а интересы любимого человека (будь то супруг или ребенок или родитель)
вот я и задала простые вопросы, касающиеся именно ИХ положения и ощущений, а не личных желаний человека, считающего, что у него ЕСТЬ ПРАВА на другого человека

и я не собираюсь сравнивать кто лучше - мужчины или женщины - это ж просто смешно, поскольку ответ очевиден!

Dzhu · Добавлено: Sat Nov 22, 2003 12:56

BasilIV а тебе тоже изменили? Или просто не захотели быть рядом? Но это так можешь не отвечать. Наверно мне подсознательно хочется сбиться в кучу с товарищами по несчастью

.

Ritchie у меня к тебе такой вопрос будет. Прозвучит глупо и наивно. Но лучше один раз спросить. Вот ты пишешь что обратиться к священнику. Ты знаешь я хоть и крещен был в детстве и считаю себя человеком верующим в церкви бывал очень редко. Как то мне там стыдно что ли неловко. Особенно раздражают старухи которые считают себя знающими и считают своим долгом тебя поучать и тыкать носом. Как то было дело зашел думал просто постою у иконы помолюсь как умею. Не дали. То вынь руку из кармана то отойди то не туда повернулся. Было неуютно. Но это я так как бы объясняю почему хожу редко. Вопрос у меня такой. Вот предположим я пришел в церковь. Ну и что мне прямо сразу идти к священнику прямиком и говорить здравствуйте не выслушаете ли вы мои проблемы? Насколько я понял там в церкви все расписано и какие то свои правила которых я совсем не понимаю. Это ж не на прием к психотерапевту записаться так? А тогда как? Не знаю я этих премудростей. Расскажи с чего начать чисто по человечески. И извини если прозвучало очень по глупому.

Vеresk · Гость

не думаю, что это подойдет любому...
но некоторым стоит и над этим подумать, поскольку это (при условии, что люди адекватные и порядочные, а не просто любители побл@довать) - одно из изобретений для профилактики измен и улучшения отношений между супругами: http://www.swingers.ru (рекомендую начать с теории)

RedRose · Добавлено: Sun Nov 23, 2003 12:07

У нас тут с Дедом Пихто спор перенесся с этой темы на асю. Всплыли две точки зрения.
Одна (моя), что изменой может являться любовь к другому человеку, помимо супруга.
Вторая (которую защищал DP) - что изменой как таковой может называться только секс с посторонним человеком, а любить можно кого угодно и это не измена.

К консенсусу мы так и не пришли.
А как вы считаете?

[This message has been edited by RedRose (edited 23 November 2003).]

nроповедниk · Добавлено: Sun Nov 23, 2003 15:07

Ты хороший человек, Джу, Бог тебя не оставляет.
Мало радостного могу в последнее время сказать. Тарику, что его борьба - на годы. Вот и тебе...

Один раз могло быть и случайностью. Рецидив - это уже система. То есть это - серьёзная болезнь, начать бороться с которой некому, кроме тебя. Это же близкая тебе душа, родная, и тут такие симптомы... Это не её родное, это зараза в душе, но уже крепко обосновавшаяся. Хроническое заболевание, точнее токсикомания: проходит время, и те, кто присосались к душе твоей жены, начинают требовать грязи. Любой грех - это разрыв питающих нас Божественных лучей и переправление их на подпитку бесов. Поэтому они, изголодавшись, подталкивают твою жену в присутствии "подходящих" людей на флирт и т.д. От флирта они тоже кормятся, дают взамен немного и своей грязной энергии - человек ощущает этакое пьяненькое "будораживание". Устроив же прелюбодеяние, они, насытившись, оставляют человека в покое в блудном плане, зато, имея теперь силы, начинают стравливать мужа с женой в ссоре - алгоритмы обидных фраз им чётко известны. Их надо оторвать от души. Иногда с мясом. Начинать тебе. Жена, скорее всего, будет против, потом, даст Бог, станет помогать. Тебе нужно начать бывать в церкви, ставить за жену свечи, подавать записки с вашими именами на Литургии, отстаивать заздравные молебны, принести в дом святую воду и оббрызгать всё, что увидишь, повесить иконы - по крайней мере в спальне и кухне. Проще всего было бы, если бы твоя жена также активно этим занялась - особенно частой искренней Исповедью и подготовленным Причастием Христовых Таин. Тогда успех вам гарантирован, Бог поможет! Но это требует много времени, соблюдения постов (кстати, скоро Рождественский - до Рождества не есть продуктов от животного мира, только растительного.).

Я уже слышу шёпот: "Опять проповедник ноет, в монастырь Джу толкает!" Милые! Милые мои! Если б я знал, как лёжа на печи картошку сажать, рассказал бы вам! А так я советую только то, что минимально необходимо. Если я знаю эту болезнь в разных её проявлениях, мне что, сказать, "Джу, всё нормально, само пройдёт"? Джу, брат, мне нечем тебя утешить - это будет трудная и долгая борьба, может быть, и безрезультатная. Но ты же иногда оперируешь, если и почти нет надежды? Не раздумывай, надо браться. Проблема ещё в том, что здесь, как с наркоманами - либо бросил, либо стал ещё ближе к смерти: нельзя будет ей (точнее, им, присосавшимся) потакать, хоть она и будет, прости, беситься. Нужно лишать их сил отсечением всяких флиртов и травить их молитвами. Не умалчивать ничего. Дай ей всё это прочитать, даже если сразу не поверит, может быть, согласится попробовать избавиться с помощью Церкви. Я несколько лет безуспешно бросал курить, а с помощью Церкви - за два месяца бросил, слава Богу! А эта дрянь сильнее никотина. На отчитку ехать пока что не советую, они сразу вернутся и, как сказал Христос, приведут "с собою седмь худших бесов, и будет человеку тому горше".

Про разводы и про детей:
Всё так ясно - книжица в сто страниц! Евангелие. Почему ей не руководствуются, почему её, как огня боятся? Сказано довольно ясно об этом и обо всём...
(от Марка,гл.10:стихи от 2; то же Мтф.5:21 и Лк. 16:1 Cool

. У меня оригинал только по-церковнославянски, так что простите за убогость перевода:
Фарисеи, зная доброту Христа, задавали каверзные вопросы, надеясь обвинить Его в противоречии Закону Моисееву. И спросили: "Ты говоришь, нужно оставаться вместе, а Моисей нам разрешил разводиться, если жена прелюбодействовала". И отвещав Иисус рече им: "По жестосердию вашему разрешил вам это Моисей. В самом же начале мужа и жену сотворил Бог, поэтому оставит человек мать и отца и прилепится к жене своей и будут оба в плоть едину, темже уже не две, но плоть одна. А что Бог соединил, человек да не разлучает." Придя в дом ученики попросили Его ещё раз это разъяснить. И глаголал к ним: "Может муж отпустить жену прелюбодеицу, но оженившись на иной, прелюбодействует с нею ("прелюбы творит на ню"), так и жена, аще (если) отпустит мужа неверного и посягнет за иного, прелюбы творит."
То есть, с точки зрения греха перед Богом, развод - плохо, но любой сексуальный контакт после развода - ещё больший грех.

Более развёрнуто это описывает Апостол Павел (примерно через 30 лет после Воскресения Христова):
(1-ое послание к Коринфяном, 7:2):
"Дабы блудодеяния избегнуть, каждый да имеет свою жену и каждая жена да имеет своего мужа. Жене муж должную любовь да воздаёт, также и жена мужу. Жена своим телом не владеет, но муж, такожде и муж своим телом не владеет, но жена. Не лишайте себя друг друга, за исключением времён по согласию для поста и (чистой) молитвы, и потом снова собирайтесь, да не искусит вас сатана из-за чрезмерного возбуждения.... Говорю безбрачным и вдовым: добро им есть, если останутся, как и я (Апостол Павел, всю жизнь проповедуя Христа, вёл аскетический образ жизни и остался неженат), только если смогут удержаться. Лучше бо женитися, нежели разжизатися. А оженившимся глаголю не аз, но Господь: Жене от мужа не разлучатися. Если же и разлучится, да пребывает безбрачна, или да смирится с мужем своим; и мужу жены не отпускати. Еще же глаголю: если который-нибудь брат имеет жену неверну, и та благоволити жити с ним, да не оставляет ея. И жена аще имать мужа неверна, и той благоволит жити с нею, да не оставляет его: освящается бо муж неверен от жене верне, и осящается жена неверна о муже верне: да и чада ваши были бы нечисты, ныне же, если родители останутся вместе, чисты."

Так что интуитивно правильно (честь ей) говорит РедРоза: "Стало плохо вдвоем - придется терпеть и пытаться найти хоть что-то хорошее. Пусть лучше терпят взрослые, чем дети. Хотя бы потому, что не ребенок виноват - они виноваты." Только лучше не столько из-за детей "терпеть", а просто стараться любить, вновь-полюбить супруга(-у), а то детям ледяная семья тоже неполезна. Если уж жизнь жить вместе, можно бы и ре-полюбить? Но это трудно. Любить - себя дарить. А нам жалко...
А порядок любви таков: Во-первых, к Богу, во-вторых, к супругу(-е), в-третьих, к ближним и к детям. Семья - школа любви к Богу. "Тот, кто говорит, что Бога любит, а брата своего не любит - просто жестянка гремящая. Как можно любить Того, Кто невидим, если видимого брата любить не умеешь?" Так что добрые мои, если кто разведён, обдумайте, может быть, помиритесь и сойдётесь? Ведь впоминали же вы ваших супругов-супружниц бывших добрым словом? Смиритесь, и Бог помирит.

А на практике в наше безбожное время развод обоснован лишь тогда, когда одна из сторон неисправимо ведёт образ жизни, ведущий к духовной и душевной гибели не только себя, но и супруга. Возьмём пример частый: жене трудно жить с мужем: он пьёт, гуляет, а то и бьёт, не даёт молиться и в храм ходить, не то что любви - покоя в семье нету. В таком случае священник год-полтора внимательнее наблюдает за этой семьёй, чаще молится за них дома и в алтаре, пытается поговорить с мужем. Если муж не изменяется, а у жены в душе растёт злоба, раздражительность, отчаяние, на борьбу с которыми и с другими недостатками у неё нет сил и времени, то, как правило, благословляется развод или временное раздельное жительство как средство отрезвления мужа. Если же заметны сдвиги в лучшую сторону, то священник просит жену потерпеть ещё, надеясь через неё направить мужа ко спасению. (Если не ошибаюсь, отец Артемий так одного мужа вымолил.)

В нашем случае опасность такая - ты, Джу, расстроившись, почувствуешь себя свободным и решишь ей "отомстить" или скажешь себе при случае: "О, ей можно, а почему это мне нельзя?" Нельзя ни в коем случае! Душу одной заполучили, а тут ещё и твою заарканить? Прости жене. Я думаю, ты сможешь. Если трудно, напиши, я расскажу как. Терпи. "Терпением вашим возведёте сердца ваши". А если твой грех уже случился, нужно исповедать, иначе твои молитвы не будут иметь силы. Те только и будут хохотать: "Кто это там против нас молится? Да он же сам такой!" После исповеди стирается с души грех, это я хорошо знаю из опыта. Не бойся идти на первую исповедь - все грехи всё равно в первый раз не вспомнишь, что гложет сердце, против каких заповедей пошёл - то и исповедай. Что потом вспомнишь - запиши на листок и с листком на исповедь. Не стесняйся - священник на исповеди - как бы чиновник от Бога, присутствующий при твоей исповеди перед Богом.
Будет время, почитай, что найдёшь, архиепископа Луки (профессор Войно-Ясенецкий, автор "Очерков о гнойной хирургии" http://religion.megatop.ru/go/go46323.phtml ) и иеромонаха Анатолия (невропатолога доктора Берестова [url=http://www.zavet.ru/book/berestzv01.htm)]http://www.zavet.ru/book/berestzv01.htm)[/url] , а здесь вообще много хороших книг на все темы: http://www.zavet.ru/books.htm .
С Богом.

для Basil IV:
Какой разносторонней бывает молитва! Я могу только посоветовать почаще молиться за ребёнка, чтобы Бог защитил его и направил, и научил, и воспитал так, как надо, и любовь привил к обоим родителям, и чтобы развод ваш не сказался на нём, и т,д. Это тоже время общения с ребёнком - его душа чувствует!
P.S.А бывшая жена счастлива в новом браке? Если нет, может быть, постараться изменить себя и восстановить семью?

Для Vеresk про "а почему Вы считаете, что в новой семье ребенку непременно будет хуже?":
У всех детей два родителя, а тут вдруг - три. Не как у людей - скажут сверстники, насмехаться будут. Мачеха, отчим - понятия довольно чёткие. Если кто-то любит чужого, как своего кровного - дай Бог ему здоровья за это! - но это исключение в нашем мире... Среди родных братьев-сестёр ревности хватает, а ух со сводными не получится уверить, что приёмыша также любят, как кровного. Так что чаще всего баланс не в пользу новой семьи.
А про свингерство, это прям плотское свинство какое-то, простите, я - правда! - не вижу разницы между им и ... вы там словечко с "@" употребили. Узаконенный грех... Простите. не имею целью обидеть, горько вот только...

для РедРозы и ДедаПихто:
вы оба правы, немного терминология неконкретна:
если любовь к другому человеку, помимо супруга - ПЛОТСКАЯ, то это грех, как страсть. Но изменой принято считать сам факт прелюбодеяния (смертный грех). Если любовь к другому человеку платоническая, как родство души, или это Христова любовь (мы несовершенны, и Христовой любовью любим не всех одинаково...) их (объектов такой любви) может быть и несколько - это же не страсть, значит, не грех.

С Богом,
простите нелаконичность.

проповедник.

Dzhu · Добавлено: Sun Nov 23, 2003 17:11

проповедник! Спасибо тебе огромное! Веет от твоих слов какой то благостью и спокойствием. Как то сразу все затихло в душе и поселилось такое теплое чувство что вроде не все еще потеряно в жизни все наладится!

Интересно через Интернет передается положительная энергия? Не знаю но я почувствовал!
Вообще с вами со всеми хорошо!
Даже обсуждать пока ничего не буду хоть пришел с мыслями очередными.

Просто как в гостях у друзей побыл!
Спасибо! И слава Богу что есть этот форум!!!

Совсем забыл! проповедник конечно же пиши мне! С удовольствием буду читать. Можно на мейл но лучше сюда. Ведь не только я а и все получат заряд доброго спокойствия!

[This message has been edited by Dzhu (edited 23 November 2003).]

DedPichto · Добавлено: Sun Nov 23, 2003 17:44

>Вторая (которую защищал DP)

Ну передергивать не надо

Не которую защищал я, а которая, как я тебе неоднократно говорил, наиболее распространена. Я просто в том споре выражал мнение большинства. Подчеркнув, как мне показалось, что это не обязательно и мое личное мнение.

RedRose · Добавлено: Sun Nov 23, 2003 19:10

To DP:
Именно поэтому я и сказала "точка зрения, которую защищал DP", а не "точка зрения DP". Где ж я передергиваю?
Но уж раз так обозначился - то теперь хошь не хошь, придется делиться тебе, Дедушка, своей точкой зрения, если она отлична от той, которую ты защищал. Ну и, вестимо, от моей тоже

Vеresk · Гость

quote:
Originally posted by RedRose:
У нас тут с Дедом Пихто спор перенесся с этой темы на асю. Всплыли две точки зрения.
Одна (моя), что изменой может являться любовь к другому человеку, помимо супруга.
Вторая (которую защищал DP) - что изменой как таковой может называться только секс с посторонним человеком, а любить можно кого угодно и это не измена.

К консенсусу мы так и не пришли.
А как вы считаете?

вот!!! а я вам с самого начала говорила - определитесь с терминологией!
в том-то и дело, что под изменой каждый понимает свое
а от того, господа, как вы толкуете это понятие и зависит выбор средств по латанию дыр!

и пока люди не поймут, что причина их страданий от того, что они решили за других что им (этим другим) нужно и как себя вести, они так и будут страдать
особенно, если они при этом еще будут и судить других!

а вот когда вы определитесь с мерками, то еще надо подумать о свем стиле жизни
потому как кому-то молитва, церковь и общепринятая мораль поможет, а кому-то и нет
исходить нужно, по-моему, из следующей цели - вернуть душевное равновесие любым способом, не причиняющим ущерба другим людям

и еще хочу напомнить одну популярную притчу:
шли два монаха по своим делам
и встретилась им на пути река
а на берегу реки сидела молодая красивая женщина и горько плакала
когда монахи поравнялись с ней, она бросилась перед ними на колени, умоляя перенести ее на другой берег, так как мостки смыло, а она боится воды, да еще на том берегу ее ждет больная бабушка, которой она несет лекарства
молодой монах стал всячески утешать словами женщину, сожалея о том, что они не могут ей помочь - ведь им, монахам, запрещено даже думать о женшинах и прикасаться к ним, призывал ее помолиться и дождаться помощи богов, которые непременно ей помогут
но слова не действовали, а женщина продолжала рыдать
второй же монах, постарше, молча посадил женщину на плечи и перенес через реку
и так монахи продолжили свой путь
ночью же, уже под самое утро, молодай монах разбудил второго:
- эй, брат! как же ты можешь так сладко спать, после того как нарушил запрет? ведь даже мне весь день и всю ночь не дает покоя эта история!
- ну, братец, все просто: я перетащил эту женщину через реку за несколько минут и уж давно забыл об этом, а ты будешь в мыслях таскать ее всю жизнь

Vеresk · Гость

совсем забыла!
читайте словари!

например: http://encycl.yandex.ru/cgi-bin/art.pl?art=brokminor/19/19386.html&encpage=brokminor

DedPichto · Добавлено: Mon Nov 24, 2003 00:03

>придется делиться тебе, Дедушка, своей точкой зрения

Все, что я хотел сказать, я сказал на первой странице. В остальном:
"Паниковский пил наравне со всеми, но о боге не высказывался. Он не хотел впутываться в это спорное дело." (с) Золотой теленок.