И любовь покоряла пространства... Пользователи, просматривающие этот топик: зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0 Зарегистрированные пользователи: Нет
Категорически требую не проводить никаких параллелей между реальностью и художественным вымыслом - они совершенно не совпадают
Просто навеяло тематикой последних разговоров.
По мотивам...
Я завела себе мужчину.
...Я завела мужчину.
Хотя, если честно, его заводить было не надо, он сам завелся, когда меня увидел. Настолько завелся, что даже развелся. Ну завелся и развелся, его дело. Молодое, при здоровье.
Короче говоря, завела. Завела, ключик вытащила из дырки в голове, спрятала подальше, чтоб не потерять. Думаю, интересно, насколько пружинки хватит? Вот и причина оставить себе, понаблюдать...
Кстати, сначала я подумала, что у меня просто деньги завелись. Присмотрелась – ан нет, не просто. Еще и кошелек. А потом еще присмотрелась лучше – батюшки, к кошельку еще и охрана приставлена. Мужчина какой-то!
А еще мне пришлось сделать неприятное открытие на кухне – что-то тараканов куча завелась, ведь не было никогда! И кто ж их развел? Оказалось, мужчина и развел – посуду не моет, бутербродами крошит мимо стола, носки несвежие разбрасывает по углам. Вот они все вместе и развелись. Такое явление симбиоз называется.
Так вот, завела я его конкретно! Он позеленел аж весь, ноздри раздулись, весь кипятится, чуть не пар из ушей идет. По пол-слова глотает, внятно мысль выразить не может. По полу ногами топает, как конь застоялый. Взвинчен! А чего завелся – непонятно. Ну подумаешь, я решила еще одного мужчину завести. Чтоб ему одному в неволе скучно не было... А он так отреагировал. Странный какой-то...
...Тут пружинка и кончилась. Завод, в смысле. Ну мне, конечно, сразу в голову услужливо текст: «Завод уже не тот, никто как прежде не поет...»... Не поет! Вот оно ключевое слово! Мужчина-то не поет. Завод у него не тот... Дааа... Сглупила я, не посмотрела на спине где-нибудь там информационный ярлычок «завод – изготовитель». Точно помню – не “Yamaha” и не “Fender”... По-моему, завод «Серп и Молот»... Но – не успела уточнить. Завелся он с полоборота на своем «Харлее» и только его и видели!
Ну теперь вот сижу одна, ни денег, ни тараканов, зато точно знаю: хочешь завести мужчину – требуй характеристик от завода-изготовителя. В крайнем случае, будешь точно знать, как и от чего он заводится!
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Tue Nov 12, 2002 02:31
Завела,завела...
А кому же механизму понравится,когда заводят?
Ну и что что видела на правом плече татуировку со знаком качества и буковками СССР,но сделано же ночью !
Ну конечно импортного вам подавай,чтоб на руках носил, кофе в постель,а вечером чтоб лепестками из роз посыпал когда вы лежите в ванной наполненой шампанским!
Ну и ехайте в университет Патриса Лумумбы и заведети какого-нибудь негра двухметрового...
Только когда он вас,увезёт к себе в племя Юго-западных аборигенов,не пищите что вы оказались всего лишь 9 супругой и заводить кроме вас, есть ещё кому .Хорошо ещё если он вас сразу не продаст в соседнее племя в целях дружбы между племенами.
Или вы хотели просто пухленький кошелёчик завести,
а вас чтобы показывали на презентациях партнёрам по бизнесу в качестве бесплатного приложения!
Конечно купит вам джип,вы же любите чтоб большая машина была,и вы с подругами будете обьезжать дорогие бутики,и салоны красоты.
А когда для удачной сделки и.т.п.вашему пухлому кошёльку понадобится посещать сауны с проститутками,вы будете себя успокаивать,но мой же не такой,ну что и мне тоже пора завести любовника.
Вон у Элеоноры что живёт через два котеджа от нас аж два любовника.
Только не радуйтесь когда дела у мужа пойдут в гору,и что он захотел сменить котедж потому-что место здесь не пристижное,
на Рублёвке и участок побольше и дом Архитектор обещал спроектировать в Швецарском стиле,с вензелями и красивыми сводами.С бассейном в центре здания и зимним садом.Смениться сначала машина,дом, пока через несколько лет не дойдёт очередь до вас.
В целях профилактики,и что ваш ключик устарел и перестал больше заводить.
Дата регистрации: 31.10.2002 Сообщения: 11 Откуда: Энгельс
Добавлено: Tue Nov 12, 2002 09:27
Я завела себе мужчину.(RR's продолжение)
"Категорически требую не проводить никаких параллелей между реальностью и художественным вымыслом - они совершенно не совпадают"
Пишет женщина по имени Anonymous:
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась
новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не
приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя
одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел
перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в
здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в спортивном магазине:
-- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему :
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые
мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось
дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу.
Да-с...мужики-с!
[This message has been edited by FEDOT (edited 11 November 2002).]
Дата регистрации: 26.10.2002 Сообщения: 348 Откуда: Москва
Добавлено: Tue Nov 12, 2002 11:46
Роза, я думаю что этот рассказ очень хорошо "впишется" в журнал "COSMOPOLITAN".
Да, конечно он и здесь прекрасно живет и здравствует, просто если рассказ послать в журнал, то не только машинисты смогут его прочитать, но и много много других читателей.
AnnoDomini, спасибо!
На самом деле, я просто так это написала, хохмы ради Это даже несколько не мой стиль. Понравилась многозначность слова "завести"
А что в Космополитене примерно такие же вещи печатают?
Возраст: 59 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 08.02.2002 Сообщения: 1126 Откуда: Россия, Самара
Добавлено: Tue Nov 12, 2002 20:03
Мне тоже понравилось слово "завести"... Но я, правда, считала все время под этим словом, что заводят собак, кошек..., но вот, чтобы бы заводили женщин, мужчин....
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Wed Nov 13, 2002 08:39
Irina Re:
Завести это в переносном смысле,я поддался на сообщение тёти Розы из Нью-йорка где много ....... написать как бы ей ответ(я думаю она правильно поймёт меня)а вы почему то никто не хочет поучаствовать в этом,а просто отписываетесь сухими фразами!
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Wed Nov 13, 2002 08:53
P.S.Это же литературные опыты,попробуйте.вам понравится!
Вот даже знаю почему написала Danastasia
отправлено 12 September 2002 15:06
точней откуда это взято,я не в смысле плагиата, а что навеело ей написаное произведение ,которое читал взахлёб,благодарен ей.
Возраст: 59 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 08.02.2002 Сообщения: 1126 Откуда: Россия, Самара
Добавлено: Wed Nov 13, 2002 20:30
Serbelur, понятно, что это литературное слово. Но все равно как-то даже в таких рассказах слово "завел" или "завела" не уважительно к женщинам или мужчинам...
Дата регистрации: 31.10.2002 Сообщения: 11 Откуда: Энгельс
Добавлено: Thu Nov 14, 2002 05:31
Как Всевышний завел себе компьютер!!!!
1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо MUST DIE.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо MUST DIE. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что WIND-ы приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F. General protection fault
Дата регистрации: 26.10.2002 Сообщения: 348 Откуда: Москва
Добавлено: Thu Nov 14, 2002 12:52
Роза
Да, в Cosmopolitane, печатают такие рассказы "типа" твоего, другие вещи просто "не катят". Убедилась на собственном опыте.
Нет, это не плохо - просто такая специфика журнала.
это потому, что этот журнал специально выпускается для того, чтобы прочтавшие его мужчины стали подозрительными импотентами, а женщины - воображали из себя рассчетливых хищниц
Дата регистрации: 14.11.2002 Сообщения: 24 Откуда: Russia
Добавлено: Tue Nov 19, 2002 05:09
Fedot!!!
Как любитель и почитатель Железных Ящиков и Других Яшиков Со Стеклами хочу выразить Вам свое глубочайшее удовлетворение Вашим литературным трудом...
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Thu Nov 21, 2002 03:32
Правда понравилось! Спасибо (на время ставший FEDOT-ом. А как вам понравится такой поворот мысли:
А вы когда-нибудь думали, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представьте себе...
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом...
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы - и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу - и не надо ломать голову над её будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит - и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Ещё через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно(!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей...
Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Thu Nov 21, 2002 04:20
Несколько способов признания в любви к девушке вашей мечты и столько же реакций на эти признания … Естественно, что рассматривать такие простые и банальные приемы признания в любви, как цветочки, охи и вздохи около фонтана под луной, мы не будем. Мы предлагаем вашему вниманию, абсолютно новый взгляд на признания в любви. (за физические, моральные и другие повреждения полученные в попытках повторить написанное ниже, автор данной ерунды, ответственности не несет!)
1)Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы.
Реакции:
А) Она продолжая целоваться ,начинает еще более яростно срывать одежду, при этом страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи опускается на пол вместе с тобой.
Б) Проделывает бросок через бедро, с выходом на болевой и контрольным ударом в пах. ( и это в лучшем случае)
В) Слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит, «Не здесь милый!»
Г) Делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравиться.
2) Пройти мимо неё и как будто бы случайно её встретив, сильно удивиться. Потом завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и между прочим признаться ей в любви. Звучит примерно, так: «Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, не важно.. какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм….завтра дождь будет? ты не знаешь? Ну ладно пока…»
Реакции:
Тут может быть две реакции или она просто не поймет, что ты ей там наговорил или подумает, что у тебя IQ меньше чем у полного идиота из Чернобыля с лаботамией 3 степени..
3) Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками. «Я тебя люблю, мой ПУПСИК!!!»
Реакции:
Если она после этого не останется заикой или её не отвезут в больницу с диагнозом «Церебральный паралич всех конечностей и шоком 5 степени», то она может отреагировать, только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае)
4) Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь.
Реакции:
1) Из-за сильной давки в автобусе она не то чтобы услышать, она даже может и не увидеть вас и тогда новые джинсы, честно украденные у соседа, будут испорчены напрасно и безвозмездно
2) Увидев ваши старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется вас целовать, говоря при этом всякие разные приятные слова (которые обычно девчонки говорят в таких ситуациях)
3) Она подумает, что вы полный кретин, идиот, шизофреник и вообще анти социальный тип, опасный для общественности и для неё в частности! Так как на улице зима, а ты на коленях ползаешь, пытаясь догнать автобус…
5) Можно подложить бомбу во все здания города, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласиться с вами встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика!
Реакции:
1) Она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую лучше не цитировать нашему читателю
2) Её возбуждает эта идея и она просит сказать ей ваши координаты, чтобы вместе нажать на кнопку «ПУСК» во время оргазма на железном столе (температура в комнате должна быть около 0 градусов для пущего возбуждения)
3) Она определяет твой телефон, вызывает на твой адрес Омон, Спец.наз, Интерпол, КГБ, ФБР, морскую пехоту, десантов особого назначения, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка убийцу ( Щекотила- отдыхает) и в конце приезжает сама, чтобы провести контрольный удар в пах (и это в лучшем случае)
6) Можно придумать историю, про то, что, мол в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой и что вы полюбили друг друга еще с первого взгляда, но из-за физической не состыковки, укрепить окончательно свою любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни (нужно обязательно намекнуть, что это судьба!) и у вас теперь одинаковые физические свойства прекрасно подходящие для продолжения любви из прошлой жизни.
Реакции:
1) Она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает контрольный удар в пах (и это в лучшем случае)
2) Начинает нервно искать газовый баллончик и не найдя его, проделывает удар левой нагой с разворота, двойной удар в солнечное сплетения и контрольный удар в пах (это уже в худшем случае)
3) Зовет своего брата Васю (по кличке Бивинь). Брат проделывает все, что могла проделать Маша в п. 1 и 2, добавляя при этом в конце контрольный удар коленкой в пах.
4) Проделывает все п.1 и 2 самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал куда-нибудь труп.
5) Начинает убегать, мотивируя это тем, что у «нас с тобой даже в этой жизни физическая не состыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе»
7) Около её дома на снегу огромными буквами (примерно 20-30 метров) написать её имя! Если не хватит места, то снести близь стоящие дома, чтобы продолжить надпись имени.
Реакции:
1) Она так и не догадается кто это сделал, так как на инициалы у тебя точно место не хватило
2) Подумает, что это инопланетяне ночью написали её имя, намекая таким образом, что они все про неё знают. Она пугается и уезжает жить в Файзабад (что около Северной Гваделупы)
3) Она узнает кто это сделал и проводит контрольный удар в уже и без того опухший и почти без чувственный от стольких ударов пах.
4) Она узнает кто это сделал и уставши вас бить, смиряется и соглашается с вами встречаться.
ну поскольку тут уже пошло обсуждение особенностей разных человеческих видов - мужчин и женщин, то хочу Вам привести один примерчик из жизни:
есть у меня еще такое развлечение - читать иногда объявления о знакомствах (очень, знаетели, способствует лучшему пониманию пресловутых особенносте )
на некоторые я отвечаю
и вот приведу вам коротенькую переписку, возникшую на основе одного из объявлений (его автор разместил только в разделе "для интимных отношений" (!)):
"Hedonal, 40 лет, Москва
Несколько слов обо мне
Когда-то,лет 15 назад,я встретил Женщину,которая резко изменила мою жизнь. Я начал писать стихи,много стихов.........душа обрела крылья!
Но.....она ушла из моей жизни так же внезапно,как и появилась........я давно не брал перо в руки.....а так хочется снова встретить свою музу!
Что мне хотелось бы найти в Вас
Ту,которой хочется писать стихи и ради которой можно потерять голову."
далее - переписка:
From: V To: Hedonal
Date: 19.11.02 20:51
Subject: Вы ищите музу...
... а, может, сначала
вам вылететь грузно
в осеннюю ночь,
размять свои крылья
в потоке свободы,
и с ветром надежды
поплыть тихо прочь
от прошлых красавиц,
от старых привычек,
от страха смешным показаться юнцам,
от нажитой боли,
от вечных условий:
"сначала мне дайте, а там уж я сам..."? ;-)
From: Hedonal To: V
Date: Tue, 19 Nov 2002 20:51
Subject: Re: Вы ищите музу...
Спасибо за стихи.......а еще?
Игорь
From: V To: Hedonal
Sent: Wednesday, November 20, 2002 12:22 PM
Subject: вот как - Вы...
...еще хотите?
право я удивлена...
мне ведь тоже, между прочим,
завлекалочка нужна...
;-)
From: Hedonal To: V
Sent: Wednesday, November 20, 2002 2:44 PM
Subject:
ну вот опять ты не одна
опять-всерьез!
опять заводишь разговор
опять-до слез!
и не могу остановить
зачем? нельзя!
а с ним -красивым! молодым!
любовь! семья!
(из раннего)
From: V To: Hedonal
Sent: Wednesday, November 20, 2002 3:20 PM
Subject: но вот...
...уже прошли года
и он стал тоже стар,
а Вы идете в Интернет,
ловить свободных дам...
вот так играет нами рок
пиная и смеясь...
а я хотела б получить
и свежий стих от Вас
;-)
From: Hedonal To: V
Date: Wed, 20 Nov 2002 15:20:54
Subject: Re: но вот...
Я не дарил тебе тебе цветов
И писем не писал
Не говорил красивых слов
и губ не целовал
Тебя любил но знала только ты
Что втайне от тебя
Другим я женщинам цветы дарил
Тебя одну любя.....
From: V To: Hedonal
Sent: Wednesday, November 20, 2002 4:00 PM
Subject: никто не знает...
...до конца
что было с ним вчера:
кого любил и что дарил
и в чьи смотрел глаза.
никто не знает наперед
откуда счастья ждать
и чем окажется беда,
и с кем он будет спать
но если думаете Вы,
что правда лишь в "сейчас",
то Вы еще пока слепЫ
и мне смешно на Вас
;-)
From: Hedonal To: V
Sent: Wednesday, November 20, 2002 5:40 PM
Subject:
Привет! может перейдем на прозу и познакомимся,о прекрасная поэтесса!
Игорь
From: V To: Hedonal
Sent: Wednesday, November 20, 2002 7:31 PM
Subject: зачем Вам, сударь...
...так спешить?
на прозу нам переходить
увы! не вижу я резона,
тем более в разгар сезона!
я не одна, и не прекрасна,
любовник занят мой ужасно,
но мне он мил и раз неделю
не скоро мне он надоест
(тем паче, что он мало ест,
зато ужасно мил в постели )
привычкам ж я не изменяю:
коль я мужчину повстречаю
ему верна стараюсь быть
и одного его любить
а написала Вам затем,
чтоб Вас ободрить и напомнить,
что дар божественный писать
не должен пропадать в застое!
хоть это дело не простое,
но можно Вам тренировать,
пока не встретилась царица,
хотя бы на любой девице.
(как тренируюсь я на Вас)
надеюсь, что такой отказ
от перехода нынче ж к прозе
Вас не обидел, не задел
пока ж прощаюсь - много дел
еще мне надо переделать
до возвращения домой...
пишите ж смело, сударь мой!
мы, бабы, падки на стихи
рассказы, байки, анекдоты
и нежных слов водовороты
Вас приведут в когда-нибудь
куда-нибудь, где будет кто-то
для Вас лишь жить, для Вас дышать
и дома каждый день встречать :-)
From: Hedonal To: V
Date: Wed, 20 Nov 2002 19:31:19 +0300 (MSK)
Subject: зачем Вам, сударь...
Супер! пря Пушкиниада!....делайте дела,а там посмотрим......нужно влюбиться для продолжения!
Целую,Игорь
казалось бы, уже все сказано и переписке должен наступить конец (по крайней мере - по женской логике )
ан, нет! - прим. V
From: Hedonal To: V
Date: Wed, 20 Nov 2002 19:31:19 +0300 (MSK)
Subject: зачем Вам, сударь...
что ж........кому-то повезло больше.....а ко мне интерес пропал?
From: V To: Hedonal
Sent: Thursday, November 21, 2002 6:58 PM
Subject: дык...
...интерес у бабы - что огонь,
чтоб он горел, а паче грел Вас, сударь,
извольте чем-нибудь питать его в начале
и далее поддерживать по мере
желаний Ваших и ее достоинств...
From: Hedonal To: V
Sent: Thursday, November 21, 2002 7:09 PM
Subject:
а что бы грело Ваш интерес?.........ведь не материальная сторона же?
From: V To: Hedonal
Sent: Thursday, November 21, 2002 7:36 PM
Subject: ну что, Вы...
...я разносторонне
гляжу на жизнь и мужиков...
но если Вы мне незнакомы,
то у меня один вопрос:
"что в Вашей жизни нынче Вым
всего важней, всего приятней,
всего желанней и страшней,
всего смешней, всего отвратней,
всего надежней и дороже
далось в карьере и в семье
и чем делиться Вы со мною
предрасположены уже?"
а там уж, если пан изволит
мне ручку вдруг позолотить,
его не буду я судить
и уж тем более по роже
из ложных чувств не буду бить ;-)
From: Hedonal To: V
Date: Thu, 21 Nov 2002 19:36:24 +0300 (MSK)
Subject: ну что, Вы...
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Fri Nov 22, 2002 21:23
Ничего не стыдно, он душой богат, он романтичен, он ищет, он пытается и обязательной найдет свою Музу, которая зажжет в нем огонь. Очередная неудачная попытка, ну что ж...Неприятно получать пощечину, но...поболить и пройдет.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Статистика
Регистрация
Профиль
Вход
Дневники
)
