Машина Времени

bearded · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 17:24

живут студенты весело.
Предлагаю постить сюда различные байки из жизни студентов. Можно не упоминать названия вуза, в котором это произшло, дабы не обидеть те вузы, в которых могла произойти точно такая же история.

Ubyb · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 17:37

Рассказать, как ни странно, нечего. Либо слишком "внутрениие" истории ,не понятные другим, либо про пьянки и кто куда наблевал и что начудил, что ещё менее интересно. Если вспомню что-то стоящее - неременно поделюсь :0)

bearded · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 17:44

Ну, и для затравки первая история.
Поизошло это в советские времена. Учились в одном из московских вузов два гражданина Китайской Народной Республики. Занимали одну комнату в общежитии, учились в одной группе.
В каждой комнате стояла радиоточка (кто не помнит, это приёмник проводного радиовещания) А по первой программе каждый день, а именно в 0:00, 5:00, 6:00 и 12:00 транслировался гимн Союза Советских Социалистических Республик. И вот некий шутник решил над этими китайцами пошутить. Он сказал, что все советские студенты должны каждое утро в пять часов вставать, включать радио и стоять по стойке "смирно", пока играет гимн. Несчастные китайцы приняли это за чистую монету и стали каждое утро в пять часов приводить себя в вертикальное положение. А потом прознали, что другие студенты не встают в пять утра и не слушают гимн, и доложили об этом в деканат. На что декан сделал глаза по пять копеек и спросил: "А что, это надо?"

Ubyb · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 17:50

Берд, ну такими уж бородатыми байками кормить... :0) Ей сто лет в обед, причём китайцы меняются на корейцев, вьетнамцев, кубинцев итп. :0)

Strange · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 17:52

А мне понравилось Mr. Green

bearded · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 17:54

oldrocker · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 19:13

Иду по коридору ВТУЗА (филиал МАИ). В коридор не помещаюсь. Навстречу деканша. Андрюша, деточка, что с Вами?! Вы знаете, Виолетта Дмитриевна, я на работе так устаю... Так идите домой спать, я отмечу, что Вы сегодня были на лекции.... Мы пошли пить пиво.... Святая женщина...

RedRose · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 20:56

Моя интститутская подруга Света Вайцман - замечательный человек во всех отношениях, да вот только была малость медлительна и рассеянна (что, в принципе, ничуть не умаляло всех ее остальных качеств, но для истории сие надо отметить). Мы сидели на лекции по какому-то из разделов лингвистики (я уже не помню, какому именно, и это совсем не важно), и преподавательница диктовала предложение, в качестве примера к какому-то языковому явлению (какое - тоже не помню). Предложение звучало так: "Ленин мало жил, но много успел". Света, как всегда, немного приотстала, поэтому последнее слово примера для нее утонуло в следующих разглагольствованиях учителя, которые она тоже не хотела упустить. В результате чего, я в ее тетради обнаруживаю шикарный пример: "Ленин мало жил, но много ел"
И это скромнейшая Света Вайцман! Rolling Eyes

И это в середие 80-х годов! Twisted Evil

serbel · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 21:27

Происходило вероятно в 1980 году. Нет не вру-правда. Преподаватель химии (Святая женщина) несколько лет пытавшая учить нас правильно и верно, в конце концов догадалась что таким придуркам как мы, уроки химии мало пригодятся, и на последнем курсе просто читала нам детективные рассказы вместо химии, и Вы бы слышали какая тишина стояла в аудитории!

bearded · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 21:31

Вот ещё.
История донесла до меня и название института, и даже фамилию преподавателя.
Мужик был не дурак выпить чего-нибудь трёх, а лучше пяти, а ещё лучше семизвёздного. А преподавал он начертательную геометрию.
На экзамен студенты должны были принести и отдать преподавателю РГР (расчётно-графическую работу), которая выполнялась на листах ватмана формата А2. В чемодан такой лист не запихнёшь, поэтому студенты обычно клали его в тубус для чертежей. Один из студентов, зная слабость препода, завернул в чертёж бутылку коньяка. Подходит брать билет, и переворачивает тубус так, что бутылка переезжает из одного конца тубуса в другой и гулко ударяется о торец тубуса. Препод открывает тубус, заглядывает в него, изрекает: "Линии ровные", после чего расписывается в зачётке и отдаёт её студенту

Ubyb · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 22:03

Во, вспомнил! Правда, из вторых рук, репититорша по литературе рассказывала в середине 70-х. Училась она в своё время на филологическом МГУ, студенткой была весьма ветренной, как и многие. И, естественно, как всегда, на курсе нашлась одна девочка, которая тщательно конспектировала лекции, но при этом была дура-дурой. И вот списывают у неё все конспекты по современной зарубежной литературе (допущенной до советских студентов и прочих читателей), а конспекты лекция надо на экзамене показать. Короче, у большинства студентов, в том числе и у неё, в записях возникает информацмя о новом произведениии Хэмингуея "Пахом звонит в колокол", а кто-то выдаёт это наименование и при устном ответе.

bearded · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 22:53

И ещё про экзамен.
Студенты пришли на экзамен раньше преподавателя. Получив в комендатуре ключи от аудитории, студенты открыли её и ждали преподавателя в аудитории. У одного из студентов была с собой бутылка водки (зачем-- история умалчивает) Кроме того, в аудитории, а, может быть, у кого-то из студентов, нашёлся гранёный стакан. И решили они пошутить над преподом, и налили в этот стакан водки и поставили его на преподский стол. Приходит препод, видит стакан, нюхает, и, не говоря ни слова, выходит из аудитории. Студенты в панике, куда он пошёл, в деканат или в ректорат? Срочно переливают из стакана водку обратно в бутылку, один из студентов бежит в ближайший туалет и наливает в стакан воду. Ставит на стол. Возвращается препод с банкой солёных огурцов.
Экзамен в той группе в тот день никто не сдал.

DK · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 23:07

И ещё про экзамен.
Сдает значицца девушка экзамен и валится по полной. ну а друзья стоят за дверью, слушают и думают как же ей помочь. в итоге когда уже положение становится почти безвыходным один из них заглядывает в аудиторию и громко сообщает ей что у нее родился сын! препод поздравляет и отпускает с четверкой.

bearded · Добавлено: Sat Nov 06, 2004 23:48

А вот реальный случай, произошедший со мной.
Сдавал я зачёт по курсу "Введение в авиационно-космическую технику"
Надо сказать, я доблестно прогулял все лекции, кроме самой первой, первую половину которой я ещё слушал и пытался записывать, а вторую мирно спал. (каюсь, был молодой и несознательный) А преподаватель был престарелый профессор в начальной стадии старческого маразма.
Но зачёт сдавать надо.
Так как моя фамилия Беляев, а профессор вызывал студентов в алфавитном порядке, меня он вызвал одним из первых. Вопрос: управление самолётом по осям. Я прошу время на подготовку ответа, сажусь и спрашиваю товарищей: а что рассказывать-то? Оказывается, всё просто, надо рассказать про элероны-- рули направления-- рули высоты. Выхожу, рассказываю про элероны. Далее препод меня обрывает и между нами происходит следующий диалог:
Препод: "А лётчик что, вылезает на крыло, чтобы повернуть элерон?"
Я: "Нет, у него в кабине есть ручка"
П: "А где она находится?"
Я: "Перед лётчиком"
П: "А как он её держит"
Данный вопрос отправил меня в лёгкий ступор, так как он оказался настолько простым, что первый пришедший на ум ответ был сразу отметён как уж очень очевидный. Неуверенно взяв в руки ручку и поставив её вертикально, я обхватил её руками и сказал: "Вот так"
П: "Правильно. Такой сложный вопрос?"
Я: "Нет, он настолько простой, что я ждал подвоха"
П: "А как пилот управляет тягой двигателя?"
Я: "С помощью ручки газа"
П: "Нет, это называется не газ, а РУД-- ручка управления двигателем. А где она находится?"
Этого я не знал, о чём честно признался преподавателю.
П: "Вы что, на самолёте никогда не летали?"
Я: "Летал, но только в качестве пассажира"
П: "Прийдёте ещё раз"
С зачёта я отправился к гораэровокзалу. На аэродроме имени Фрунзе (aka Ходынское поле), с которого тогда взлетали в лучшем случае полторы калеки в год, тогда находилась постояннодействующая статическая экспозиция самолётов. Я помнил, что около одного Су-27 даже стояла лестница, по которой можно было подняться и осмотреть кабину.
Я подошёл к этой Сушке, поднялся по лестнице и минут тридцать стоял и изучал кабину.
К профессору я попал в последний день зачётной недели. Прихожу, говорю, что хочу сдать зачёт. Он смотрит на меня глазами, в которых написано: "Как же вы меня все достали" и говорит: "Ну что Вы знаете?"
Я: "Управление самолётом по осям"
П: "Рассказывайте"
Я лезу в дипломат, чтобы достать бумагу.
П: "Как, Вы даже этого не можете без теради?"
Я: "Надо же мне на чём-то рисовать"
П: "А, ну рисуйте"
Рисую самолёт, говорю: "Вращением вокруг продольной оси управляется с помощью элеронов"
П: "Давайте зачётку"

Ubyb · Добавлено: Sun Nov 07, 2004 00:32

Вот и летай после этого на самолётах... я и так боюсь

vitamin S · Добавлено: Sun Nov 07, 2004 01:22

Самый анекдот - этоя сам. Учился сначала курс на фил факе - романо-германская филоллгия, птом показалось слишком легко. На след год поступил на мат фак. Там вё нравилось проучился 2 курса, потом родители переманили в Питер. Здесь сказали - будешь учится только платно. Ну я оттуда и ушёл. Поступил в архитектурно-строительный. Сейчас слава богу уже на 5ом курсе. И наверное буду его заканчивать.
Но зато по поступлениям я мастер. хыы)))