Пол: Дата регистрации: 22.05.2003 Сообщения: 1053 Откуда: М.О.
Добавлено: Wed May 26, 2004 12:36
Сетевой этикет ---
ЗНАКОМСТВО И ПРИВЕТСТВИЕ
Представляя пользователя Сети, следует произносить его алиас внятно и отчетливо. Когда представляют пользователя-мужчину, он обязательно встает. Девушки-пользователи до 18 лет, знакомясь со взрослыми пользователями, всегда встают.
Согласно правилам, следует здороваться только с теми пользователями, которым вы представлены. Человеку, с которым вы здороваетесь, нужно набрать на клавиатуре «Hi!» и веселый смайлик.
Первым рисует смайлик мужчина-пользователь женщине-пользователю, младший пользователь старшему пользователю, проходящий пользователь стоящему пользователю. Зайдя на канал, прежде всего рисуют смайлик хозяйке канала, затем хозяину канала, потом остальным и, наконец, боту.
Смайлик должен быть всегда дружеским и коротким. Слишком сильный и продолжительный смайлик так же неуместен, как и слишком вялый. Смайлик является приличным и вполне допустимым способом вступить в разговор или завязать знакомство.
НА УЛИЦЕ
Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам. У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.
Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом. Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос. Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам. Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама.
По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны. Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс. Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null.
В ТРАНСПОРТЕ
Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер обязан вести себя тактично, доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте. В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер и иногда даже уступить свой, более широкий канал.
Не спешите начать слишком откровенный чат, а тем более громкий флейм. Не вытряхивайте свой кэш перед незнакомыми вебмастерами. Не стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику «Инфоарта». Не пейте в поездах, самолетах, автобусах и трамваях спиртного. Подвыпивший сосед-вебмастер - это омерзительно. И уж тем более вовсе пьяный. Если вы читаете ньюсы или почту в транспорте, держите монитор так, чтобы не мешать другим вебмастерам. Заглядывать в окно браузера, которое просматривает другой вебмастер, некорректно. Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.
В ИНТЕРНЕТ-КАФЕ
В помещение интернет-кафе первой входит женщина-хакер, потом мужчина хакер может ее опередить и провести к свободной клавиатуре. За клавиатурой наиболее удобным считается место спереди, т.е. лицом к монитору. Ломтик лимона, находящийся в горлышке Сorona Extra, хакер может попытаться осторожно выдавить ложечкой, потом положить на тарелку, но лучше оставить в горлышке. При этом пиво не прихлебывают.
Сигареты гасят только в пепельнице, запихивать окурки в дисковод или привод компакт-дисков считается дурным тоном. Если женщина-хакер не была специально приглашена на обед, ужин или взлом банковской системы, а встретила знакомого в интернет-кафе, она может использовать для оплаты собственные номера кредиток. И дискуссия на эту тему не должна проходить в присутствии службы поддержки. Расчет в подобных случаях выглядит так: когда подходит служба поддержки, женщина-хакер напоминает проведенное ею время в онлайне и получает свой счет, партнер - свой. Мужчина-хакер может взять на себя оплату стоимости пива. Кто первым предлагает покинуть интернет-кафе? Тот, кто был инициатором взлома. Если Интернет был заказан на двоих - первым предлагает мужчина-хакер. Только в исключительных случаях женщина-хакер, посмотрев на песочные часы, может сказать: «К сожалению, мне пора».
НА РОЦИТЕ
Приходя на спектакль в последнюю минуту, опоздавший сисадмин мешает тем сисадминам, кто уже занял свои места.
Женщина-сисадмин проходит к своему месту первой, но садится справа от партнера. Мужчина-сисадмин должен придержать откидной стул, на который сядет его спутница. Мужчина-сисадмин первым входит в зрительный зал, а по ряду к своему месту - лицом к сидящим - первой проходит женщина-сисадмин. Мужчина берет компакт-диски и оставляет их у себя.
Сидеть склонившись друг к другу головами или обниматься во время спектакля неприлично. Мужчина-сисадмин выклянчивает программу и передает ее женщине-сисадмину. Можно ненадолго попросить программу у сидящего рядом, но только после того, как хозяин ее уже просмотрел. Лучше не приносить в зрительный зал кулечки или коробки с конфетами.
Женщине-сисадмину не следует злоупотреблять духами. Рядом могут оказаться системные администраторы, чувствительные к запахам. Если сисадмин страдает от кашля - лучше взять с собой специальные таблетки. Кашель, громкие замечания и комментарии мешают зрителям, президиуму и Андрею Зотову.
В ГОСТЯХ
В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на день рождения, установить софт, настроить локальную сеть или выпить на халяву.
Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным не явиться. Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может ли один провайдер принять приглашение и отправиться в гости без другого. В случае часто повторяющихся приглашений такого рода можно ответить: «Я должен этот вечер посвятить своему пулу».
Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров, нужно подождать, пока хозяева укажут каждому его место.
Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: «А Себрант будет?» Когда приглашающий провайдер считает это необходимым, он сам говорит о составе своих гостей на закрытом списке рассылки.
Находясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый пароль.
Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал одну из них, а жена-провайдер - другую. Некоторые провайдеры любят публично подтрунивать над своим конкурентом, наивно полагая, что доставляют окружающим удовольствие. Шутки вроде «от тебя почта через 30 хопов ходит» или громкие замечания «у тебя 90 процентов линий подключены через декадно-шаговую АТС», а также остроты на тему пиринга и слоганов являются проявлением дурного тона.
ПИСЬМА СЛУЖЕБНЫЕ И ЛИЧНЫЕ
Современные формы спама сложились сто пятьдесят лет назад. Пришли они из Англии. Существует даже специальный этикет составления корреспонденции. Отвечать на полученное сообщение спаммер должен как можно быстрее, не позднее чем через 3-5 дней после получения. Набранные на компьютере электронные письма следует подписывать только от руки. Фон для сообщения должен быть абсолютно чистым.
Старайтесь избегать исправлений и зачеркиваний. Письма должны быть написаны аккуратно, ровным шрифтом. Ранее в деловых письмах строку Subject ставили в начале письма, а в частных - в конце. Сейчас принято с нее начинать в любом случае.
Деловые письма пишутся только на лицевой стороне электронного сообщения. Складывайте письмо текстом внутрь. А лучше всего листы письма не сгибать, а посылать в большом плотном аттачменте.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ЗА СТОЛОМ
Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не всегда строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя забывать, когда за десктопом много гостей. Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные уже сидят в сети, не совершайте второй ошибки - не обходите всех присутствующих, называя их ламерами.
Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите другой прибор. Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите его за середину. Берут прибор за ручку. Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и постмодераторами. Они обязаны сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от чьей-либо бестактности, следить, чтобы рассказанный анекдот от Вернера не шокировал окружающих дизайнеров. За столом не принято разговаривать о баннерах, неприятностях и ФСБ. Не заводите разговор с дизайнером, сидящим слишком далеко от вас.
Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение всех иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В процессе скачивания левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь. Когда делают что-то с помощью клавиатуры и мыши, их держат постоянно под руками, даже в тот момент, когда пользуются только мышью. Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда на кнопке мыши. Отставлять мизинец в сторону считается ламерством. И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.
ИСКУССТВО ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ
К выбору подарка надо отнестись внимательно. Тут понадобятся ваша выдумка и фантазия, изобретательность и остроумие - словом, есть возможность показать, на что вы способны! Помните, что некоторые виды подарков связываются с народными приметами. Подарить Ольге Дергуновой пиратский компакт-диск с MS Windows - к слезам и ссоре.
Важно красиво и со вкусом оформить подарок: ужать красочным архиватором, привязать цветной аттачмент. Не забудьте по возможности отпатчить подарок и проверить его на отсутствие вирусов. Совсем непростой вопрос, как дарить подарок. Играет роль, как вы передадите его - лично или через ICQ.
Важно уметь не только дарить, но и принимать подарки. Вежливый фидошник, получив подарок, тут же, в присутствии дарившего, развернет его, похвалит, инсталлирует и поблагодарит. А если кто-то подарил вам распечатку этой статьи - расцелуйте его в обе щеки!
---
Автор не известен..
Пол: Дата регистрации: 22.05.2003 Сообщения: 1053 Откуда: М.О.
Добавлено: Wed May 26, 2004 12:39
Из "Красной бурды"
*Добрилки*
Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!..
Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой — нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..
Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.
Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!..
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.
Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: «Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..»
У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку — кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле — нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!
А у одного дяди было две жены — добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой — ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь — опять то же самое!..
В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил партбилет на стол. Глядь — а партбилетами-то уже весь стол завален!..
К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя «Материализм и эмпириокритицизм». Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза «Гимн Советского Союза», и дух генсека исчез...
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, «спасибо» сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: «А чего бы ты хотела за двести-то рублей?» Посмеялись и отпустили девочку.
---
Красная Бурда.
Пол: Дата регистрации: 22.05.2003 Сообщения: 1053 Откуда: М.О.
Добавлено: Thu May 27, 2004 18:11
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Sun Jun 06, 2004 16:20
Прикольные запреты
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Sun Jun 06, 2004 16:27
Самые тонкие книжки
21. "На службе Русскому Народу", Б. Березовский.
20. "Секреты красоты", В. Матвиенко.
19. "Построение Коммунизма", М.С. Горбачёв.
18. "Успехи Русского футбола" В. Колосков.
17. "За что я люблю Билла", Хиллари Клинтон.
16. "Основы личной гигиены", Ш. Басаев.
15. "Вещи, которые я не могу себе купить", Б. Гэйтс.
14. "Вещи, которых я не сделаю за деньги", А. Проханов.
13. "Мои сексуальные безумства", В. Путин.
12. "Путеводитель по лесам", И. Сусанин.
11. "Список самых популярных Русских олигархов"
10. "Исторические памятники и Достопримечательности Мухосранска"
09. "Сборник речей", В. Черномырдин.
08. "Всё, что Мужчина знает о Женщине"
07. "Всё, что Женщина знает о Мужчине"
06. "Женщины, которых я любил", Б. Моисеев.
05. "Этикет свиданий", Чикатило.
04. "Рецепты рагу из журавлей", И.С. Тургенев
03. "Телефонный справочник Новодевичьего монастыря"
02. "План поиска виновников гибели 'Курска'", адмирал Попов.
Самая тонкая в мире книжка...
01. "Парламентский Этикет", В. Жириновский, предисловие Э. Лимонова.
Дата регистрации: 08.01.2003 Сообщения: 135 Откуда: Москва
Добавлено: Sun Jun 06, 2004 23:45
09. "Сборник речей", В. Черномырдин. - это должно быть как раз наоборот, весьма солидным фолиантом впрочем, как и эта: 01. "Парламентский Этикет", В. Жириновский, предисловие Э. Лимонова. т.к. товарисчи Жириновский и Лимонов мало говорить не умеют, а уж на такую-то тему в особенности (другой вопрос, что будет если их излияния сократить, т.е. записать тезисно (и только по делу ) тогда, конечно, всё так )
извините за такой способ цитирования, просто чтоб текст не разбивать
Возраст: 59 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 08.02.2002 Сообщения: 1126 Откуда: Россия, Самара
Добавлено: Mon Jun 07, 2004 11:34
* * *
По радио: "Шуберт. Авиа Мария"
* * *
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
* * *
Покупатель - продавцу:
- Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.
* * *
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
* * *
- Ты кем работаешь?
- Чекистом. Чеки в магазине выбиваю. А ты?
- Летчиком. Лед колю на улицах. А он?
- Он - солистом. Огурцы солит на зиму. А эта?
- Эта - путаной. Рабочий по ремонту путей.
* * *
Мужик покупает подарок на 8 Марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17596 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Fri Jul 09, 2004 08:31
Из заявлений Центробанка:
- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского
кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у
населения.
Ты что такой нервный? У тебя, что, счет в Гута -банке?
Сказ о том, как один болгарин учил армянку "гаварить па русски".
Сам не поверил глазам своим - на прилавке аптеки презервативы "Боря Моисеев"
Предлагаю выпустить презервативы "Филипп Киркоров" - так как он тоже гандон !!!
На перекрестке в 600-й влетает запор...
Жлобы из 600-го: " Ну-че, мужик, попал ты на бабки..."
Мужик: " Да застраховался я! "
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
- Встретил сегодня в лесу медведя-шатуна...
- Не тризди, в июле шатунов не бывает!
- Около Черноголовки бывают!
Дата регистрации: 02.05.2004 Сообщения: 758 Откуда: Москва
Добавлено: Sun Jul 11, 2004 16:30
Пару дней назад услышала от одной дамы признание: "Мой муж всю жизнь думает, что у него на голове - корона, и только я одна знаю, что это - мой каблук!"
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Mon Jul 12, 2004 14:40
Руки вверх (Крокодильская хиромантия) Когда обезьяна взяла в руки палку, она стала человеком. С тех пор хомо сапиенс использует руки на полную катушку. Если бы кому-нибудь понадобилось отрекламировать руки, то слоган был бы примерно таким: "Пользуйтесь руками! Руки на все случаи жизни!".
В русском языке есть много выражений, связанных с руками. Ловкость рук, следить за руками, ручная работа, золотые руки, мастер на все руки, нерукотворная вещь, на руках носить, не дошли руки, притронуться рукой, наложить руки, ломать руки, заручиться поддержкой, рукам волю не давать, распустить руки, найти применение рукам, наши руки не для скуки, как без рук, взяться за руки, мужик с руками, взять на поруки, мыть руки перед едой, взять на руки, руками не трогать, руки-крюки, надеть наручники, бить по рукам, пошла по рукам, получить на руки, ноги в руки, руки в брюки, руки за спину, руки на стол, подержаться за ручку, хенде хох. Особняком стоят слова: руководитель, выручка, рукава, ручник, рукомойник, наручники, рукавицы.
Областью нашего исследования является часть руки, а именно — ладонь, которую в различных направлениях прорезывают линии. По этим линиям гадалки определяют судьбу и характер человека. Вообще-то есть целая наука — хиромантия. Наш штатный хиромант раскрыл нам тайну рук, воспользовавшись собственным методом. Результат перед вами.
Линия сгиба
Короткая линия сгиба говорит о несгибаемом характере. Самая короткая линия сгиба у Андрея Макаревича. Не зря он считает, что "Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Пусть лучше он прогнётся под нас". Ещё есть две категории людей с ярко выраженной линией сгиба. Это грузчики и штангисты, которые сгибаются под тяжестью.
Параллельные линии
Параллельные линии присущи неудачникам. У таких людей работа и карьера идут параллельным курсом и никогда не пересекаются. Ещё эти линии встречаются у машинистов, которые водят поезда по параллельным рельсам.
Линия огня
Длинная линия огня говорит о том, что человек любит работать с огоньком. Он пользуется газовой плитой, любит сидеть у костра и засыпает с "Огоньком" в руке. Среди людей с линией огня чаще всего преобладают огнепоклонники. Самая длинная линия — у пожарников.
Чистая линия
Встречается у людей, которые больше всего в жизни любят порядок и чистоту. Люди, занятые в производстве порошка "Тайд", все поголовно имеют чистую линию. Вторая группа людей с чистой линией — это работники собственной безопасности в милиции, которые блюдут чистоту рядов.
Линия разреза
Встречается у женщин, и обычно у легкомысленных. Обладательницы линии разреза любят носить юбки с разрезами по бокам, спереди и сзади одновременно. Но мужчин чаще всего привлекает разрез снизу.
Пунктирная линия
Люди с пунктирной линией обычно скапливаются у пунктов приёма пустых бутылок. Они чрезвычайно общительны и спрашивают у прохожих: "Мужчина, вам бутылочка не нужна будет?". Ещё пунктирная линия встречается у врачей, которые работают в пунктах переливания крови. Врачи обычно спрашивают: "Мужчина, вам кровь не нужна будет?".
Штрих-код
(много линий подряд разной толщины)
Обычно встречается у чиновников, которые знают себе цену и не боятся её называть. О неподкупности чиновников ходят мифы, но всё это миф.
Горячая линия
Горячая линия встречается у выходцев с Кавказа. В жилах этих горячих парней течёт горячая кровь, и они горячо любят блондинок, и чтобы погорячее. Также горячая линия встречается у журналистов, которые пишут заметки по горячим следам. Преступники также имеют эту линию, особенно те, кого поймали на горячем.
Линия электропередачи
Встречается у настоящих мужчин, а точнее, у мачо. Эти мужчины одним только взглядом разят женщин наповал, и между ними тут же возникает флирт, как будто бы электричество проскочило.
Жирная линия
Жирная линия встречается у нерях. И если "Фейри" убивает жир, то они принципиально против убийства. В Японии мальчиков с жирной линией родители отдают в сумо.
Чёткая линия
Обычно встречается у военных. Кто, как не военные, любят отдавать чёткие приказы и требуют чёткого их исполнения. На плацу они чётко чеканят шаг. Чёткая линия видна даже в тёмное время суток, как стрелки у "командирских" часов. "Командирские" часы всегда чётко показывают время "Ч".
Разделительная линия
Встречается у людей пролетарского происхождения, точнее, пролетарского самосознания. Эти люди всегда недовольны ходом вещей. Им хочется у одних отобрать и разделить между другими. Они разделяют людей на наших и ваших, при этом не стараясь угодить и нашим, и вашим. Девиз этих людей — "Разделяй и властвуй". Обычно эти люди разделяются по полам, но не разделяются по убеждениям.
Генеральная линия
Присутствует не у каждого человека, а только у членов партии. Если генеральную линию пересекает вертикаль власти — значит, рука принадлежит руководителю. У генералов генеральная линия сопровождается звёздочками.
Трёхлинейка
Эта линия отвечает за меткость и располагается в центре ладони. Люди с трёхлинейкой — заядлые охотники. А каждый охотник желает знать, где шляется жена. Поэтому дома у охотника всегда висит заряженное ружьё, которое обязательно выстрелит в третьем акте, даже если актов два.
Линия фронта
Линия фронта встречается у конфликтных людей. Они постоянно с кем-то воюют, а если не с кем, то сами с собой. Грудь этих людей украшают медали "За победу над Иваном Ивановичем", "За взятие троллейбуса в час пик", "За участие в драке".
Линия горизонта
Линия горизонта отвечает за целеустремлённость. Человек упорно стремится к цели, а она не приближается. И тогда человек на время впадает в депрессию и принимает горизонтальное положение. Депрессия проходит, и человек снова продолжает движение в сторону недостижимой цели. Линия горизонта — самая заметная. Её можно разглядеть практически с любого расстояния.
Перпендикулярные линии
Перпендикулярные линии имеет ладонь человека, которому всё по барабану, или, другими словами, перпендикулярно. Ему наплевать на друзей — раз плюнуть. Он часто болеет простудными заболеваниями, и поэтому ему на всё начхать.
Плавная линия
Плавная линия отвечает за плавное, неторопливое течение жизни. Тот, у кого она есть, всегда держится на плаву и хорошо ориентируется в предлагаемых обстоятельствах. Но если обстоятельства предлагаются за деньги, он не будет торопиться доставать кошелёк, поскольку в нём чаще всего лежит лишь мелкая сумма, которой едва хватит, чтобы купить плавки.
Авиалиния
Авиалиния встречается у мужчин, которые бросили свою семью. Обычно бывшая жена такого мужчины говорит ребёнку, что его отец — лётчик. Также эта линия встречается у тех, кто часто ездит в командировки. Таких людей ещё называют летунами.
Чёрная полоса
Чёрная полоса есть почти у каждого человека. И чередуется она с белой полосой. Эти полосы всегда вдохновляли учёных и изобретателей. Например, один учёный, глядя на чёрные и белые полосы, сделал вывод, что человек произошёл от зебры. А один изобретатель таким же образом придумал пешеходный переход.
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет")
выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного
свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю
воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный
каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного
больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю
одиночной планеты?"
Люцифеp
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел
pекламы"
Гавpиил
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит
массy планеты, вследствие чего источник отказывается
вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается
вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника
наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным
в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до
источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты
вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя
ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю
постояннyю?"
Гавpиил
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью"
Михаил
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится?
Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию
относительности"
Иегова
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до
yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета
yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит
пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться
вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что
солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ
частотой"
Гавpиил
"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1.. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для
оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2.. Мы pаботаем над этим
3.. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4.. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи
такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это
заодно поможет pешить
5.. пpоблемy 3.
6.. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на
внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь
моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя
планета..."
Михаил
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как
фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в
самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не
валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект
коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1.. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней
оpбите.
2.. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать
системy на девяти"
Люцифеp
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь
полyчит 9?!"
Иегова
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp
"А pазмеpы системы?"
Иегова
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих
планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить
Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного
светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю
инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили
системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней.
Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас
пеpеведy с понижением!"
Иегова
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем,
так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в
Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то
еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней
сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам
водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не
отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но
поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже
не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
P.S. Первоисточник мне неизвестен.
Сверстано в более-менее приличный вид из утреннего письма по
внутрикорпоративному спаму =)
P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в
результате этого проекта и был понижен-таки в должности
после несанкционированных подсказок пользователю на этапе
юзабилити-тестирования.
--- Конец пересланного сообщения ---
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Wed Jul 14, 2004 16:09
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееn savеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Wed Jul 14, 2004 20:07
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
Баян на языке интернетчиков-- шутка, сообщение, аналогичное которому уже вывешивалось.
Происхождение этого термина таково:
как-то на одном сайте, может anekdot.ru, может anekdotov.net, может, ещё где вывесили анекдот:
Цитата:
Вчера хоронили тёщу. Порвали два баяна
Авторушники, увидев этот анекдот, дружно начали постить его в любимую конфу. Причём не проверяя, а не напостил ли это же кто до них (чукча-- не читатель, чукча-- писатель). Ну вот, на одно из сообщений кто-то, чтобы другие авторушники не скачивали по десять раз одно и то же, написал ответ-пустышку, в теме которого было написано "баян"
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Статистика
Регистрация
Профиль
Вход
Дневники
впрочем, как и эта: 01. "Парламентский Этикет", В. Жириновский, предисловие Э. Лимонова. т.к. товарисчи Жириновский и Лимонов мало говорить не умеют, а уж на такую-то тему в особенности 
(другой вопрос, что будет если их излияния сократить, т.е. записать тезисно (и только по делу 
