Машина Времени

yury · Добавлено: Fri Dec 06, 2002 23:19

- Мужик куда идешь с самого утра.
- Да вот хочу ежика достать - жене на мясо,
тёще на стельки.

Да простят меня ежики!

Irina · Добавлено: Sat Dec 07, 2002 01:28

АФОРИЗМ:
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Муж - жене:
- Слушай завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Где мы будем подарок искать?
- Да нет же. Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы лучше о культуре не говорил бы. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками пошел?

Deniska · Добавлено: Mon Dec 16, 2002 14:04

История из моей жизни
Как-то живя на съемной квартире вместе со своим отцом, я лежал на диване и смотрел телевизор, а отец в это время выходил из ваны. Так вот при выходе из ванны он задевает маленький порожек высотой от силы в полсантиметра далее следует такой диалог:
Отец. Е…… ….. …… …..
Я. Пап попрыгай.
Отец. Зачем?
Я. Ну попрыгый.
Отец начинает прыгать и я глядя ему подноги произношу следующую фразу, - не пап, песок еще не сыпется. После чего отец падает, но уже от смеха.

Deniska · Добавлено: Mon Dec 16, 2002 18:06

Только на «Первом» канале и в прямом эфире смотрите торжественное закрытие «Шестого» канала!

31 декабря, Украина, диктор по радио объявляет – «Киевское время 23 часа 00 минут» и добавляет – «Москали сволочи, уже пьют»

serbelur · Добавлено: Thu Dec 26, 2002 13:19

Хотите вспомнить,улыбнуться.Досих пор работает.
Старый вариант этого сайта-
http://www.mashina.da.ru/
Особенно прикольный форум.
Да пусть извинят меня авторы,за их титанический труд.

[This message has been edited by serbelur (edited 26 December 2002).]

Irina · Добавлено: Thu Dec 26, 2002 22:23

А вот предновогодний прогноз телепередач:

"Обстановка по требованию" - (спецрепортаж с мебельной фабрики).
"Хочу все жрать" (утренний тележурнал о нездоровой вкуснятине).
"Лохотерапия" (новогоднее тираж-шоу для любителей халявы).
"Сточность - вежливость пузырей" (студийная беседа с главным урологом офтальмологической больницы).
"Телешибзики" (молодежный конкурс низкорослых шоуменов и слабоумных диджеев страны).
"Сага о порнсайтах" (док. фильм о проблемах компьютеризации сельских школ, отдаленных и забытых Богом районов).
"Цикут-привет" (триллер в духе чисто английского убийства в столовой областной администрации).
"Дела сердючные" (подростковая программа для идиотов и секс-страдальцев).
"Мрак матки" (эмбриональные воспоминания несостоявшихся выкидышей эпохи перестройки).
"Бартерный сезон" (криминальная драма о поисках легендарного янтарного сортира, вывезенного одним олигархом в Жигулевские горы).
"Мания наличия" (радиоизвращение президента нефтяной компании).
"Любовный напильник" (трансляция оперы Доницетти из киевского театра Ла-Сало. Третий период).
"Шнобель-шоу" (телезарисовки с выставки певчих, декоративных и отделочных птиц).
"Крыша приехала" (аналитическая развлекуха за круглым столом.
"Нюхай сюда!" - о новинках низкопробной зарубежной парфюмерии местного мыловаренного объединения).
"Место течи изменить нельзя" (журналистское расследование жутких последствий исторической ошибки летописца-разгильдяя, перепутавшего даты начала отопительного сезона в регионах Древней Руси).
"А зорры здесь тихие" (выступление ведущих психиатров и руководителей коллективов художественной самодеятельности образцовых дурдомов страны).
"Компромать" (о предвыборных заботах областных политологов).
"Ограда нашла героя" (открытая студия коммунальщиков, посвященная бытовым проблемам обустройства элитных рядов постоянного длительного отдыха крутых горожан).
"Фора и сауна" (медицинская программа о трудностях жизни и досуга новорусских слоев населения).
"Человек и флакон" (внестудийное общение с коллективом родного ликероводочного завода. Во время передачи включенный многоканальный телефон работать не будет).

serbelur · Добавлено: Tue Dec 31, 2002 19:27

Рецепт салата “Новогодний”: взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку — салат готов!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это ку-клукс... тьфу ты... Санта-Клаус!

[This message has been edited by serbelur (edited 31 December 2002).]

serbelur · Добавлено: Wed Jan 01, 2003 05:49

Включите звук!И дождитесь загрузки!
http://ozz.pp.ru/tanks.swf

yury · Добавлено: Sun Jan 05, 2003 23:38

Тpагедия.

Действующие лица:
_Юзеp_
_Виндовс_
_Компьютеp_

Юзер и виндовс

Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
_Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
_Компьютеp_ : А может не надо?
_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
_Юзеp_ : Вот, так лучше.
Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
_Юзеp_ (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
_Виндовс_ : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную
систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
_Юзеp_ (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
_Виндовс_ : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.
_Юзеp_ (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.
_Виндовс_ (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь.
Hо читайте обязательно. И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.
_Юзеp_ (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.
_Виндовс_ (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и
так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.
_Юзеp_ (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.
_Виндовс_ : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
_Юзеp_ (со вздохом): Сижу, сижу...
_Виндовс_ : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с
каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще
и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...
_Юзеp_ (в полных непонятках): Мнээ... этаа...
_Виндовс_ (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь все будет у вас настолько пpосто,
что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под
ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать
кнопки.
_Юзеp_ (облившись пивом): Ой.
_Виндовс_ : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...
_Юзеp_ : А у меня модема нет...
_Виндовс_ : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я так
же буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все
pавно они сгоpят в момент подключения.
_Юзеp_ (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...
_Виндовс_ (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто
охpенительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши
устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами
пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!
_Юзеp_ : Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.
_Виндовс_ : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если
за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.
_Юзеp_ (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
_Виндовс_ : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду
опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.
_Юзеp_ (обиженно): И вовсе оно не кpивое.
_Виндовс_ : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.
_Юзеp_ : Дык, не было у меня отpодясь этого.
_Виндовс_ (зависая): Уже поняла...
Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
_Виндовс_ (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?
_Юзеp_ (pастеpянно): Я думал...
_Виндовс_ : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
_Юзеp_ : Понял. Извини...
_Виндовс_ : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства
plug&play...
_Юзеp_ : Так их же нет...
_Виндовс_ (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации...
Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.
_Виндовс_ (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?
_Юзеp_ (виновато): Так ты же сама сказала...
_Виндовс_ : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???
_Юзеp_ (недоуменно): Hеаа...
_Виндовс_ : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
_Юзеp_ : Так я это...
_Виндовс_ : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс...
Уpа, я инсталлиpовалась. Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин,
и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...
Виндовс пеpезагpужается.
_Виндовс_ : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за
устpойство-то такое? Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?
_Юзеp_ : Hеаа... я-то откуда знаю?
_Виндовс_ (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп,
набитый хpен знает чем, и еще возмущается!
_Юзеp_ (тихо): Hе возмущаюсь я...
_Виндовс_ : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю
дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.
_Юзеp_ (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...
_Виндовс_ : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне
смотpит на экpан.
_Виндовс_ : А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку.
Пеpезагpузка?
_Юзеp_ : Дык... пеpезагpузка.
_Виндовс_ : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.
_Юзеp_ : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!
_Виндовс_ (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс пеpезагpужается.
_Виндовс_ (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не
жpамши.
_Юзеp_ : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвpащается чеpез час.
_Юзеp_ : Hу что, ты поставилась?
_Виндовс_ : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?
_Юзеp_ (тихо): О, Господи!
_Виндовс_ : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.
Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.
_Виндовс_ (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!
_Юзеp_ : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!
_Виндовс_ (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально.
_Юзеp_ : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?
_Виндовс_ : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил -- где видеокаpта,
дисководы, монитоp, мышка? Как я без них pаботать буду, а? Hу-ка быстpо все поставь.
_Юзеp_ : Так все стоит же...
_Виндовс_ : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так,
найден монитоp Samsung. Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.
_Юзеp_ : Вставил.
_Виндовс_ : Hу и че? А ОК кто жать будет?
_Юзеp_ : Ой, виноват. ОК.
_Виндовс_ : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны
тpетьей фиpмой. Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?
_Юзеp_ : ?????
_Виндовс_ : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту
найти. Hу нет ее у тебя.
_Юзеp_ : Как нет? Утpом же была.
_Виндовс_ : Hичего не знаю.
Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции.
Жмет ESC -- то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.
_Виндовс_ : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на
ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку
ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.
_Виндовс_ : Hу вот, все ОК.
_Юзеp_ : Ух ты!
_Виндовс_ (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...
_Юзеp_ : Аааааа!
_Виндовс_ : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
_Юзеp_ (остоpожно): А чего за файлы-то были?
_Виндовс_ : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.
_Юзеp_ : Здоpово! И где она была?
_Виндовс_ : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все-таки.
_Юзеp_ : Это... а когда pаботать-то можно будет?
_Виндовс_ : Да хоть сейчас.
_Юзеp_ : Уpаа!
_Виндовс_ : Только ничего не получится.
_Юзеp_ : ??????
_Виндовс_ : Хаpда-то у тебя нет. И вообще -- пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию
и будет закpыта.
Юзеp без чувств падает под стол.
_Компьютеp_ : Может хватит надо мной издеваться???
_Виндовс_ : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? ...пpогpамма
rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает
диски очень большого объема! ...пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет
закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! ...пpогpамма win.com выполнила недопустимую
опеpацию и будет...

http://www.nnm.ru/

Отличный сайт для скачивания!!!

yury · Добавлено: Tue Jan 07, 2003 20:32

Ага, значит юмор уже не интересует...

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

yury · Добавлено: Wed Jan 08, 2003 20:40

I/O ERROR - Intel outside

Новинка: презервативы Plug & play - партнерша не нужна!

Новая технология от MicroSoft: Plug and Drop

Новая технология Плач анд Пей.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
Что, Васенька, программа не заработала?
Заработала!..
Что, может... неправильно заработала?
Да правильно заработала ... мать ее за ногу!..
Васенька, а почему же ты тогда такой грустный?
На бэкспейсе вздремнул!!!

DOS говорит Windows 95:
-- Я слышала, хозяин вчера компьютер без шатдауна из сети вырубил, а ты никак не прореагировала?
-- Я не прореагировала?! -- возмущается Windows 95. -- А кто упал?!

Irina · Добавлено: Wed Jan 08, 2003 22:20

А вот новогодние анекдоты. Правда, немного с опозданием:

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Вызов на дом Деда Мороза!
Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

После Нового года малыш в детском саду рассказывает друзьям, какой Дед Мороз, оказывается жадина:
- Представляешь, он вместо своего подарка положил мне под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...

Irina · Добавлено: Thu Jan 09, 2003 20:27

... А это уже не анекдоты - это все было на самом деле:

1980 год. Город Гори (Грузия). Вывеска на музее "Грузинский государственный музей И.В.Сталина имени Ленина".

1984 г. г. Москва. Ул. Коммунистический тупик...

1910. На ул. Панской была парикмахерская, где работали известные цирюльники Козлов и Баранов. Там было объявление: "Бреем! Стрижем! Козлов, Баранов".

... На набережной у ресторана милиция задерживает пьяного мужчину, он возмущается и говорит, что его нельзя задерживать, так как он идет правильным путем, и показывает на рядом стоящую гору. На горе находится памятник В.И.Ленину, который указывает вниз на набережную, и висит лозунг "Правильной дорогой идете, товарищи".

А вот ответ одного милиционера - прохожему, который спросил: "Как пройти на ул. Горького?"
Ответ:
"Пойдешь по Толстому, перережешь Фрунзе, свернешь по Куйбышева, дойдешь до Венцека, по нему под гору доберешься до Алексей Максимыча"....

yury · Добавлено: Wed Jan 15, 2003 04:54

"Болеем сетью"

Copyright © Корвин

(Предостережение для родителей, дети которых болеют или имеют шанс заболеть интернетом)

Говорят, что те, у кого нет Интернета, завидуют тем, у кого он есть и не прочь были бы его попробовать. В данной статье я постараюсь предостеречь всех неразумных от такого опрометчивого шага. На данный момент, я достиг четвёртой ступени помешательства на компьютерах, по моей собственной классификации, а это событие уже необратимое: Мне назад хода нет, но остеречь тех, кто хочет идти той же тропой, я ещё могу.
Итак, каков путь от нормального человека до одержимого сетевика?
Первым шагом (ступенью, стадией: нужное подчеркнуть) является приобретение собственно компьютера. Попытка войти в сеть без компьютера равносильна выходу в открытый космос в плавках. Столь же реально:
На этой стадии можно ещё остановиться. Многие люди надолго застряли, играясь в игрушки, рисуя в MS Paint и развлекаясь шрифтами в MS Word. Синдромами этой стадии заболевания являются:

1. Объект начинает ночевать дома, даже если раньше такого за ним не наблюдалось.
2. Наутро у больного такой вид, словно дома он не ночевал. (красные, невыспавшиеся глаза, общая слабость, замедленная реакция на внешние раздражители и т.д.)
3. Из комнаты больного часто доносятся звуки ведения боевых действий, регулярно перемежающиеся звучным сочным матом.
4. Питается больной плохо: Очевидно, ему неприятен даже вид еды, так как из-за стола он вылетает пулей как только давясь проглотит вою порцию: На вторую порцию сил ему явно не остаётся, зато по ночам из холодильника таинственным образом исчезают продукты.
5. При общении с ним по телефону также слышны странные звуки. Иногда в разговоре он неожиданно может заявить что-нибудь вроде: "А ты, ****, откуда тут взялась?"- после чего, если Вам повезёт, Вы услышите всё же объяснения, что имел он ввиду совсем не Вас. Разговор объект поддерживает вяло и старается побыстрее его закончить.

Разумеется, симптомы могут быть различными в каждом конкретном случае. Я здесь перечислил только самые распространённые.
Симптомы замечать нужно, как только они появились, так как с течением времени, организм больного приспосабливается к новым условиям, и болезнь переходит в скрытую форму, в которой её легко запустить.
Рекомендуемой мерой по лечению является строгая изоляция больного от компьютера. Желательна его ссылка куда-нибудь подальше, в глухую деревню, где компьютером называют калькулятор.
По возвращении следует строго регламентировать время его пребывания за экраном монитора. Час-два в день-это абсолютно нормально и не вызовет необратимых последствий. Если больной начинает нарушать режим, процедуру изоляции следует повторить.

Если же первая стадия болезни дала осложнение, при котором хочется получить от компьютера что-то большее, то есть, как минимум, два варианта развития болезни. Часть пользователей увлекается программированием, а другая часть покупает маленького красноглазого монстрика, именуемого модемом.
Программист-это, разумеется, тоже тяжёлый диагноз, но в данный момент нас интересует лишь одно заболевание, в результате которого человек разумный, под воздействием различных факторов, превращается в Homo Interneticus.

Итак, если больному надоело общение с компьютером один на один, ждите ухудшений. После покупки модема болезнь переходит во вторую стадию, которая начинается с ночных баталий в старые игрушки посредством модемного соединения. Это ещё не страшно: Это только начало: Первым тревожным сигналом для Вас должны служить следующие слова, услышанные от больного: БиБиэС, Сисоп, эха, конференция, чат, файл ареа, даунлоад лимит:
Как только услышите эти страшные слова, знайте, модем пора топить в ванной: Больного следует послать бандеролью на деревню дедушке (на этот раз бандеролью, потому что он будет отбиваться, царапаться и кусаться)
Симптомами, кроме указанных слов являются:

1. Больной окончательно отказывается выходить из своей комнаты.
2. Больной постоянно занимает телефон, Вам уже никто не сможет дозвониться.
3. Из комнаты несчастного ребёнка постоянно доносятся звуки, сходные с теми, что издаёт соседский кот Васька, когда с ним играется десятилетняя девочка. Звуки, издаваемые котом, отданным на потеху вивисекторам, регулярно перемежаются весьма изощрёнными ругательствами по адресу неизвестного Вам гражданина Коннекта.
4. Если Вы поднимете трубку параллельного телефона что бы попросить больного освободить линию, так как Вам нужно позвонить, из трубки раздастся уже знакомое шипение мучаемой кошки.
5. Телефон Вам пообещают освободить "как только файл дольётся", при этом попросят сразу (!) сразу по окончании разговора сообщить больному, что линия свободна.
6. Однажды утром инфицированный может попросить у мамы вместо завтрака какого-то поинта.
7. Основным питанием больного становятся пиво и сигареты.

Опять же следует заметить, что это не полный перечень симптомов, а лишь наиболее важные из них:

Запомните, на второй стадии практически никто уже сам не останавливается!
Раньше, до современного развития интернета, считалось, что хуже этой стадии ничего быть не может: Что я могу сказать? Один мудрый человек говорил: "Если дела идут паршиво, улыбнись и скажи: " Не беда! Могло быть и хуже!" - и дела, разумеется, станут ещё хуже:" Теперь вторая стадия ниминуемо перерастает в третью.
На третьей стадии больной уже лезет непосредственно в интернет:
Сначала эта стадия болезни кажется довольно безобидной, в некоторых случаях даже полезной, так как рост интеллектуального уровня больного заметен невооружённым взглядом. Частенько он довольно квалифицированно начинает рассуждать о таких вещах, о которых раньше не имел ни малейшего представления. Возможно появление некоторых увлечений, на первый взгляд не связанных с компьютерами. Многие перешедшие на третью стадию начинают усиленно заниматься английским, пытаются научиться играть на гитаре или синтезаторе, начинают писать прозу или даже стихи, увлекаются рисованием: Это всё обманчиво: Ребёнок просто подтягивает себя до уровня сети, когда он сможет там жить на равных: Да-да, Вы не ослышались: Теперь больной будет именно жить в двух мирах: Постепенно у него появятся новые личности, которые он будет называть виртуалами, что уже является несомненным признаком шизофрении, то есть болезни изученной и описанной в научных трудах: Если Вы возьмёте на себя труд покопаться в вышеозначенных трудах, то узнаете, что шизофрения практически неизлечима.
Постепенно отомрут так радовавшие Вас новые увлечения сына (в редких случаях одно из них остаётся надолго), и он снова окунётся с головой в сеть:
Симптомами этой стадии, если Вам недостаточно вышеизложенных, являются:

1. Телефон занят даже тогда, когда больной спит. Объясняется это тем, что у него там что-то льётся.
2. Если попросить больного что-то сделать, в ответ раздастся возмущённый возглас "Мам, ты чего??? Я ж в онлайне!!!" (сам больной считает это достаточной причиной для увиливания от уборки дома или похода в магазин и кажется искренне удивлённым тем, что Вы такой отговорки не принимаете)
3. Если Вам не дай бог, понадобился телефон, и Вы каким-то чудом добились того, что Больной освободил линию, то всё удовольствие от разговора будет испорчено тем, что больной на протяжении всей беседы будет неотступно стоять рядом с Вами и сверлить Вас злобным взглядом. По окончании разговора, он ни слова не говоря, скроется в своей комнате.
4. Больной практически перестаёт материться. На всё, что ему не по нраву он заявляет "Сакс!" или же винит во всех неудачах некоего Била Гейтса. (и чем этот человек виноват в том, что Ваше чадо, уже плохо держащееся на ногах от хронического недосыпания, врезалось в дверь ванной?)
5. Больной знает огромное количество анекдотов, большую часть которых никто из Ваших знакомых не понимает.
6. Вообще, Вы не понимаете половину того, что он говорит. Большинство слов, произносимых больным, похоже не имеют русских корней:
7. Общение со старыми друзьями и приятелями практически прекратилось, зато он упоминает множество новых, с очень странными именами. На Ваши просьбы познакомить Вас с его новыми приятелями больной отвечает смехом и фразами типа: "Мам, ты в Америку собралась?"

Опять же, это далеко не полный перечень симптомов этой страшной стадии.
Лечение практически результатов не приносит, но попытайтесь, во всяком случае, сослать больного в деревню на год-другой. После возвращения, к компьютерам не подпускать ни под каким предлогом.

Четвёртая стадия не отличается радикальными переменами. Изменения при переходе от третьей стадии к четвёртой скорее не качественные, а количественные. К этому времени в доме появляется вторая телефонная линия, и Ваше чадо успешно умудряется почти постоянно занимать оба телефона. Вы узнаёте, что Вашего сына зовут не Алексей (Дмитрий, Николай

, а Лекс (Дон, Дарк Ангел

, потому что именно так его теперь просят позвать к телефону. Причём довольно значительное количество звонков является междугородними. С некоторыми новыми приятелями Ваш сын изъясняется на английском. Ни изоляция больного, ни убийство компьютера не способны более остановить болезнь.

Симптомами являются:

1. Больной знает ВСЕ анекдоты.
2. В любом состоянии он может назвать сотню-другую адресов в интернете.
3. Если ему приходится по Вашей просьбе, объяснить кому-либо из Ваших знакомых как найти в сети необходимую им информацию, больной становится раздражённым и не может понять, что адрес типа http://home.nycap.rr.com/qware/download.html запомнить сложно.
4. Вы начинаете понимать, что говорит Ваш сын: Иногда сами можете ругнуться словом "Сакс":
5. Больной начинает курить прямо в комнате. Будучи не в состоянии даже отойти к окну, он роняет пепел на клавиатуру и стол. (Да, я забыл сказать, что Вы теперь знаете названия всех частей компьютера)
6. Если Вы вытащили сына куда-нибудь из дома, вид у него будет гораздо более страдальческий, чем у Христа в момент его прогулки на Голгофу.
7. Предположим, что Вы затащили жертву интернета в гости к своим знакомым, с целью познакомить его с их дочкой - молодой, очаровательной девушкой. Лёгкий интерес, вспыхнувший было у Вашего сына, умрёт на корню, как только он узнает, что девушки нет ни УИНа, ни Е-мэйла.
8. Собственный внешний вид больного больше не беспокоит, так как на стрижку или покупку новых джинсов требуется отойти от компьютера, то есть бездарно, по его мнению, потратить время.

Мда: Перечислять можно долго, но всё это бессмысленно, так как излечить этого человека уже невозможно. Четвёртая стадия всегда заканчивается пятой, которая характеризуется полным сращением больного с компьютером.
Если Ваш сын вступил на этот гибельный путь, спасайте его! Если же ещё не вступил, то держите его подальше от компа.

Deniska · Добавлено: Thu Jan 16, 2003 14:18

А вот фраза из последнего рекламного ролика!
"Если у мужа плохо с памятью, то купите себе новую краску для волос...."

serbel · Добавлено: Sat Jan 18, 2003 05:33

На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю: что у вас сыплется из кузова?!
— А я седьмой раз отвечаю: зима — гололед — посыпаю!

Меня родители назвали Изяславом. И правильно сделали. Теперь, когда нужно, я Изя, а когда не нужно — Слава.

Русский народный праздник — Халявин.

yury · Добавлено: Sun Jan 19, 2003 21:42

В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя. Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?
Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Hу, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
Ведущий. У вас бывают ломки?
Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
Ведущий. Hо вы хотите бросить?
Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
Ассистенты с микрофонами обходят зал.
Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие. Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно.
Copy from Nesterenko///

yury · Добавлено: Tue Jan 21, 2003 10:13

ANONIMOUS.
"Oказался прав..."
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет.
Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью.
А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну...
Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Irina · Добавлено: Thu Jan 23, 2003 01:47

Объявления:
..."Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
..."Зоопарку требуются служители для кормления хищников".
..."Продаются велосипеды: "Школьник", "Студент", "Аспирант","Декан","Ректор".
..."Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%".
...РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
..."Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".
..."Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным Интернетом..
..."Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой".
..."Продам контрацептивы в хорошем состоянии".
..."Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись".
..."Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка".
..."Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру".
..."Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".
..."Вы слышали как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка - специально для вас!"
..."Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
..."Продается "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.

yury · Добавлено: Fri Feb 07, 2003 21:02

Разговор с Богом
Истинный Пpавославный: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить,сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество,я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый,тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи,обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

Medwed · Добавлено: Wed Feb 12, 2003 07:22

Проснулся поутру Илья Муромец.
- Мать! Пить! Жрать!
Попил-пожрал, сел на коня, выехал в чисто поле. Вдруг откуда ни возьмись налетел на него Змей Горыныч. Выхватил Илья Муромец меч-кладенец, срубил Змею голову - на ее месте две выросли. Снес их одним махом - четыре появились. Срубил их - восемь... Долго рубил Илья. Но когда срубил он 65535 голов, Змей Горыныч помер. Потому что был он 16-битный.

Dzhu · Добавлено: Thu Feb 13, 2003 20:41

Вот так рождаются слухи.

-----------------------------------

Главное - не конкурс!

Новая хорошая традиция зарождается в Южном округе областного центра. Восемнадцатого мая в школе N73 прошел конкурс профессионального мастерства учителей физкультуры имени Валерия Ефремова, который долгое время сам преподавал в этой школе и руководил методическим объединением учителей физкультуры.

По положению, в конкурсе могли участвовать молодые учителя в возрасте до тридцати лет. Таковых в округе оказалось трое: Галина Холодова (школа N73), Вячеслав Гришин (гимназия N1) и Николай Кузнецов (лицей N1).

В начале конкурса состоялась торжественная линейка, на которой двум оренбургским учителям вручили почетный знак "Отличник физической культуры". Это Эдуард Эпштейн из школы N36 и Вячеслав Спиридонов из лицея N1. Между прочим эти люди прекрасно знали Валерия Ефремова и приняли активное участие в организации конкурса.

Ну а затем начался собственно конкурс, состоявший из представления класса, открытого урока и защиты концепции физвоспитания. Победителем оказалась Галина Холодова. Вячеслав Гришин и Николай Кузнецов поделили второе-третье места. Все участники конкурса получили дипломы, памятные подарки и денежные премии. Но это, как в олимпийских играх, не главное. Главное - память о достойном Человеке!

http://www.orenburg.ru/

[This message has been edited by Dzhu (edited 13 February 2003).]

yury · Добавлено: Fri Feb 14, 2003 01:18

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
На карусели.

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом -а не клюет, с крыльями - а не летает?
Дохлая ворона.

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Нажравшаяся невеста.

Какое растение все знает?
Хрен.

Один глаз, один рог, но не носорог?
Корова из-за угла выглядывает.

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Тригонометрия.

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Банкнота в 100$

С когтями, а не птица, летит и матерится.
Электромонтер.

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
Брюс Ли.

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

yury · Добавлено: Tue Feb 18, 2003 05:41

Встречаются две старые приятельницы:
- Ой, что вы знаете?! Вчера в Оперном «давали» Глинку. Это, скажу я вам, было что-то!
- Если б синюю, я б тоже взяла. Говорят, синяя глина лечебная.

«Привоз». Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?!

«Привоз». Лоточница - грузчику:
- Нет, вы только посмотрите на него! Опять сидит, курит... Так, давай быстренько складывай сюда ящики.
- Не могу. Они тяжелые, а у меня здоровья осталось всего на одну сигарету...

Одесская улица. Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь... Как бы тебе это сказать?.. Не знаю, поймешь ли ты меня...
- Короче! Ты так медленно говоришь, как за море по нужде сходить.

Горожанка на деревенском подворье:
- Извините, вы вроде кабанчика забили, не продадите мне мяса немного?
- Отчего ж не продать? Пожалуйста! Сколько вам надо?
- Килограмма три. А почем будет?
- А почем у вас в городе на рынке ?
- Вчера по восемь было.
Хозяйка отвешивает гостье мясо и отдает:
- Три по восемь... Это будет 24... Правильно?
Покупательница:
- Правильно! А сейчас вычтем дорогу: 5 рублей в один конец, всего, значит, 10... За место на рынке, за весы с гирями, рыночный сбор, лаборатория... Это еще 16. А с дорогой будет 26. Значит, вы мне 2 рубля должны, правильно?
Хозяйка:
- Вроде правильно.. Только вот интересно, на чем это я проторговалась?..

yury · Добавлено: Tue Feb 18, 2003 23:27

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски...
— По-русски — Траншей, — помогает одессит.

Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит бил? Он бил, есть и будет!

Приятного смеха....