Машина Времени

DK · Добавлено: Thu Jul 15, 2004 16:31

еще 4 обсуждают что такое баян... Smile

Dina · Добавлено: Thu Jul 15, 2004 18:14

в однмо из форумов обсуждались заблуждения, страшилки и приколы из детства как "Сам овца" у АМ , типа "Северный ядовитый океан", "красавице икуку", "Клубкино Путешествие" Mr. Green

Вот пара впечатлений о песнях:

"почему Леонтьев поёт "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья"???? (он пел "крыльями звеня" ) Smile

"Котятки русские больны"
(перековерканная детским восприятием очень известная песня времен предыдущего застоя)
Smile

Dina · Добавлено: Fri Jul 16, 2004 10:38

Вы слишком долго прожили в Италии, если:
* на 120-Db вопль "Белла потато-о-оо!!!" в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ "Белла манья-а-а-на, Виттоло!" вместо :"Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел..#&$&@!-ев"!
* Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты.
* Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво.
* Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда.
* Вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп.
* Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов.
* Вы не знаете, есть ли в городе круглосуточный магазин и где он находится, так как делаете покупки тогда же, когда и все.
* Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед.
* Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь.
* Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой.
* Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов.
* Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто едет быстрее - самоубийцами.
* За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина.
* Вы считаете каждого пьяного - поляком.
* Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу.
* Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза из пяти.
* У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца.
* Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы.
* Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией.
* Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки.

Вы слишком долго живете в ЮАР (Претория), если:
* вас перестают забавлять роботы на улицах.
* вы освоили искусство въезжать в ворота квартирного комплекса, когда они разъехались ровно на ширину вашей машины.
* вы довели процедуру включения и выключения домовой сигнализации до полного автоматизма.
* обезьяны, роющиеся в мусорных баках возле кафе уже не вызывают желания их фотографировать.
* соус пери-пери вас уже не пугает.
* вы полностью перестали полагаться на бумажную почту.
* вы пробовали все 150 сортов фруктового чатни
* даже переехав на другой конец города, вы продолжаете ездить за бильтонгом туда, где жили раньше
* вам хочется, чтобы хоть иногда небо закрывали тучи.

Вы слишком долго в Японии, если:
* приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видите его десятый раз на дню.
* проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.
* девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
* не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
* любую вечеринку начинаете с пива.
* если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.
* заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти.
* если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!"
* если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
* если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".

Вы слишком долго прожили в ТУРЦИИ, если

1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?

2. А вместо мля и нафиг между словами говорите Амынакоым.

3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»

4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.

5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.

6. Вы не отказываетесь.

7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.

8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!

9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.

10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»

11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.

12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.

и очень близко и знакомо...

Вы слишком долго прожили в России, если:
* Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
* Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
* Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
* Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
* Переходя улицу, вы бежите.
* Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
* Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
* По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
* Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
* Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
* Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
* Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
* Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
* Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
* Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
* Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
* Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
* Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
* Вы просите не класть лед в ваш напиток.
* Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
* Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
* После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
* Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
* Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
* Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
* Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
* Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
* В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
* "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
* Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
* Сигаретный дым становится выносимым.
* Вы считаете металлические двери необходимостью.
* В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
* Вы не очень хотите возвращаться на родину.
* Если думаете, что содержание заголовка окна совпадает с тем, что реально содержится на странице.

Вы слишком долго жили в глубинке России:

* Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.
* Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
* Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
* "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
* На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
* Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
* Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
* 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.
* Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: предыдущий пункт (повторить по необходимости) и телевизор.
* Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
* По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
* Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
* Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
* В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
* Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
* Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
* Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
* Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
* Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
* Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
* Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
* Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
* За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
* Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
* Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться..

Paley_W · Добавлено: Fri Jul 16, 2004 15:28

Олимпийские игры. Соревнования по метанию молота. Последняя попытка.
Американец входит в круг, концентрируется, и кидает молот на 84 м. Трибуны
ревут от восторга.
К спортсмену бегут журналисты. Американец дает интервью:
- Мой отец был лесорубом и дед тоже. Эта работа развивает силу рук, а лес
успокаивает нервы.
В круг входит немец. Размахивается и кидает молот на 88 м. Репортеры
кидаются к новому рекордсмену:
- Откуда у вас такая невероятная мощь?
- Мой отец и дед были шахтерами. А эта работа дает мощь и умение прявлять
силу даже в трудных ситуациях.
В круг входит русский. Делает замах, и ... Молот летит и летит, и наконец,
падает гораздо дальше всех.
Репортер с большим трудом пробивается к чемпиону:
- Откуда у вас такая поистине нечеловеческая сила? Спортсмен:
- Это не так уж трудно. Мой отец никогда не работал. И дед тоже. Дед
всегда говорил мне:"Если кто-нибудь, когда-нибудь всучит в руки молот"
швырни-ка ты его подальше!"

Dina · Добавлено: Fri Jul 16, 2004 17:15

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Автор Леонид Каганов.

LEDAN13 · Добавлено: Thu Jul 22, 2004 16:37

Ну например,как вот это?наверное это не хуже

bearded · Добавлено: Thu Jul 22, 2004 17:52

LEDAN13 · Добавлено: Thu Jul 22, 2004 17:55

о!так у меня еще есть шанс Laughing

Paley_W · Добавлено: Thu Jul 22, 2004 19:10

У России две беды - Испания и Португалия

LEDAN13 · Добавлено: Mon Jul 26, 2004 18:47

очень хотелось бы приколоться,но это не монтаж Laughing

Dina · Добавлено: Thu Aug 05, 2004 10:36

Про краску, и немного про национальный вопрос
Те, кто сегодня оказался на строгинском строительном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".

Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник.

Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур.

Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр".

Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей.

Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять.

Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово.

Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.

Чудны дела твои, Господи.

(с экслеровского форума )

Paley_W · Добавлено: Tue Aug 10, 2004 13:47

Всё труднее любить жизнь на одну зарплату.
Незаслуженные награды дают за особые заслуги.
В допотопных истинах воды меньше.
Душа для тела – инородное тело.
Стадное чувство растёт с поголовьем скота.
Некрасиво показывать фигу, когда надо показать кулак.
Постоянное ношение нимба деформирует голову.
Трудно быть Богом с такой паствой.
Время берёт своё наличными.
Готовые на всё рекрутируются из всегда готовых.
Не стой перед выбором поперёк дороги!
Брал от жизни всё, что плохо лежит.
Всё справедливо: то, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Будь выше тех, кто смотрит на тебя сверху вниз.
Страшнее исторических пессимистов только исторические оптимисты.
Ворочающие миллионами, когда же вы наконец научитесь считать до десяти… заповедей.
Брать от жизни всё – это перебор.
От любви к народу дети не рождаются.
Королевское «мы» нас в расчёт не берёт.
У наших сказок печальная судьба. Они становятся былью.
От правосудия уходят налево.
Когда показывают фигу, указательным пальцем становится большой.

Paley_W · Добавлено: Wed Aug 18, 2004 13:03

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку... и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

Dina · Добавлено: Thu Aug 19, 2004 17:41

Очень срочно нужно разместить друзей.
Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег. Фото друзей тут:

http://oper.ru/data/gallery/l993018033.jpg

Просьба сообщить о возможности размещения. Они тихие милые люди.

*****
P.S. Сама "купилась" на такое сообщение в аське Very Happy

Tarik · Добавлено: Fri Aug 20, 2004 03:42

Охренеть!

Tarik · Добавлено: Fri Aug 20, 2004 03:45

Сегодня жарил блины, обжогся и нашел в инете сей текст. Very Happy

Совпадение?

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,... попробуйте еще раз вставить венчики:... теперь до щелчка, - взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку,...
насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись, не звонить в ‹01›, откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Paley_W · Добавлено: Mon Aug 23, 2004 17:37

[img]http://www.otrans.ru/fun/img/pereulok.bmp[/img]

LEDAN13 · Добавлено: Tue Aug 24, 2004 11:45

Сейчас прочел-"Символом российской сборной надо было сделать не Чебурашку,а Буратино-тогда у них было бы на пять золотых больше.." Laughing

Paley_W · Добавлено: Tue Aug 24, 2004 12:38

Из этой же серии...
Следуя традициям старшего поколения советских спортсменов, завоевавших на Олимпиаде-80 ровно 80 золотых медалей, российские спортсмены взяли на себя обязательство завоевать в Афинах ровно 4 высших награды.

LEDAN13 · Добавлено: Tue Aug 24, 2004 12:58

ну и конечно анализ на допинг австралийской прыгуньи в длину показал,что она-кенгуру... Very Happy

Dina · Добавлено: Tue Aug 24, 2004 16:21

"Однажды в студеную зимнюю пору..." на новый лад

В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.
По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

Paley_W · Добавлено: Tue Aug 24, 2004 16:32

Законы Мерфи для форума

"Если форум падает, то это кому-то нужно"
(теория падения форума)

Первый миф форума состоит в том, что он существует.

Если форум не может не упасть, то он обязательно упадет.

Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера.

Следствие.
Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер.

Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста.

Надежность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Если долго портить форум, он сломается.

Следствие
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Опыт растет прямо пропорционально выведенным из строя форумам.

Закон форумской безысходности.
Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется

Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Как только вы откроете трейд, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний трейд, которого они до этого не замечали.

Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, трейд будет зафлужен.

Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить.

Любой форум стремиться заполнить все ваше свободное время.

Компьютер должен работать, а человек - флудить.

Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдется такой пункт, который вы упустили.

Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете.

Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.

Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры
разошлись.

Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает.

Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает
быстрее.

Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет ваc отвлекать.

Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности.

Закон недовольного неофита
Какую бы вы тему не открыли, окажется, что ее уже обсуждали.

Время, затраченное на написание поста всегда больше времени, затраченного на его прочтение.

Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нем.

serbel · Добавлено: Sat Sep 04, 2004 00:18

Не время сегодня смеятся, но нижеследущий текст меня просто-убил наповал, и вероятно позже затеряется, если сейчас не повесить. Выдержка из статьи сайта звуки ру о предыдущем версии оф. сайта МВ:

Макаревич категорически отказался от возможности установки у него на квартире веб-камер, мотивируя наличием у него вполне осязаемой "личной жизни".
2.03.2001, Антон КОНСТАНТИНОВ

RedRose · Добавлено: Sat Sep 04, 2004 01:37

RedRose · Добавлено: Sat Sep 04, 2004 01:40

Вот заодно, не юмор, а, скорее, тест... Wink

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 лет б) 99 лет в) 100 лет г) 150 лет
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.