Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17593 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Mon Mar 22, 2004 01:16
Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
Не молчите на меня!
...Любовница от первого брака.
Не блюйте под стол,там гости!
Спи быстрей - подушка нужна.
Ничто не дается так дешево как хочется.
- Какая муза тебя укусила?
Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
- Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.
- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит….
Стадо баранок.
Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес:
Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».
К концу сказки добро победило разум.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Пришел, пощупал, полюбил.
Тоска - неясно сформулированная цель.
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Овца ты клонированная
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало.
Убожественный Фильм.
Кому - татор, а кому - лятор...
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
Лежу на страже Ваших интересов...
Первый блин в коме!
Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Березовый сок с мякотью.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Не надо класть все яйца в одну штанину...
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
Принял корм - убери корыто!
Костыли не роскошь, а средство передвижения.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.
В большой конторе дыроколом не щелкают!
Сейчас меня стошнит стихами...
Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Геморрой стоит свеч.
...делать удивленные движения руками.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Невыносимых людей нет-есть узкие двери.
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Канализация! - вот, что нас объединяет
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Ненарочное зачатие.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
Не Боги в горшки отливают.
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Как ни с кем не бывала.
Он усмехнулся себе в трусы.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Так настрадал предсказамус.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Будешь много жить - скоро состаришься
Цивильный серюльник.
Бронетемкин "Поносец".
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
Общественный договор.
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Поймал старик Золотую Рыбку.
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"
И стало у старика три коровы...
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Одна рыба - другой:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Назвался клизмой - полезай в ...
Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Улыбайтесь, это всех раздражает
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Пешеходный переезд.
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
*Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?.
В России две беды - дураки и дуры.
Обделался легким испугом.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Предупредительный выстрел в голову
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Не болтайте ерундой
Во что влюбился, то и целуй.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Мужское счастье где-то внутри женского.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Непроходимость ума - из за извилин.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Аппетит и гости приходят во время еды.
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Будет и на вашем кладбище праздник.
Слово не воробей, а гадит метко.
Улыбка - понятие растяжимое.
Не отвлекаются любя
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Ложись девка и большая и маленькая.
В темноте все кошки серют.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
Официальный сайт стоматологической поликлиники –
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
* "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
"К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Все люди как люди, один я красив как бог.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Похищено с сайта Михаила Бару, cпасибо ему. Ну и, конечно же, упер я далеко не последнее...
Пол: Дата регистрации: 22.05.2003 Сообщения: 1053 Откуда: М.О.
Добавлено: Wed Mar 24, 2004 12:47
Вся деревня грелась от колючей проволоки
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Tue Mar 30, 2004 15:56
Несколько фраз из школьных сочинений
Люблю людей за внутренний МИРОК
Когда влюбляешься, то хочешь лечь и умереть у порога любимого человека
Пьер бежал, опережая пули
Медведь засунул лапу в хайло и завалился спать
Взади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных
Скажите, что нужно для того, чтобы стать великой актрисой, такой, например, как Олег Табаков?
Кот бежал по по полю вприсядку
С той стороны был выход из солнечной системы
Робот работал с нечеловеческим выражением лица
Ермак шел со своей дружиной на монголо-татарскую игу
Сидя на раскладном стуле капитан подошёл к командиру полка
Луч солнца прокрался в дупло и огрел кукушонка
Каpлсон залетел и стал ждать малыша...
Еще фразы и диалоги
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
Hа новогоднем балу поддатый Чебуpашка подходит к стаpухе Шапокляк:
- А ты сегодня неплохо выглядишь, Кpасная Шапочка!!!
В кабинете pежисеpа стоял диван для pаспpеделения pолей ...
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.
"Теперь вы не станете отрицать, что погарячились",- сказал инквизитор, поджигая костер еретика.
Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
Бойся укуса того, кто ест глазами.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
Hа халяву и звеpь бежит
Hакося-к, выкуpи.
Все лишнее - детям!
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Tue Mar 30, 2004 20:01
Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Wed Mar 31, 2004 11:20
Этот кузовок откидывается в три стороны.
«Ока»-самосвал
На выставке «Экологически чистый транспорт», которая прошла в Москве на этой неделе, корреспондент «Комсомолки» увидел несколько чудо-автомобилей, прототипом которых послужила российская малолитражка
Так уж повелось, что все изобретения российских «самоделкиных» рождались не из-за желания всемирной славы или денег, а по большей части от безысходности. Похоже, и приглянувшиеся нам новинки на свет появились опять же из-за несбыточной мечты - «жить как люди...».
Девушка с метлой
Обычно «Ока» и самосвал вместе встречаются только в анекдотах. Делать из малолитражки грузовик доселе никому на ум не приходило. А зря. Специалисты из Центрального научно-исследовательского автомобильного и автомоторного института (НАМИ) поразмышляли и пришли к выводу - в городе из «Оки» может получиться идеальный автомобиль для коммунальных служб.
Для изучения покупательского спроса из «Оки» было решено сделать грузовой концепт-кар.
Во-первых, маневренный: проедет там, где грузовик не протиснется.
Во-вторых, экономичный: может неделю работать на одном баке бензина.
В-третьих, тихий: не будет нервировать жителей ревом своего двигателя.
И, наконец, дворники, газосварщики, слесари - тоже люди и должны работать в человеческих условиях.
В кузов «Оки»-самосвала вместится до 300 килограммов поклажи. С помощью универсальной гидравлической системы подъема кузова «Ока» может сбрасывать груз в любую сторону.
По подсчетам специалистов, если машинка выйдет в серию, цена ее не будет выше, чем цена «Оки»-легковушки.
Малютка с круиз-контролем
Наше внимание на выставке привлекла и другая машинка. У Константина Анашкина она появилась, как в анекдоте: копил всю жизнь, хватило на «Оку».
Но больно уж неудобной и прожорливой показалась ему малышка. И решил он сделать из нее «конфетку» на свой вкус. Работая в НАМИ, Константин Анашкин к переоборудованию своей «Оки» подошел по-научному.
Через год трудов, его «Ока» превратилась не только в самодвижущийся памятник личному упорству и трудолюбию, но и в объект возжеланий ветеранов и пенсионеров всей округи.
А завидовать есть чему.
Руль с регулировкой по высоте на машинке крутится полегче, чем на многих современных иномарках, оборудованных гидро- и электроусилителями. Двигатель с системой впрыска и нейтрализатором уже соответствует нормам «Евро-2», а после небольших доработок, по словам инженера, станет укладываться в более жесткие требования «Евро-3».
Разгон до «сотни» за 15 секунд, против обычных 30 - 36. Системы топлива и зажигания регулируются одним электронным блоком управления.
Назвать такую машинку «инвалидкой» или «табуреткой на колесах» язык не поворачивается. Запросы у машинки минимальные - на 100 километров пробега она кушает 3,5 литра бензина, что в полтора раза меньше серийной «окушки».
Останавливаться на достигнутом изобретатель не собирается и в ближайшем будущем намерен оснастить свою «Оку» системой круиз-контроля.
Стоимость чудесного превращения «Золушки» - полторы тысячи евро. Кто-то может сказать, что для автомобиля такого класса главное - небольшая цена и подобные улучшения никому не нужны. И ошибется. Дело в том, что 1 января 2005 года у всех заводов, выпускающих российскую малолитражку, заканчиваются лицензии на ее производство. А вот новые разрешения они вряд ли получат - к тому времени все выпускаемые в России автомобили должны будут соответствовать нормам «Евро-2», коим карбюраторная «Ока» отвечать точно не сможет.
Может быть, опыт российских самодельщиков поможет переоснастить эту необходимую для инвалидов машинку без огромных затрат? Да и «Ока»-грузовичок при определенном государственном подходе может найти место под солнцем.
Возраст: 59 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 08.02.2002 Сообщения: 1126 Откуда: Россия, Самара
Добавлено: Wed Mar 31, 2004 12:37
- Вы знаете, как сказать по-украински:
"Извините! Вы не могли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!"?
- "ШО?!"
* * *
Пьяный обращается к прохожему:
- Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
- Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
- Прямо? Ну, значит, не дойти мне!
* * *
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Я чувствую себя, как в раю.
- В самом деле? А я - как автобусе.
* * *
- Как чувствует себя ваш муж? Все еще страдает лунатизмом?
- Нет, слава Богу, с этим покончено...
- Неужели вылечился?
- Нет, просто во время одной из прогулок свалился с крыши...
* * *
Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотри на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля.
Тот спрашивает:
- В чем дело?
- А ты что, не ехал?
***
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют! А мой гад еще и ест.
* * *
Если вы хотите провереть родственные чувства домочадцев, заслоните, как бы невзначай, работающий телевизор...
* * *
- Как зовут сына кенгурихи?
- Сумкин сын.
* * *
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- 10 рублей за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17593 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Thu Apr 01, 2004 02:02
Розыгрыш про телефон
"На практике применялся довольно часто. В большой компании
выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по
нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы
почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно,
отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через
некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу
Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и
фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В
общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Миша
Гуревич. Мне тут никто не звонил?"
Компьютерный розыгрыш
"Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им
вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый
компьютерщик . Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по
какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе
какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или
папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не
попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на
клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический
редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана
загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под
каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows".
Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит
изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине .
Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в
конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#"
перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда
ненавистное окно появится на экране снова .
Розыгрыш с дрелью
"Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз
запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом
заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину
объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом
минут 30 отходил
Кнопки мыши можно поменять местами в настройках windows.
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Thu Apr 01, 2004 14:08
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання. - Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить ! А потім назад. Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ і так три рази] Hе стрималась pибка, зпитала: - Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ? - А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Thu Apr 01, 2004 16:11
Вагоны-рестораны будут курсировать по Кольцевой линии столичной подземки.
Как сообщили “МК” в Управлении Московского метрополитена, пассажиры давно обращались к чиновникам с такой просьбой. В целях экономии времени пассажиры хотели бы перекусывать прямо на ходу. Правительство Москвы еще два года назад дало поручение разработать вагон для подземки, в котором можно осуществлять питание пассажиров. На конкурс было представлено несколько вариантов проекта. Жюри, в состав которого входили работники мэрии и специалисты общепита, остановило свой выбор на предложении вагоностроителей из Орла. Вагон по размерам соответствует обычному, но вместо сидений в нем находится небольшой склад с провиантом, кухня, оснащенная печами СВЧ, барная стойка и высокие стулья, намертво прикрепленные к полу. Обслуживать пассажиров будут две буфетчицы. Цены на еду и напитки вполне доступные, алкоголь исключен. Кроме того, в каждом метровагоне-ресторане установлены камеры видеонаблюдения, а на станциях их будут навещать сотрудники охраны метро.
Сегодня начинают функционировать первые из 10 построенных вагонов. Известно, что столичным нововведением заинтересовались транспортники Санкт-Петербурга. Возможно, в скором будущем и питерцы смогут насладиться горячими закусками, не выходя из вагона метро.
Московский Комсомолец
от 01.04.2004
Пол: Дата регистрации: 22.05.2003 Сообщения: 1053 Откуда: М.О.
Добавлено: Sat Apr 03, 2004 21:00
Пьеса для двоих
Действующие лица:
- Женщина
- Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
ЖенщинаУлыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17593 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Thu Apr 15, 2004 00:05
Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно -
лучше не станет.
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Что общего между российским олигархом и российским дворником?
И тот и другой гребут деньги лопатой, и у обоих они СОВКОВЫЕ.
Первые действия алтайского губернатора Михаила Евдокимова: на Алтае
запрещена продажа конфет "Мишка косолапый". А уж про конфеты "Мишка на
Севере" и говорить нечего...
Между 21-ой и 22-ой перерывчик небольшой.
- Не могу отучиться от курения...
- А вы попробуйте конфеты...
- Пробовал, не горят...
Последний раз редактировалось: serbel (Thu Apr 15, 2004 08:14), всего редактировалось 1 раз
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Thu Apr 15, 2004 00:16
Ты чо, Серег, хочешь все компьютеры завалить? Это старый прикол по завалу эксплорера, да при этом еще идиотом обзовут. Не входите, если не хотите проблем!
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Thu Apr 15, 2004 10:24
Анекдоты о Формуле-1
Избранное:
Михаэль Шумахер решил покататься на американских горках.
И, несмотря на то, что сел в последний вагончик, к финишу все равно пришел первым.
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула-1. Ее выграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Шумахера на 2 часа 25 минут и 40 секунд.
Сдаёт Култард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:
- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
Перед гонкой разговаривают Шумахер и Хаккинен.
- Мне сегодня надо постараться, - говорит Шумахер, - на трибуне будет сидеть моя теща...!
- А ты старайся, не старайся, до трибуны все равно не долетишь...
Возраст: 59 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 08.02.2002 Сообщения: 1126 Откуда: Россия, Самара
Добавлено: Thu Apr 15, 2004 14:41
"Как завести друзей". Иван Сусунин.
"С Левински надо кончать!" Блин Клинтон.
"Робот никогда не заменит человека!" Людоед.
"Душит - значит любит". Дездемона.
"Любовью дорожить умейте". Отелло.
"Я люблю тебя, жизнь!" Людоед.
"Главное ребята, сердцем не стареть!" Кащей Бессмертный.
"Иван Васильевич меняет ориентацию". Режиссер Гайдай.
"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю". Г.Явлинский-Незапылинский.
Точка зрения:
...а что до лысины, то ей главное, чтобы сверху блестела.
Заключение:
"Факты - упрямая вещь" - сказал Осел.
Факты - упрямая вещь, зато аргументы сговорчивы.
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Sat Apr 24, 2004 14:20
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Tue Apr 27, 2004 22:00
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Статистика
Регистрация
Профиль
Вход
Дневники
. Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по
.
