Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17592 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Sun Jun 08, 2003 09:49
Мне нравится,
Как она улыбается;
Мне нравится,
Как она раздевается;
И спит когда -
Тоже нравится.
Еще - как она
Просыпается.
Мне нравится,
Как она одевается,
Причесывается и
Умывается,
Но спит когда -
Очень нравится,
Ну очень - преочень
Нравится.
Тихая такая.
Стерва,
Убил бы наверно!
Не принцесса ты,
Не снегурочка,
Не звезда ты на небо
Взошедшая,
В чем-то мудрая,
Где-то дурочка,
Полоумная и сумасшедшая.
Не голодная
И не сытая,
Фантастично прекрасна
Раздетая,
Ты, как пива глоток,
Недопитая
И, как рыбы плавник,
Недоетая.
Вот я страстью к тебе
Искалеченный,
Часто вижу -
Простая ведь баба ты.
Ты ангина моя
Недолеченная
И моя ты
Грудная жаба ты.
Без тебя не смогу,
Не смогу я,
Повстречав,
Ведь подумал сразу я:
Я б любил тебя и одноногую,
Я б любил тебя и одноглазую.
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17592 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Mon Jun 09, 2003 17:36
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".
Семья людоедов сидит у костра.
Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену.
Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
- Как живешь?
- Как Ленин.
- ...?
- И жрать не дают, и хоронить не хоронят.
на форуме:
Тут Шура своим пятым что ли ником спорил со своим шестым ником
[This message has been edited by serbel (edited 09 June 2003).]
Дата регистрации: 05.06.2002 Сообщения: 332 Откуда: Ереван
Добавлено: Sun Jun 15, 2003 09:58
КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ
1. Тщательно почистите унитаз
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь
3. Найдите кошку и успокаивайте ее, пока несете ее в туалет
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху
5. Выждите время, необходимое, чтобы кошка взбила мыльную пену
6. Смойте воду 3-4 раза - это обеспечит эффективное полоскание.
7. Откиньте крышку унитаза и немедленно отбегите как можно дальше от туалета.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша
Собака
Возраст: 59 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 08.02.2002 Сообщения: 1126 Откуда: Россия, Самара
Добавлено: Tue Jun 17, 2003 18:38
* Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
Надпись на калитке:
Стучите громче, глухая собака!
Новость:
Своим смелым, громким и яростным исполнением "Патетической сонаты" пианист так потряс зал, что жюри оценило его игру на 10 баллов по шкале Рихтера.
Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа".
На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
"Можешь взять моего".
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Wed Jun 18, 2003 09:36
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17592 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Wed Jun 18, 2003 10:28
По убедительной просьбе Константина из Санкт- Петербурга группа "Тату" не смогла вылететь во вторник из Москвы в Израиль на запланированные там 19-20 июня гастроли!
Первая брачная ночь. На утро молодая жена жалуется матери: "Я конечно знаю про обрезание, но чтоб так коротко, так коротко..."
Во время перестройки М.С. Горбачев заявил, что если в названии города Таллин появится на конце вторая "н", то в названии города Варкута на конце появится вторая "а".
И смех, и грех, как говорят.
Немного сомневаюсь в подлинности данного конкретного документа, но то, что подобные ему сущесвовали не сомневаюсь ни минуты.
Возраст: 53 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 28.05.2003 Сообщения: 170 Откуда: Москва
Добавлено: Thu Jun 19, 2003 21:56
Полностью подтверждаю наличие таких списков в середине 80-х. Сам видел в рубке у радиста, который пускал музыку по нашему пионерскому лагерю и гонял дискотеки. Вот только плевал он на эту чушь, и ставил что хотел.
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Fri Jun 20, 2003 23:58
"Ключевой вопрос математики: не все ли
равно?"
"Я бы еще лучше сделал, но мне помогали..."
"Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что
заблуждаетесь даже насчёт
глубины своего заблуждения"
Новость: В будущем году весь научный мир
отметит 311-летие со дня рождения
великого немецкого физика Фаренгейта -
или, что абсолютно то же самое,
155-летие со дня рождения Цельсия.
Женщина не права до тех пор, пока не
заплачет.
Женщины, удачно вышедшие замуж - по утрам
ездят на работу в машине!
Возят их мужья, неудачно женившиеся...
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или
"кажется ты"?!
В семье рецидивиста.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться,
папа украдет тебе велосипед.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка
кофе - КЛАВИАТУРУ!
- Доктор, больной из шестой палаты
объявил себя Цезарем и рвётся громить
карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких
претензий к мужчинам, как
раньше. Главное - чтобы он был добрым,
отзывчивым, человечным. Как ты
думаешь, еще остались такие банкиры?
Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак,
ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей
жене?
- Если вас мучает бессонница, примите
слабительное.
Уснуть - вы все равно не уснете, но по
крайней мере вам будет чем
заняться.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три
девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся
угадать, на какой именно. После того
как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в
середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня
раздражает.
Приезжает китаец из Москвы. Друзья
спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
- Чтобы ваши размышления о высоких
материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь
туалета на шпингалет...
Женщины красят волосы, лицо, делают
пластическую операцию и силиконовые
груди - и после говорят, что нет настоящих
мужчин!
Наука утверждает, что женатые мужчины
живут дольше, а холостые -
интереснее.
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала...
Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине
плыву!
Если вы смотрите телевизор - вы, должно
быть, заметили, что хорошие
парни побеждают плохих всегда, кроме
девятичасовых новостей.
- Удивляетесь, почему законы не
принимаются в первом чтении?
Да вы хоть знаете, что у большинства
депутатов было по чтению?
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17592 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Sat Jun 21, 2003 11:55
Форум очень удобен для одиноких алкоголиков.
Выпил рюмку-прочитал, выпил вторую -ответил, выпил третью-поспорил, за четвёртой поругался,выпил пятую-помирился,
выпил шестую рюмку-полюбил, на седьмой начал с трудом обьясняться в любви.
На восьмой понял что пришло счастье, и не доходя до девятой неожиданно уснул утыкаясь головой в клавиатуру.
Поутру его разбудили звуки айсикью, серое вещество автоматически сообразило что пришло сообщение и он проснулся.А что же я интересно писал вчера на форуме?
И с интересом читая свои сообщения как впервые, точнее на трезвую голову.
Начал удивлятся своим словам.
Возраст: 59 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 08.02.2002 Сообщения: 1126 Откуда: Россия, Самара
Добавлено: Tue Jun 24, 2003 20:48
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж не разборчивый...
* * *
Стук в дверь. На пороге человек с чемоданчиком:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Получите! - И открывает чемодан.
* * *
У жениха спрашивают:
- Что тебе в первую очередь бросилось в глаза при посещении родителей невесты?
- Теща! Все лицо расцарапала!
* * *
В студенческой столовой:
- Мне две сосиски. Очередь злобно шипит: "Жируешь!"
- И 16 вилок, пожалуйста...
* * *
- Ой, здравствуйте! А мне говорили, что вы умерли.
- И вы тоже хороши - даже не пришли на похороны!
* * *
- Мама, помнишь ту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, а что?
- Мое поколение ее только что уронило.
* * *
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделения милиции домой - бесплатно!
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17592 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Mon Jun 30, 2003 03:40
Просыпается мужик с будуна.а через губу со рта свисает нитка. Зажмурился и стал тянуть нитку со словами:ХОть БЫ ЛИПТОН.
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются.
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- ...Наш - то привитым от меня оказался, представляете?
- ...Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики....
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная.
Приезжает U2 c концертом в Москву.
U2: We are U2!
Зал: БИ-2!!!
U2: No,we are U2!
Зал: БИ-2!
U2: OK,fucking russian...Большие города...
В магазине:
- Девушка покажите мне соковыжималку.
- Дама к сожелению но я не сильна в понтамиме.
Купил русский мужик Renaut во Франции. Пока ехал по Европе все было нормально. Как только въехал в Россию - тачка больше 40км/ч не идет и на дисплее борткомпа горит надпись на французком. Кое-как доковылял до Москвы, нашел переводчика. Надпись гласила: "Съедьте пожалуйста с обочины!"
Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.
Крым. Пляж. Идёт бабушка с корзинкой:
-Хачапури! Гарячие ха-чапури!! Молодые люди, не желаете хачапури?!!
-Бабушка! от Ваших Ха-Ча-Пари у нас Пучит Хари!
Сидят два хакера,пьют пивасик.Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон
-Смотри какая грудь
-Да наверное в интернете скачала
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Кто как напьётся:
Плотник-в доску.
Стекольщик-вдребезги.
Извозчик-в дугу.
Сапожник-в стельку.
Портной-в лоскуты.
Пожарный-в дымину.
Гробовщик-вусмерть.
Охотник-в дупель.
Шофёр-в баранку.
Футболист-в аут.
Повар-в сосиску.
Бондарь-в бочку.
Лесник-в шишку.
Музыкант-в дудку.
Электрик-в отключку.
Математик-в ноль.
Железнодорожник-в дрезину.
Физкультурник-в лежку.
Свинарка-до поросячьего визга.
Медик-до потери пульса.
Физик-до потери сопротивления.
Химик-до выпадения в осадок.
Писатель-до ручки.
Журналист-до точки.
А астрофизик-до звёзд из глаз, зато красиво...
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17592 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Mon Jul 07, 2003 06:15
Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не,
вампиры. В портупеях и с жезлами...
В 5-ом отделе ГУВД Москвы утверждено новое штатное расписание:
оборотень, старший оборотень, оборотень по особо важным делам и страший
оборотень по особо важным делам.
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли
у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится...
В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
ты, Вася, секс можешь только символизировать...
Через 50 лет после холодного лета 53-го снова летом холодно...
Уж не амнистию ли нам придумали?
Возраст: 63 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 05.12.2002 Сообщения: 744 Откуда: Самара
Добавлено: Fri Jul 11, 2003 07:53
Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
- Мне что-то плохо.
Муж:
- Мне еще хуже.
Повернулся к ней задом и продолжает спать. Просыпается утром и видит,
что жена умерла.
- Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17592 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Sat Jul 12, 2003 07:24
Презервативы-"Разик в деревне"
Бензин ИА-92 производства Таджикистана.
Стиральная машина "Тряпка автомат" системы пипец.
Принтеры струйные с длиной струи 7 метров.
Шоколадные конфеты "Вышка на севере"
Коньяк "Хренеси"
Пиво "Мочаковское"
Пиво "Золотая почка"
Каждому нищиму необходимо иметь кассовый аппарат чтобы своевременно выплачивать налоги в государственную казну.
Предложил девушке выпить шампанского,а она сказала что это стоит 500 рублей в час.
"Мясо по англиски",взять мясо и уйти не попрощавшись.
Тонирование гипсовых повязок.
Кодирование от поноса,установление запоров.
Новинки видео:
"Воставшие из зада"
На 21 конском кинофестивале в премьерном показе "Всегда говори всегда"
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17592 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Tue Jul 15, 2003 17:42
Праздник в Америке: День независимости.
Праздник в Ираке: День оккупации.
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
Только русский может во время грозы гнаться за зонтиком и кричать вдогонку: “Стой, падла, а то пропью!!!”
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Статистика
Регистрация
Профиль
Вход
Дневники
