Машина Времени

Dina · Добавлено: Thu Jul 17, 2003 01:19

Это было опубликовано в Комсомолке
Практический маркетинг
Это - рынок, детка... Звучит не хуже, чем это наша родина, сынок.
МАРКЕТИНГ И ЭКОНОМИКА ДЛЯ ЧАЙНИКОВНа вечеринке ты видишь симпатичного парня .Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно впостели".
-это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему ипросишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мнойклассно в постели ".
- это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешплатье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, сомной классно в постели".-
это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе иговорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".- это узнаваемый брэнд.На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти ствоей подругой.
- это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.-
это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичныхмужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе кцентру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация тыустраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а самаостаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдемотсюда! кстати, со мной классно в постели!"-
это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему иговоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это яее научила. пойдем со мной".
- это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешьзаписки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачносрыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимогов тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
это антиреклама

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешьбретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"
- это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но замоё тело хочу шоколад и шампанское"
-это бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластическойхирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро.
-это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и тыбудешь моим третьим парнем за этот вечер"
-это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я впостели,- за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как тыхороша в постели.
это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь сним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за этохочет получить.
это - тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают какхорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё.За это Светка получает шоколадку.
это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь сним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права,когда говорила, что с тобой классно в постели.это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Тыговоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобойсможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь сним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет запискив которых описано, как с тобой хорошо в постели.
это - распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылкишампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься впостели с каким-то уродом...
это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...это оптовая скидка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
это - заявка.

Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
это - жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хорошав постели"
-это аудиторская проверка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что тызнаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
это - недопоставка.
Возвращенные батончики - неустойка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате.
это - немедленная поставка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели.К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"-это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и увереннаяв себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершеннобесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

это рынок, детка...> >

Deniska · Добавлено: Fri Jul 18, 2003 08:31

Dina
Это просто шедевр! Спасибо за нелегкий труд.... набора этого материала на клаве...

yury · Добавлено: Fri Jul 18, 2003 17:43

Идёт маленькая девочка через границу. Останавливает её пограничник и спрашивает:
- Девочка, а что это у тебя в пакетике
- Героин, дяденька - отвечает девочка
- Нее, девочка, героин белый, а это рыжее
- А это детский героин с апельсиновым вкусом

Irina · Добавлено: Fri Jul 18, 2003 22:42

* * *
- Как вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

* * *
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи карандаш для тараканов.
- Что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.
-

Dina · Добавлено: Sat Jul 19, 2003 00:25

quote:
Originally posted by Deniska:
Dina
Это просто шедевр! Спасибо за нелегкий труд.... набора этого материала на клаве...

Да это я просто скопировала с какого-то сайта Smile

, а с газетой пришла на работу сотрудница. Я попробовала найти текст в интернете, все получилось. И вот результат.

yury · Добавлено: Sun Jul 20, 2003 18:23

В жизни есть только 3 вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

serbel · Добавлено: Mon Jul 21, 2003 10:47

Сидят в кафе две основательно “подогретые” подруги.
Одна — другой:
— Ну что, Валюх, покатили?
— Да я не Валя! Я — Катя.
— Ну что, Катюх, повалили?

Deniska · Добавлено: Tue Jul 22, 2003 10:18

В России зафиксирован первый случай атипичного похмелья, после него человеку хочется веселиться, петь, и танцевать!

serbel · Добавлено: Tue Aug 05, 2003 06:51

http://www.polystar.ru/index2/main/images/index2_main_figveskol_01.jpg

serbel · Добавлено: Thu Aug 07, 2003 10:08

Немцам, которые любят читать в туалете, теперь это будет удобнее делать. Как сообщает Reuters, в Германии книги теперь издают на туалетной бумаге . Причем этот будет не только проза, но и поэтические произведения. "Мы хотим, чтобы наши книги читали. В этом и состоит философия работы нашей компании", – говорит Джордж Хеммерстофер, глава издательства Klo-Verlag, занимающегося изданием "туалетной литературы". По его словам, половина всех людей читает в туалете. Почитать можно будет как классику, – например, стихи известного немецкого поэта Генриха Гейне, Кристиана Моргенштерна, – так и детективные истории.

Примечательно, что каждый текст напечатан в одном и том же рулоне несколько раз. Как говорят в издательстве, это поможет читателям ничего не пропустить, в случае, если кто-то посетит их туалетную комнату.

"Наполнение содержанием" туалетной бумаги в последнее время весьма популярно. В частности, существует американская фирма, которая продает туалетную бумагу с портретами Усамы бен Ладена . Цена рулона иллюстрированной бумаги – 4,95 долларов. Торговля ведется под лозунгом "Соединенные Штаты атакуют терроризм рулонами туалетной бумаги". Несколько карикатурных изображений саудовского миллионера сопровождаются угрожающими надписями в его адрес.

Кроме того, в США популярна туалетная бумага с котировками акций интернет-компаний . Ее продают по цене 9,99 доллара за рулон. Туалетная бумага выглядит как биржевой "тикер", информационная лента с условными обозначениями инструментов, их цен и объема сделок. На бумаге печатаются котировки акций компаний Yahoo!, Amazon.com и др., наиболее пострадавших во время кризиса отрасли.

Предприниматели, не верящие в возрождение интернет-компаний, придумали такую бумагу как маленькую месть бывшим коллегам, насмехавшимся над ними из-за того, что те в свое время не хотели покупать обесценившиеся сейчас акции.

Однако далеко не все разрешает размешать на туалетной бумаге американское законодательство. Так в штате Колорадо арестован продавец туалетной бумаги с изображением президента США и представителей его администрации. Задержанный Джон Фишер распространял бумагу с фотографиями улыбающихся президента Джорджа Буша, вице-президента Дика Чейни, госсекретаря Колина Пауэла и генерального прокурора Джона Эшкрофта, одновременно призывая покупателей забрасывать рулонами этой бумаги кортеж президента, который прибыл накануне в городок Истес-Парк в Колорадо.

Фишера обвинили в нарушении общественного спокойствия. Сам он отвергает обвинения в призыве к беспорядкам.

serbel · Добавлено: Thu Aug 07, 2003 10:50

Спецслужбами был задержан человек, похожий на Шамиля Басаева. После проверки выяснилось, что это некий Усама бен Ладен. Перед гражданином Саудовской Аравии извинились и отпустили.

"Доктор, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!" - "Hе волнуйтесь. Два года назад я уже сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!" - "Правильно, но у человека может появиться вторая жена".

Разговор двух подруг:
— Меня вчера не пустили в церковь. Сказали — неправильно одета.
— А я оделась по всем правилам: платок, длинная юбка, длинные рукава, все в темных тонах. Так меня милиция задержала — приняли за шахидку.

Двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

Две подружки в кафе:
- Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
- А что, он тебе завещал что-о?

Сидит знакомый программер, ругается:
- Достала эта аська, достали эти асечники - анекдоты почитать некогда!

Буратино научился заниматься онанизмом и... сгорел.

звонок на радио: "Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу
Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы ТАТУ "Мальчик-гей",
Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои
изнемогающие от жажды друзья!

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.

Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники......

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.

Ну и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну бл-дь
на улицу не выгонит.

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

- Как жизнь?
- Как у желудя.
- ?
- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.

- Как жисть? - спpашиваю.
- Как детская pаспашонка! - отвечает.
- ???
- Коpоткая и вся обосpана.

В вагоне на веpхней полке спит мyжчина. Hа подходе к станции машинист pезко
затоpмозил, и бедолага в одно мгновение очyтился на полy. Встал, потеp
yшибленное место, зевнyл и говоpит:
- Hи хpена себе yпал! Даже поезд остановился!

serbel · Добавлено: Mon Aug 11, 2003 09:15

Через несколько месяцев после знакомства она говорит ему:
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Узнал, из какого места выделяется адреналин.

Deniska · Добавлено: Mon Aug 11, 2003 09:33

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Hу как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

Звонок в слyжбy поддеpжки пользователей Интеpнет:

- Але, y меня что-то почта не скачивается.
- Да? А y вас компьютеp включен?
- А что это такое?
- Откyда я знаю?

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Hичего... Перезагрузится - успокоится.

Medwed · Добавлено: Mon Aug 11, 2003 12:24

Брависсимы КП за маркетинг и Dina за набор!!!
Я этот словарик и на свой сайт повешу - Дина, ты не против?

А вот анекдот, который сочинила моя мама:

Улица. Два парня. Подходит к ним пожилая женщина и говорит:
- Извините, пожалуйста, за беспокойство, молодые люди, не будете ли вы так любезны объяснить, как мне пройти в Публичную библиотеку?
Парни в недоумении и офонарении глядят друг на друга:
- Слушай, на каком это она языке сказала?
- Не знаю... что-то старомодное... PASCAL, наверно...

Dina · Добавлено: Mon Aug 11, 2003 18:08

quote:
Originally posted by Medwed:
[B]Брависсимы КП за маркетинг и Dina за набор!!!Я этот словарик и на свой сайт повешу - Дина, ты не против?
B]

Нет, конечно! Автор ведь не я. Я-то, признаюсь, тоже не сама набирала текст, просто нашла его на одном из сайтов. Эта шутка уже довльно широко рапространилась по Сети.

serbel · Добавлено: Tue Aug 12, 2003 10:03

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: “Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: “Привет тебе, Абраша!”

Доктор, по вашему совету я бросил курить, пить и стал мало есть.
— И как, есть изменения?
— Еще какие! Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и заниматься сексом.

Он стоит перед Ней на коленях:
— Я вас люблю! Будьте моей женой!
— Я согласна. Встаньте и не протирайте наши брюки.

serbel · Добавлено: Mon Aug 18, 2003 08:27

Мужик врачу жалуется:
— Вот все вроде бы у меня есть: жена хозяйственная, дети-отличники, машина шикарная, красивая любовница...
— Так в чем же дело?
— Приврать люблю.

Кот Матроскин говорит Шарику:
— Неправильно ты, Шарик, презерватив надеваешь. Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!..

— Как будет по-английски “окрошка”?
— “Oh, baby”...

yury · Добавлено: Mon Aug 18, 2003 18:25

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

С кем поведешься, на того дети и похожи

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась
с прогулки и глупо хихикает

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

Коллектив у нас хороший. А люди - говно!

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

- Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт -
сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается
огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну
так, на всякий случай.

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

Irina · Добавлено: Wed Aug 20, 2003 01:09

ОБЪЯВЛЕНИЯ:
"Мальчики по вызову. Тел.: 02"".
"Сдается мальчик на побегушках. Пробег - 250 км".
"Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора".
"Граждане, света не будет по причине быка, забодавшего столб".
"Продается бюст Пушкина с ногами".
"По улице Восточной, дом 8, имеется продажная шкура".
"Городской редакции газеты требуется человек, хорошо владеющий языком, для наклеивания марок".
"Продается аккордеон "Красный партизан". Немецкий".
"Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции".
"Наталья Гундарева и Леонид Куравлев в фильме "Гундят куравли".
"А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!"
"Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Vеresk · Гость

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень - это подсознательная мудрость.

Все идет хорошо, только мимо...

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

Irina · Добавлено: Wed Aug 20, 2003 19:08

Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого):
"1. Перед кошением - траву промыть шампунем.
2. Перед покосом - удалите из зарослей мелкий рогатый скот.
3. Не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижности прибора".

Вопросики - отетики

- Почему пиво так быстро проходит через организм?
- Чтобы не успеть изменить свой цвет.

- Как расшифровать ГИБДД?
- Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

- Как узнать, что новичок работал с компьютером?
- На мониторе чернилами исправлены ошибки.

- Все ли грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только однажды.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

- Какая разница между радиацией и милицией?
- Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

- Что такое экстаз?
- Таз, бывший в употреблении.

- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

- Что такое вобла?
- Это кит, дожавший до коммунизма.

Deniska · Добавлено: Thu Aug 21, 2003 09:27

Да вот ситуация такая.
А потом народ на нашем форуме напишит - что мол весь форум оккупировала семья Кораблевых

Vеresk · Гость

собрались как-то Волк, Медведь и Хомяк в Китай
- надо бы нам, братцы, придумать себе китайские имена, - сказал Волк - я буду Вуй!
- ну, я, - сказал Медведь, - тогда буду Муй!
- а я тогда... - сказал Хомяк, - вообще в Китай не поеду!

Paley_W · Добавлено: Wed Aug 27, 2003 00:39

http://v2.anekdot.ru/an/an0308/o030808.html#4

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,
песню Александра Розенбаума "про Наума".
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

Deniska · Добавлено: Thu Aug 28, 2003 01:23

Окопал в просторах инета:

Есть в Киеве выдающееся достижение отечественной электросварки - цельносварной мост им. Патона. У моста, на бонах, каждый день с утра до вечера сидят рыбаки. И у них на глазах пару раз в неделю происходит маленькая трагикомедия. Примерно в 4-5 вечера появляется пара - крепенький мужичое средних лет с симпатичной дамой. Они дружно, слаженно скатывают тент катерка "Прогресс-2", быстро приводят катерок в походное положение, мужик врубает мотор, и катерок мчится на остров Нетерпения. Остров получил такое имя в народе, потому как если кому приспичило с выпивкой или дамой, он быстро вбирал желающих в свои госеприимные, пуст и загаженные кущи.
А вот на закате та же парочка уже неспешно возвращается. По чудному зеркалу Днепра неторопливо скользит на веслах та же моторка "Прогресс-2". С веслами классно управляется та самая симпатичная дама, умелая гребчиха: Лопасти погружает в воду примерно на пять шестых, а на обратном ходу весла не задирает, а проносит над самой водой. И грамотно наваливается на них спиной при гребке... В общем, красивая женщина и гребет красиво!
А на заднем сиденье лодки мужик попивает пивко с бутербродами. Спокойно это безобразие наблюдать трудно, и рыбаки, задавленные жабой зависти, когда корабль вплывал в гавань, кричали;
- Мужик! Почему мотор не врубил, а женщину гребет?
- Горючее экономлю.
В следующий раз - та же картина, и снова у рыбаков не выдерживают нервы созерцать безобразие:
- Мужик! Ты почему кайфуешь, а женщина у тебя гребет?
- Отрабатывает.
И в следующий раз все повторяется, и снова кто-то из рыбаков не выдерживает:
- Мужик! Почему ты сам жрешь, а жену не кормишь?
- А она не моя жена!