Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Mon Aug 17, 2015 23:04
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Mon Aug 17, 2015 23:08
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку?»
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Mon Aug 17, 2015 23:52
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Возраст: 52 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.11.2001 Сообщения: 9747 Откуда: Ярославль
Добавлено: Tue Aug 18, 2015 00:40
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
(Не факт - или в обувь нассала, или в углу сюрприз навалила).
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.(Ревность у собак присутствует).
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.(Другим собакам просто пофик)
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. (Собака просто не реагирует на это)
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. (Ага! Прямо робот, батарейки только меняй)
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. (Далеко не факт)
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. (Собакам это вообще пофигу!)
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. (Научный факт - любая собака просто не переносит запах алкоголя, и кроме агрессии и злобы.... тут уж не до удивления!!!)
16. Собакам нравится ходить на охоту. (Все собаки на планете видимо охотничьих пород?)
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. (Воровали, воруют и скорее всего будут воровать собак! Бизнес выгодный)
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами. (Тоже не факт - такие же ревнивые создания как и люди)
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку?»
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно. (А хозяин предоставит справку - о том, что собака поводырь!!!)
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их. (Это хозяин сучки, хозяин кабеля - получает одного щенка с помета)
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. (Не иначе как английские ученые доказали)
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. (Не факт!!!)
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. (Йоптыть - открытие века - на нобелевку тянет!!!!)
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! (В большинстве случаев собаки уходят - что бы отойти в мир иной)
Дата регистрации: 30.04.2015 Сообщения: 295 Откуда: Москва
Добавлено: Tue Aug 18, 2015 01:08
"Почему собаки лучше, чем жены", а хомячки лучше, чем собаки? Вообще не надо звать и заботиться о потомстве - сами сожрут. Удобно .
А ветеринары, больше знают и умеют, чем патологоанатомы. Зоофилию развели, блин
Возраст: 58 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 21.05.2012 Сообщения: 10339 Откуда: Г.Железнодорожный(теперь г.Балашиха)
Добавлено: Thu Aug 20, 2015 18:53
Жили -были в одном лесу,Лиса и Заяц.. У лисы-была избушка ледяная..А,у зайца-лубяная.. И,вот наступила весна..и избушка у лисы растаяла.. Вау!-обалдела лиса..Мне ведь ,ещё четыре года,ипотеку за неё платить!
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Thu Aug 20, 2015 21:28
- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Sat Aug 22, 2015 14:45
Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
- Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: - С тебя 10 косарей.
Новичок: - За что?!
Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Tue Aug 25, 2015 21:50
В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Tue Aug 25, 2015 22:03
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Возраст: 58 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 21.05.2012 Сообщения: 10339 Откуда: Г.Железнодорожный(теперь г.Балашиха)
Добавлено: Tue Aug 25, 2015 22:26
Еврейская мама -говорит сыну:Изя! Таки-первая жена у тебя должна быть еврейка! Во первых-ты еврей.Во вторых-еврейка жена-это связи и блат.У вас будет настоящая семья,дети и дом. Ты займёшь приличное положение в обществе,дети вырастут,получат образование.. Ну,а вторая жена-должна-быть русская или украинка! Мама,но я же еврей! Русские и украинки-красивые,вкусно готовят,очень сексуальны. С ними ты будешь путешествовать,развлекаться.. А,таки потом-ты разведёшься и женишься на латышке! Но,почему?...Ой,сынок, сама не знаю...Но,они-так ухаживают за могилками!...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Статистика
Регистрация
Профиль
Вход
Дневники
