Машина Времени

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 00:13

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 00:19

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 00:59

Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит по делам, возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Нет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 01:10

- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

Leonid · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 01:24

Ел котлету,нашёл в ней мышку.. Теперь думаю:а,что ела эта мышь?

Leonid · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 01:27

Прослушиваешь,любую женскую историю,часами,а потом добавляешь:Мужика у тебя не было,нормального!! И всё..Ты Прав!!

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 01:32

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
- В каком году умеp Карл Маркс?
- Карл Маркс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Профессор спрашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Профессор шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" - мы же слов не знаем!

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 01:34

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 01:41

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..."
Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"

Вовчик киевский · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 16:24

В России выпустили новую почтовую марку с портретом президента Путина. Однако марка не приклеивается:
14% россиян плюют не на ту сторону,
а 86% россиян лижут не ту сторону

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 17:01

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 17:03

Звонок в ФСБ.
1. 2015 год
- Мои соседи едят хамон!
- Хорошо, выезжаем!
2. 2016 год
- Мои соседи едят что-то иностранное!
- Хорошо, выезжаем!
3. 2017 год
- Мои соседи что-то едят!..
...

Leonid · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 17:04

Представь ,кум,порошенко и "президент"и главком и глава снбу.... И,это,всё-один человек! Да,уж..И,причём-В Разных Степенях Опьянения!! Mr. Green

2.парашенко Знает-Хорошо Откнутованный народ-в Пряниках Не Нуждаеться! Mr. Green

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 17:08

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 17:15

В ответ на сжигание западных товаров Евросоюз ввёл ответные санкции: на границе будут предаваться огню - российские. Так, за прошедшие сутки были сожжены вывезенные из России 3 матрёшки, 2 балалайки и 8 тульских пряников.

Leonid · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 17:15

порошенко в студии 5 канала у шустера. шустер спрашивает:Почему,так долго, не создаёться коалиция? Вы знаете,отвечает порошенко-все наши политические партнёры ,заняты своими играми.. юлия владимировна, например,играет в игру-как-бы ей на шею сесть и ноги не раздвинуть?... Mr. Green

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 17:22

Если писать шпаргалки на рублёвых купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже статья: вымогательство!

Paley_W · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 17:29

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

Deniska · Добавлено: Sun Aug 16, 2015 21:25

А на рублевых монетках - еще круче!!!!! Mr. Green

Paley_W · Добавлено: Mon Aug 17, 2015 22:27

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

Paley_W · Добавлено: Mon Aug 17, 2015 22:31

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Leonid · Добавлено: Mon Aug 17, 2015 22:35

Paley_W Браво!
Razz

Paley_W · Добавлено: Mon Aug 17, 2015 22:36

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Paley_W · Добавлено: Mon Aug 17, 2015 22:40

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Leonid · Добавлено: Mon Aug 17, 2015 22:44

Отдадим очаровательного и ласкового котёнка-в добрые руки! Или-утоплю!!