Машина Времени

Paley_W · Добавлено: Sun May 26, 2013 11:29

Paley_W · Добавлено: Thu Jun 06, 2013 17:30

Deniska · Добавлено: Tue Jun 11, 2013 02:01

Алексей - это что ха хрен?????? и почему шутка годичной давности?

Или мы регионы уже отстали от столичной жизни?

serbel · Добавлено: Sun Mar 23, 2014 21:32

mihasik · Добавлено: Wed Apr 16, 2014 23:38

По некоторым сведениям уже все урны готовы к проведению референдума на Аляске!
Только осталось ввести контингент "Белых Медведей" и объяснить аборигенам, а также Смоку и Малышу -
что говорить по-русски на предстоящих праздничных митингах.
Very Happy

Paley_W · Добавлено: Mon May 12, 2014 21:10

Ну очень музыкальный пес!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ItA-rCg_dec

Paley_W · Добавлено: Thu Aug 07, 2014 09:29

Что будет, если футболисты начнут снимать кино

Как известно, Вячеслав Малафеев выпустил свой фильм "Вся жизнь в перчатках". Но мало, кто знает, что он не одинок - очень многие футбольные люди также готовят к выходу свои фильмы. Спецкоры "Футбольного Зуда" изучили вопрос и теперь готовы поделиться с читателями - какие фильмы могли бы выпустить действующие и бывшие футболисты

Малафеев - вся жизнь в перчатках

Чепчугов - вся жизнь на лавке

Чех - вся жизнь в шлеме

Березуцкий - вся жизнь с братом

Галицкий - вся жизнь в твиттере

Фигу - вся жизнь в пальцах

Кержаков - вся жизнь, вся жил, вся буду жить

Криштиану - вся жизнь в шейкере

Ибрагимович - вся жизнь Ибрагимович

Карпин - вся жизнь, ну и?

Юран - вся жизнь в шлёпках

Сычев - вся жизнь в офсайде

Торрес – вся жизнь в промахах

Терри - вся жизнь в автобусе

Булыкин - вся жизнь в клубе

Порошин - вся жизнь в эквилибристических памфлетах псевдоинтеллектуальности

Гиггз - вся жизнь только начинается

Хави – вся жизнь в тике

Иньеста – вся жизнь в таке

Кокорин – вся жизнь в Динамо. А, нет, в Анжи. А, нет, в Динамо

Уткин - вся жизнь в печеньках

Бубнов - вся жизнь на 3 с минусом

Бышовец - вся жизнь придумана мной

Аршавин (том 1) - вся жизнь в ожиданиях

Аршавин (том 2) - вся жизнь в проблемах

Акинфеев - вся жизнь теперь только в ЦСКА

Рязанцев - вся жизнь в пирожках

Гинер - всю жизнь купил

Дзюба - вся жизнишка в футболишке

Капелло – вся жизнь в контракте

Сарсания – вся жизнь в процентах

Аленичев – вся жизнь в самоварах и пряниках

Ионов - вся жизнь в стакане

Тарханов – вся жизнь на 13 месте

Смородская - вся жизнь в оргазмах

Кучук - вся жизнь в оргазмах Смородской

Феллаини – вся жизнь в мочалке

Месси - вся жизнь в тени Марадоны

Марадона - вся жизнь в тени Пеле

Пеле – вся жизнь в тени собственной славы

Измайлов - вся жизнь в надеждах

Газзаев – вся жизнь в конуре

Слуцкий – вся жизнь в наклонах

Блаттер - вся оставшаяся жизнь в Катаре

Гранат - вся жизнь перед глазами пролетела

Семин - вся жизнь без варежек

Роббен – вся жизнь в падениях

Губерниев - вся жизнь с говном в воротах (студия «Копенгагенфильм»)

Рабинер - как убивали всю жизнь

Винни Джонс - вся жизнь в подкатах. В нормальных, бл$ть, мужских подкатах

Мутко – алл лайв из ин ёр харт

Российский болельщик – вся жизнь впереди… Надейся и жди

Leonid · Добавлено: Thu Aug 07, 2014 10:20

Paley_W Если,чесно то пускай,хоть на голове стоят.Лишь-бы ,играли нормально...

serbel · Добавлено: Wed Sep 03, 2014 18:51

Суровый Челябинский Диснейлэнд развлекает интернет по полной.... (Ролик с видеорегистратора) http://youtu.be/Wnsdc7cTPuU

mihasik · Добавлено: Thu Sep 04, 2014 17:10

Paley_W · Добавлено: Fri Sep 12, 2014 00:58

Из старенького Rolling Eyes

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку - симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога - Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил…

Paley_W · Добавлено: Sat Sep 13, 2014 21:28

А мог бы и острым в глаз.

В ответ на очередной пакет санкций со стороны ЕС и США президент России издал указ, согласно которому каждый житель страны должен самостоятельно выколоть себе один глаз.
84 процента россиян однозначно одобрили новое распоряжение руководства страны.
- Не понимаю, как я раньше жила с двумя глазами, это тяжелое и неудобное излишество, - пишет в своей новой колонке на сайте "Костоломской правды" журналистка Ульяна Стойбеда.
- Давно пора было избавиться от двуглазости, навязанной нам Западом, - уверен политолог Сергей Мраков. Специалист также отметил, что важная составляющая решения - его предельная демократичность, поскольку каждый россиянин может свободно выбрать, какой именно глаз выколоть - левый или правый.
Философ Александр Бякин заявил, что одноглазость - это коренная евразийская ценность, и что великий полководец Субедей-багатур именно потому смог привить на Калке русским князьям вкус к подлинному евразийству, что был крив на один глаз.
Кроме того, многие эксперты заявляют, что теперь отечественное производство моноклей получит мощный импульс для опережающего развития.

http://ivand.livejournal.com/1785321.html

Leonid · Добавлено: Sat Sep 13, 2014 21:59

Paley_W Браво!
Laughing

mihasik · Добавлено: Mon Sep 29, 2014 17:32

Офигенные шутки про кино и одноглазость.
Спасибо!

а у меня ЮМОР из поэтического сайта:

Д. Медведев о санкциях (демонстративно наяривая отечественную колбасу):

Для миллионов ныне Путин - кумир!
И я скажу вам, чуваки, без прикрас:
- Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Шестой айфон пускай прогнётся под нас...
(Пчеловод, 33б.ру)

Very Happy

Paley_W · Добавлено: Wed Nov 12, 2014 23:04

Выписки из объяснительных записок после ДТП

- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

- После четырех лет езды я заснул за рулем.

- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

- Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

Paley_W · Добавлено: Wed Nov 12, 2014 23:12

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 60 тысяч рублей и крейсер ваш!

Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании).

По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок, из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность.

По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить.

Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера, которая дожила до наших дней. Так же имеется
бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка - пламя Саурона - работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.

Один из важнейших плюсов этой машины - это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.

Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Paley_W · Добавлено: Tue Nov 18, 2014 00:57

Генератор объяснительных записок от IKEA

http://love.ikea.ru/generator/

Вишес · Добавлено: Tue Nov 18, 2014 08:34

Paley_W

мне выпало, что я опоздала на учебу, потому что "пространство и время непрерывны и с математической точки зрения представляют свое многообразие с лоренцевой метрикой" - как чувствовали, что я учусь на физмате Mr. Green

Paley_W · Добавлено: Wed Nov 19, 2014 01:15

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

Paley_W · Добавлено: Wed Nov 19, 2014 01:18

Довольно толковый словарь:

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ - календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребёнка.
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ-РАМА - портрет.

mihasik · Добавлено: Wed Nov 19, 2014 01:30

толковый словарь отличный!

Paley_W · Добавлено: Tue Dec 16, 2014 11:41

Из Центробанка пропало 100 миллиардов рублей. Следствие уверено: виноват рыжий кот.

Leonid · Добавлено: Tue Dec 16, 2014 14:38

Стоимость новейшего американского истребителя,нашпигованного электроникой,почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве..

serbel · Добавлено: Fri Dec 19, 2014 12:54

( Хит пресс конференции Путина) Вопрос про квас -
http://youtu.be/X3DHFiFHar0

Leonid · Добавлено: Fri Dec 19, 2014 13:18

serbel Серёж,ты знаешь,с вопросом о квасе-не так всё просто...Похоже,что у журналиста были признаки пост-инсультного состояния...Я,не думаю-что-бы там наливали до конференции...
Rolling Eyes