Возраст: 52 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.11.2001 Сообщения: 9747 Откуда: Ярославль
Добавлено: Wed Jan 30, 2008 19:13
Авторынок. К продавцу подходят две девушки в мини-юбках и спрашивают:
- А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?
Продавец в полном замешательстве. Девушки отходят, одна звонит по мобильнику и просит:
- Паша, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
Deniska
А над чем тогда смеялся, если не понимал???
Преподаватель на семинаре -
"На веревке висит брусок. В него производится выстрел из пистолета. Пуля пробивает брусок и уменьшает свою скорость в два раза. Рассчитайте угол отклонения бруска."
Голос девушки с первой парты -
"А про белочек у Вас есть задачи"
Преподаватель -
"Есть. На веревке висит белочка..."
Пол: Дата регистрации: 25.04.2005 Сообщения: 4030 Откуда: Белибердичев Рио-де-Житомирской обл.
Добавлено: Fri Feb 01, 2008 08:28
oldrocker :
Deniska
Не холо, а Холла, сельпо нерадиофицированное...
Полковник.
Отличная штука, между прочим. Я когда-то работал в одной конторе, так у нас в аппаратуре были разные кнопари. Простые с механическими контактами рано или поздно страдали окислением, особенно те, которыми пользовались редко. В герконовых крошились герконы. А из тех, что на элементах Холла за 14 лет не вылетел ни один!
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Sat Feb 02, 2008 13:25
Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына Маргариты и Азазелло...
Последний раз редактировалось: Paley_W (Sat Feb 02, 2008 13:44), всего редактировалось 1 раз
Paley_W
Хороший фильм? Happy end? И продлжение следует? Или как у нас любят: либо все погибают, либо паруются без любви, согласно здравому смыслу, чтобы потом можно было все отснять заново с правнуками? Мы любим читать страшную правду в периодич. печати, наслаждаться мрачными фильмами, перемещаться с угрюмыми лицами и видеть все в сером или черном...Главное упустила: юмор с такой порцией пошлости или злой иронии, что хочется слезы лить. Господа, друзья, если шутить, то по-доброму, вохищаться искренне, дружить без предательства, а уж любить - так всей душой.
Возраст: 66 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 01.08.2004 Сообщения: 3614 Откуда: Москва
Добавлено: Sat Feb 02, 2008 17:32
Lyudmila Larissa
Вы знаете, мой одноклассник, Женька Пирог, который уехал в 79-ом под Олимпиаду с понтом в израиль, а живет во Фриско, в 2001-ом приезжал.
Сидели выпивали, он сказал, я вас русских в толпе выкупаю нараз, вы не умеете улыбаться.
Больше я с ним не встречался, хотя он частенько приезжает в Россию.
Ненавижу космополитов.
Полковник.
oldrocker
Я тоже не люблю тех, кто УМЕЕТ улыбаться. Это как? Улыбаешься, когда не хочешь. Американские оскалы- тоже не фонтан. Но и озлобленные лица не стану расхваливать на все лады. Взгляд и лицо, а не рожа и искры.Вот я о чем.
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Sat Feb 02, 2008 19:39
А насчет "смешно-несмешно"... Есть рассказ у Григория Горина
Цитата:
ПОЧЕМУ ПОВЯЗКА НА НОГЕ?
Григорий Горин
Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
– Что у вас болит? – спрашивает доктор.
– Голова, – отвечает больной.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла…
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?
– Голова.
– А почему же повязка на ноге?
– Сползла.
– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
– Не понимаю! – сказал он через несколько минут. - Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
– Голова.
– Но почему же повязка была на ноге?
– Сползла!
– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!
– А как же повязка оказалась на ноге?!
– Сползла…
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите?
– По-моему, смешной! – сказал я.
– А в чем здесь юмор?
– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!
– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
– Какую еще деталь?
– Ну, скажем, больной был одноногим?
– Это еще почему?!
– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…
– Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом!
– Тогда как же повязка оказалась на ноге?
– Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот.
– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.
– Это в каком смысле?! – не понял я.
– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…
– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.
– А кто он был в этом смысле?
– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…
– Почему киргиз?
– Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…
– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…
– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!
– Есть! – подтвердил я.
– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?
– Нет! – сказал я.
– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
– Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!
– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
– Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают.
– Бывают, – сказал я. – Сам видел.
– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
– Голова, – еле слышно произнес я.
– А почему же повязка на ноге?…
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Статистика
Регистрация
Профиль
Вход
Дневники
