Машина Времени

RedRose · Добавлено: Wed Nov 28, 2001 08:58

Пришла в голову мысль - а почему бы нам не поделиться тут друг с другом любимыми крылатыми выражениями? Многие очень меткими и удачными бывают.
Правда, велик соблазн сплотиться вокруг цитирования "МВ"...

Но все-таки, может кто-то предложит что-либо осевшее в памяти надолго, помимо "МВ"

?

Мне пока вспоминается одна неплохая фразочка:
"Пусть те, кому мы не смогли ответить взаимностью, найдут лучше нас. Пусть те, кто не ответил взаимностью нам, поймут, что найти - невозможно!"

Tatyana · Добавлено: Wed Nov 28, 2001 19:46

От меня сразу два тоста.
Первый: "За нас, за вас, за нефть и газ!"
Второй, украинский, говорится преимущественно в дамской компании: "За нас, гарнесеньких!" (то есть красивеньких, хорошеньких) Smile

SergeyLion · Добавлено: Wed Nov 28, 2001 21:36

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем Confused

"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой Confused

"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Stalker · Добавлено: Wed Nov 28, 2001 23:56

О, хорошая идея, у меня тут афоризмики сразу в голове возникли:
"Если бы все мы знали все то, что говорится о нас, никто не с кем бы не разговаривал".
и еще:
"Живи так, чтобы ты всегда мог любому человеку посмотреть в глаза и послать его к черту"

)

Veresk · Добавлено: Thu Nov 29, 2001 08:35

cтаринный тост половозрелых мужчин:
"когда мужчина задерживается, искренне о нем беспокоятся только две женщины - мать и жена
мать думает: "ой! вдруг что-нибудь со здоровьем!"
жена: "ой! а вдруг у него любовница!"
так выпьем же за то, чтобы тревоги матерей всегда были напрасны!"

Bober · Добавлено: Thu Nov 29, 2001 21:50

Некоторые линии жизни - это
тормозной путь!

HAN · Добавлено: Thu Dec 06, 2001 20:23

Вашета... я не исползую не нармираваный лексикон в своией речи
...но сдесь цытаты из произведений моиго любимого писателя!
...

Вольф говорит:
- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.
- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве
так можно?

Пивная на улице Маяковского. Подходит Вольф, спрашивает рубль. Я
говорю, что и так мало денег. Вольф не отстает. Наконец я с бранью этот
рубль ему протягиваю.
- Не за что! - роняет Вольф и удаляется.

Как-то мы сидели в бане. Вольф и я. Беседовали о литературе.
Я все хвалил американскую прозу. В частности - Апдайка. Вольф долго
слушал. Затем встал. Протянул мне таз с водой. Повернулся задницей и
говорит:
- Обдай-ка!

Спрашиваю поэта Наймана:
- Вы с Юрой Каценеленбогеном знакомы?
- С Юрой Каценеленбогеном? Что-то знакомое. Имя Юра мне где-то
встречалось. Определенно встречалось. Фамилию Каценеленбоген слышу впервые.

Найман и один его знакомый смотрели телевизор. Показывали фигурное
катание.
- Любопытно, - говорит знакомый, - станут Белоусова и Протопопов в этот
раз чемпионами мира?
Найман вдруг рассердился:
- Вы за Протопопова не беспокойтесь! Вы за себя беспокойтесь!

Однажды были мы с женой в гостях. Заговорили о нашей дочери. О том,
кого она больше напоминает. Кто-то сказал:
- Глаза Ленины.
И все подтвердили, что глаза Ленины.
А Найман вдруг говорит:
- Глаза Ленина, нос - Сталина.

Художника Копеляна судили за неуплату алиментов. Дали ему последнее
слово.
Свое выступление он начал так:
- Граждане судьи, защитники... полузащитники и нападающие!..

У Эдика Копеляна случился тяжелый многодневный запой. Сережа Вольф
начал его лечить. Вывез Копеляна за город.
Копелян неуверенно вышел из электрички. Огляделся с тревогой. И вдруг,
указывая пальцем, дико закричал:
- Смотри, смотри - птица!

У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был
недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много иностранных слов.
Свои научные претензии к Грубину он выразил так:
- Да х@ли ты выебываешься?!

Валерий Грубин - Тане Юдиной:
- Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина
третьего ночи.

Повстречали мы как-то с Грубиным жуткого забулдыгу. Угостили его
шампанским. Забулдыга сказал:
- Третий раз в жизни ИХ пью!
Он был с шампанским на "вы".

Оказались мы как-то в ресторане Союза журналистов. Подружились с
официанткой. Угостили ее коньяком. Даже вроде бы мило ухаживали за ней. А
она нас потом обсчитала. Если мне не изменяет память, рублей на семь.
Я возмутился, но мой приятель Грубин сказал:
- Официант как жаворонок. Жаворонок поет не оттого, что ему весело.
Пение - это функция организма. Так устроена его гортань. Официант ворует не
потому, что хочет тебе зла. Официант ворует даже не из корысти. Воровство
для него - это функция. Физиологическая потребность организма.

........ ,,,,,
........( o o )
-----oOO--(_)--OOo--------

[This message has been edited by HAN (edited 06 December 2001).]

[This message has been edited by HAN (edited 14 December 2001).]

HAN · Добавлено: Thu Dec 06, 2001 20:47

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Злые девушки ставят парням шишки, а добрые - рога.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.

Даже самую унылую комнату украсят дети красиво расставленные по углам.

HAN · Добавлено: Thu Dec 06, 2001 20:55

Природа всегда стремится создать мужчину. Женщину она создает только по бессилию или случайно...

..По улице шли женщины и люди..

Женщиа дура не потому что она дура, а потому что она женщина...

Некоторые не видят разницы между онанизмом и "верностью себе".

Отлюбил ее до ненавижу...

Сколько раз зарекался не считать других дураками. Но как трудно отказать себе в этом удовольствии...

Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается...

Культурный человек никогда не заметит, как другой выругался, плюнул на ближнего или начал его избивать....

Deniska · Добавлено: Fri Dec 07, 2001 14:58

НЕСКОЛЬКО ФРАЗ И АФОРИЗМОВ ИЗ ЛЕКСИКОНА МОСКОВСКОГО КЛУБА ЛЮБИТЕЛЕЙ "МАШИНЫ ВРЕМЕНИ"
Сидя у окна вагона-гостиницы в г.Киеве в ноябре 1990 г.(стоящие вагоны в качестве ночлежки) - Щас тронемся!! На что все дружно отвечают - "Мы уже давно все тронулись"!
В этом же вагоне ,но только с утра - Из мужского купе со стуком в женское раздается голос - "Рота подъем"
Один из наших любимых тостов - "Давайте вапьем за то - благодаря чему и несмотря ни на что!"
Способ халявного прохода на концерт "Машины" в г.Питере-на-Неве в 1990 г. На вопрос -"Ваш билетик"? Ответ - "А у меня рожа кирпичом, мне все равно"

[This message has been edited by Deniska (edited 18 December 2001).]

Sarto · Добавлено: Sun Dec 09, 2001 04:38

Мой любимый афоризм:
"Обед покажется намного вкуснее, если не завтракать"

Veresk · Добавлено: Sun Dec 09, 2001 08:43

(мне рассказали это в прошлом году, так что точно помню только Льва Толстого и его слова

)
прогуливался как-то Лев Толстой с одним из своих многочисленных учеников
вдруг садится на графа слепень и приступает к трапезе
а Толстой его тут же и безжалостно убивает
спутник его и спашивает: "позвольте, Лев Николаевич, а как же Ваша теория о непротивлении злу насилием?"
на что писатель отвечает: "НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ ПОДРОБНО!"

HAN · Добавлено: Sat Dec 15, 2001 05:53

Наносил удар симпатичный Тихонов. (Маслаченко)

Одно неловкое движение Буцаева и на нем уже сидит финнский игрок (гусев)

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. (Савелий, Украина)

У этого футболиста ниже пояса все болтается.

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. (савелий, Украина)

Удары по ногам сзади не поощряются ФИФА. А вообще, все, что делается сзади, наказывается (unknown)

Футболисты по полю бегают, такие спортивные... Тоненькие, как столбики (Алекс Филипов)

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка (Хайтовский НТВ+)

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь...

HAN · Добавлено: Sat Dec 15, 2001 05:57

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. о он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Hеаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. а шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Hагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Хоть и не 10,000 вольт, но работает Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

Deniska · Добавлено: Fri Dec 28, 2001 17:58

Один из опусов Московского клуба:
"Сижу я в шесть утра в большой комнате и думаю -- как бы мне пойти поспать!"

Deniska · Добавлено: Fri Dec 28, 2001 17:59

quote:
Originally posted by Deniska:
Никогда не забуду фразу своей сводной племянницы, когда она увидела МВ в полном составе по телевизору: - "Макаревич! - а он еще и поёт?".

Jane · Добавлено: Thu Jan 17, 2002 01:23

Двожёнство жестоко карается: не только две жены, но и две тёщи...

Не ссорья с женой вечером: будешь спать один.

Sarto · Добавлено: Thu Jan 17, 2002 08:05

Моя люимая поговорка:
"В гостях хорошо, а дома... плохо!"

Это Кнышев придумал. Здорово, да?

Deniska · Добавлено: Fri Jan 18, 2002 06:18

Сломав березу или осину,
Подумай что оставишь сыну?
Остановись е..на мать!
Что будет сын тогда ломать?
(И.Губерман)

Jane · Добавлено: Fri Jan 25, 2002 07:12

С кем поведёшься,... сам виноват!

Jane · Добавлено: Fri Feb 01, 2002 05:05

Ещё одно: брак, это когда два пленных добывают друг друга.

(Хотя я с этим не совсем согласна)

Bulldogtor · Добавлено: Sun Feb 03, 2002 08:14

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Странные изобретения:

Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем. (!!!)

ЗЫ: не смог удержаться, иногда по рассылкам приходят забавные вещи..

Deniska · Добавлено: Wed Feb 06, 2002 15:13

Если кто то следит за "Формулой-1". Фраза одного из гонщиков(Ж.Алези). Хорошо руководить машиной некоторым гонщикам мешает прокладка между рулем и сиденьем!

Jane · Добавлено: Sat Feb 16, 2002 03:46

Фонарик на солнечный батарейках.

BDimon[MD] · Добавлено: Sun Feb 17, 2002 06:39

Mi spim rovno stolko,skolko ne hotim jit...