Машина Времени

Deniska · Добавлено: Sat Jun 25, 2005 11:40

Когда Мужчина живет один!

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой "её мамочки".

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Lady in red · Добавлено: Sat Jun 25, 2005 14:10

Это из древнего "Man's Health"? кажется. 40 различий между мужчиной и женщиной.

01 Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
02 Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
03 Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
04 Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
05 Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
06 У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
07 Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
08 Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
09 Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10 Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11 Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12 Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
13 Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".
14 Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15 Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16 Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17 На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18 Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19 Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20 Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21 Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22 Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23 К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24 По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25 Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26 Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27 Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28 Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29 Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30 Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31 Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32 Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33 Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34 Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35 Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36 Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37 При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38 Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39 Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
40 И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Valentina · Добавлено: Sat Jun 25, 2005 14:23

А мне вот давеча ,пока я, рыская в поисках белых брюк сынишке на какое-то выступление , совершенно отчаялась их найти ,
в одном фирменном магазине предложили белые брючки -стрейч с застёжкой на женскую сторону ,
когда я в ужасе сказала продавщице , что мой мальчик как бы воспитывается в других традициях -
она очень возмутилась и призвала к помощи своего шефа , который с гордостью мне подтвердил ,
что сейчас Нет Никаких Различий между полами , и уж тем более в выборе одежды , -
и как ни старалась я на этикетке узреть принадлежность данной вещички к определённому полу ,
ну ничегошеньки ...

Deniska · Добавлено: Sat Jun 25, 2005 15:34

Это ж сколько сынишки лет? Наверное далеко за 70? Mr. Green

И что же это за выступление - хор пенсионеров. Smile

Valentina · Добавлено: Sat Jun 25, 2005 16:27

ну и зануда же ты Smile

вот , не меняя своего статуса пенсионерки , всё же сынишку то подставлять неохота

Deniska · Добавлено: Sat Jun 25, 2005 16:37

Вот это реальнее. Просто если не хочешь указывать свой возраст, то и не указывай. Но зачем же себе 99 лет писать? Не пойму я вас женщин...? Smile

Valentina · Добавлено: Sat Jun 25, 2005 16:41

дык , нема у меня привилегий то ... Embarassed

никак не можно без указки - уххх дискриминацию тут развели Rolling Eyes

Deniska · Добавлено: Sat Jun 25, 2005 16:46

Ну, у меня то получилось убрать свой возраст.

Valentina · Добавлено: Sat Jun 25, 2005 17:07

chem by ditya ne teshilos' Smile

thanks

LEDAN13 · Добавлено: Sat Jun 25, 2005 17:51

To-To · Добавлено: Sun Jun 26, 2005 01:03

Может это уже здесь было...
Три степени опьянения женщины:
1)Ой, я пьяная.
2)Кто пьяная?Я пьяная???
3)Когда таксист спросит"Куда едем?",дать по башке сумочкой со словами"Не твоё дело,козёл".

Deniska · Добавлено: Sun Jun 26, 2005 02:11

Я конечно не уверен,но каждая история способна обрастать легендами. (Для тех, кто уже сышал).

Представьте себе Москву 1988 года. Период между позднем застоем и серединой перестройки. Гостиница "Белград" на Смоленке. У меня там работает официантом друг. В какой то из прекрасных осенних вечеров - он приглашает к себе на работу двух друзей (один из них я).
После бурного проведенного вечера - мы втроем в начале второго часа ночи, вываливаемся из ресторана, и с грустью соображаем - что общественный транспорт уже не ходит.
И вот, стоя на садовом кольце, при этом имея всего 1рубль СССР на троих - мы начинаем судорожно соображть, как нам доехать со Смоленки в Новогиреево. Наш третий товарищь говорит нам - "Не ссыте, щас доберемся!!!(Извините, но из песни слов не выкинешь). Спустя несколько многовений он уже стоял с поднятой рукой, а еще через какой-то промежуток времени - сидели в такси, и ехали до дому.
В тот момент, когда мы доехали до подъезда, наш друг с переднего пассажирского седения сказал нам -"Чего сидите, приехали уже бл*! Идите в подъезд - я щас расплачусь и приду." Мы с другом открываем задние двери и быстренько вылезаем из автомобиля. Пройдя пару шагов нас заело любобытство - Как же друг наш будет расплачиваться? Он(друг) вылезает из авто держа в руках какую-то купюру, поплевывает на нее, и обращаясь к водителю произносит следующее - "Мужик, договор был что рубль сверху"? Водила отвечает, что мол был. Наш приятель делает следующее телодвижение правой рукой - на глазах у водителя он разжимает ладонь - где лежит 1 рубль. Смачно в него плююет, и со всего размаху шлепает этот рубль на крышу авто. И говорит - "Ну тогда базара нет, рубль сверху ты получил."

Водитель такси уехал очень расстроенным, и как то по быстрому.

Viktor · Добавлено: Sun Jun 26, 2005 02:15

Deniska · Добавлено: Sun Jun 26, 2005 02:24

Когда у друга рост под два метра(звиняйте, забыл это во своем рассказике упомянуть), и веса так кило за 100 (У друга тогда кумир был -А.Карелин), то расстроить его было крайне сложно.

Viktor · Добавлено: Sun Jun 26, 2005 02:27

Viktor · Добавлено: Sun Jun 26, 2005 02:29

Deniska · Добавлено: Sun Jun 26, 2005 02:31

А когда он в плечах метр ровно.... Cool

Viktor · Добавлено: Sun Jun 26, 2005 02:33

А монтировка 5 см. в диаметре?

Deniska · Добавлено: Sun Jun 26, 2005 02:35

Факт того что водила уехал... а остальное домысливать, если бы, да кабы... Sad

Viktor · Добавлено: Sun Jun 26, 2005 02:45

Это проблемы водилы.

Paley_W · Добавлено: Tue Jun 28, 2005 15:20

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Viktor · Добавлено: Wed Jun 29, 2005 00:47

Неча нам дважды повторять. Думаешь, лохи тут сидят?

Basil IV · Добавлено: Fri Jul 01, 2005 01:59

Коллекция подарков президента РФ Владимира Путина пополнилась инкрустированным бриллиантами перстнем за победу в американском Суперкубке 2005, сообщает Boston Globe.

В ходе встречи Путина с представителями американского бизнеса, состоявшейся в Константиновском дворце под Санкт-Петербургом, Роберт Крафт (Robert Kraft), владелец команды американского футбола New England Patriots, завоевавшей Суперкубок в этом году, показал Путину чемпионский перстень. Путин перстень примерил, а затем положил в карман и с ним удалился.

Журналисты отмечают, что вручать подарки главе государства является давним обычаем в ходе подобных встреч, но в данном случае ситуация кажется странной, так как перстень слишком дорог для того, чтобы быть подарком: перстень инкрустирован 124 бриллиантами и, по сведениям представителей команды, стоит более 15 тысяч долларов.

Пресс-секретарь команды New England Patriots не смог прокомментировать произошедшее, заявив лишь, что Крафт все еще находится за границей и связаться с ним не удалось.

Dina · Добавлено: Fri Jul 01, 2005 12:42

не знаю, сюда или в "кошек"
******
О детках и кошечках
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Итак:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.