. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" -
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
Возраст: 47 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 12.02.2003 Сообщения: 4021 Откуда: Россия, Москва
Добавлено: Mon Nov 15, 2004 21:34
СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча - орет когда хочет
Hе вернул кредита - считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер
Hе имей сто рублей, а имей сто долларей
Крут был Лёха, а кинули как лоха
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей
Hаучиться большому бизнесу - не козюльки таскать из носу
Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов
Hет больше сраму, чем жмотиться на рекламу.
Dina, сильно!
Мне рассказывали про одного кадра, который так тоже включал музыку. А сосед сверху был мастер спорта по гиревому спорту в тяжёлом весе. Когда он понял, что все увещевания бесполезны, этот спортсмен поступил следующим образом.
Он взял строительный отвес, привязал его к люстре. Сделал отметку на полу. Отвязал отвес.
Поставил рядом с отметкой табуретку. Взял самую тяжёлую гирю.
Влез на табуретку.
Прицелился. Отпустил гирю.
Попал аккурат в отметку.
У меломана упала люстра.
Любителям напыщенного научного языка в повседневной речи - на заметку:
Пересказывание общеизвестных выражений с использованием высоконаучной терминологии
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
"Не совершай поступательного движения со скоростью превышающей скорость перемещения ближайшего предка в область с повышенной температурой"
(Не лезь поперед батьки в пекло)
Возраст: 59 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 05.10.2002 Сообщения: 823 Откуда: Издалека.
Добавлено: Fri Nov 19, 2004 06:42
LEDAN13 :
Ubyb :
Цитата:
У кго что болит, тот о том и говорит
Угу, Ледану срочно пора зашиваться или в общество анонимных алкоголиков вступать :0)
И зашился,и вступил давно ,это правда ....что тебе зашивать будем,вот вопрос?
LEDAN13 давно я так не смеялся! Спасибо тебе!!!
Кстати насчет зашить... Сейчас можно зашить все что угодно. А извините за натурализм разрыв и повреждение прямой кишки дело для эскулапов давно привычное! Так что как там у Айболита? Мы пришьем ему новые ножки и он опять побежит по дорожке!
Вот кстати откопал просветитесь
Цитата:
Анальный секс как таковой не вызывает специфических осложнений. Но он может провоцировать развитие многих заболеваний прямой кишки. Самой распространенной проблемой для гомосексуалов является анальная трещина.
Она представляет собой разрыв слизистой оболочки прямой кишки. Три характерных симптома анальной трещины - выделение крови из заднего прохода, боль и спазм ануса. Кровь выделяется в небольшом количестве, но именно ее появление вызывает наибольшее беспокойство. Боль редко бывает интенсивной, но утомляет своей неотступностью. Спазм является результатом боли и часто становится помехой для активной сексуальной жизни.
В начальных стадиях края анальной трещины мягкие и нежные, она легко заживляется при своевременном и правильном лечении. В дальнейшем края уплотняются, становятся омозолелыми, и заживление усложняется во много раз. Дефект слизистой может инфицироваться микробами, что ведет к развитию воспалительных заболеваний прямой кишки. И, наконец, в запущенных случаях помочь может только операция с иссечением участка прямой кишки, неприятные последствия которой легко себе представить..
Кстати может кому то будет интересен хирургический процесс лечения разного рода таких симпатичных вещиц? Пользуясь названием темы смело привожу.
Цитата:
Повреждение заднепроходного канала подлежат первичной хирургической обработке с соответствующим обеспечением дренирования раны. В тех случаях, когда после ранения прошло более 24 часов и имеются признаки воспалительной реакции, рану после первичной хирургической обработки не ушивают. При наличии активного воспалительного процесса и интоксикации требуется наложение колостомы. Через 3—4 месяца, после ликвидации гнойно-воспалительного процесса, выполняют одну из пластических операций, используемых при лечении недостаточности сфинктера заднего прохода.
При внебрюшинном повреждении прямой кишки без попадания кишечного содержимого в параректальную клетчатку, лечение начинают с консервативных мероприятий: задержки стула на 5—6 дней, микроклизм с антисептическими растворами. При распространении воспалительного процесса на параректальную клетчатку требуется наложение сигмостомы и дренирование параректальной клетчатки с орошением ее растворами антисептиков.
В случаях повреждения всей стенки прямой кишки производят хирургическую обработку раны промежностным доступом, ушивая стенку кишки двухрядными швами, дренируют параректальную клетчатку, вводят микроирригаторы для орошения раны. Обязательным условием является наложение колостомы, которую можно закрыть через 1,5—2 месяца после исключения наличия неполных внутренних свищей.
При внутрибрюшинных повреждениях требуется экстренная лапаротомия. Брюшную полость промывают не менее чем 5 л физиологического раствора с антисептиками. Дефект стенки прямой кишки ушивают двухрядными швами и накладывают сигмостому. Брюшинную полость дренируют и проводят лечение в соответствии с принципами терапии перитонита. При одновременном повреждении мочевого пузыря после ушива-ния разрыва накладывают цистостому.
Даже при самых оптимальных сроках лечения повреждений прямой кишки летальные исходы наблюдаются в 30—50% случаев
Ubyb не серчай! Ты классный мужик. С тобой на форуме стало оживленнее!
Возраст: 43 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 15.07.2004 Сообщения: 23 Откуда: msk.ru
Добавлено: Fri Nov 19, 2004 23:35
Подборка из моего блога:
Цитата:
Грабителю, явившемуся с повинной в полицию, велели "приходить завтра"
40-летний житель Олбани (штат Нью-Йорк) Даррел Льюис сдался полицейским всего через несколько часов после совершенного им ограбления банка в центре города 1 ноября. Однако в полиции ему посоветовали погулять пока на свободе, а вернуться для ареста на следующий день [ ]
Цитата:
Пошлил и плакаль
Купил как-то в очередной раз лимонного концентрата. Так, для чаю И сегодня обратил особое внимание на этикетку. Пошлил и плакаль [ ]
Цитата:
Берлускони заявил, что уклонение от налогов морально оправдано
Итальянский премьер высказал оригинальную мысль: у государства есть "норма естественного права" отбора налогов, и если оно забирает больше трети доходов, то не может ругать граждан за уклонение от них. Особенно интересно, что такие речи он вел, выступая перед налоговиками. [ ]
Цитата:
Переспавшему с сотней женщин шахтеру запретили знакомиться
Одна из крупнейших в Великобритании служб знакомств отказала пожилому шахтеру в предоставлении своих услуг, объяснив отказ "отсутствием у него чувства постоянства". 55-летний Клайв Уорт переспал более чем со 100 клиентками, но так ни на одной и не женился. [ ]
Цитата:
Рабочее
Так случилось, что в очередной раз взбрыкнул наш демо-сайт. И, как водится, произошло это в процессе демонстрации оного клиенту. Немногим позже менеджер красочно рассказывал о своих ощущениях и действиях. Я был сражён фразой:
... уши слегка покраснели, но глаза нагло врали...
Цитата:
Болгарский фермер подал в суд на животновода, продавшего ему свинью-гея
Болгарский фермер подал иск в суд с требованием компенсировать причиненный ему ущерб - по словам болгарина, племенной боров-призер, которого он купил у животновода, оказался геем. "Это просто позор, все, что ему надо, это другой боров", - заявил он на суде. [ ]
Цитата:
Народ в хостинговой рассылке ругает глюки почты на Zenon'е:
Один ужасно возмущается:
"А если у меня эротическая переписка???? Я что, не человек?? 10-е письмо никак не приходит... а оттягивать оргазм на трое суток из-за недоступности сервера... гм..."
Ему указали на корень (не пошлить) всех его проблем:
"Потому что нормальные люди занимаются сексом с компьютером, с почтовым сервером, с кукисами, и т.п. "
А потом и я не утерпел:
"Оффтоп: - не посоветуете пару почтовых серверов посимпатичнее? У нас тут корпоративная вечеринка намечается..."
Цитата:
Сфоткал на днях:
По клику - большая картинка
Цитата:
Судья отпраздновала вынесение пожизненного приговора вечеринкой для преступника
В Далласе судья приветствовала возвращение в зал суда пойманного после побега преступника воздушными шарами, лозунгами и тортом. Все это несчастный получил перед вынесением пожизненного приговора за свои преступления. [ ]
Цитата:
Из австралийской тюрьмы совершили побег две женщины
Женщины сбежали, проломив стену. Необычной эту историю делает то, что обе участницы побега описываются как "имеющие хрупкое телосложение". Кроме того, возраст одной из них составляет 40 лет, другой - 62 года. [ ]
В русских селеньях, в русских селеньях... Всем равняться на Австралию!
Цитата:
Из комментов в коде форума SMF:
// You're always allowed to do nothing. (unless you're a working man, MR. LAZY !)
Цитата:
Неграмотная художница за 40 000 долларов выставила на посмешище мэрию калифорнийского города
На торжественном открытии нового здания городской библиотеки горожане с удивлением обнаружили, что здание покрыто орфографическими ошибками. На фасаде красовалась фреска, с изображением знаменитых - Шикспира, Энштена, Винсента Ванкока и Мекелажило. [ ]
Прочитал сегодня на анекдот. ру. Особенно понравился предпоследний абзац :0) Программисты, ау!!!! :0))))
ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ.
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду
большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это
классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и
все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на
компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю,
что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все
напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все
перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать
на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду
и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают
столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому,
что все считают работу программиста трудной, кроме программистов,
которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам
нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин
надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу
собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль,
программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Статистика
Регистрация
Профиль
Вход
Дневники
, наверное
!)
