Машина Времени

Paley_W · Добавлено: Sun Sep 13, 2015 23:51

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Leonid · Добавлено: Sun Sep 13, 2015 23:53

Самый Лучший Натюрморт..это вид открытого холодильника ,перед длительными праздниками!

Paley_W · Добавлено: Mon Sep 14, 2015 00:13

Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.

Paley_W · Добавлено: Wed Sep 16, 2015 12:12

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.

Leonid · Добавлено: Wed Sep 16, 2015 12:49

На прошлой неделе,Сергей стал отцом,Марина родила ему прелестную девочку. Его жена-в шоке... Smile

Leonid · Добавлено: Wed Sep 16, 2015 16:01

В нашем селе-всего два развлечения... И обе уже спят.. Smile

Paley_W · Добавлено: Sun Sep 20, 2015 00:40

Жизнь коротка.

Михаил Жванецкий

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится. Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие.
Нет! Жизнь коротка.
И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя.. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. Если бы с людьми так. Нас много. Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя.
Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени. Закон один: уходить. Бросать. Бежать.. Захлопывать или не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

Leonid · Добавлено: Sun Sep 20, 2015 01:32

Что-то,сегодня не до смеха...

Leonid · Добавлено: Wed Sep 23, 2015 13:53

У нас в школе-был такой суровый завуч..,что однажды вызвал в школу родителей трудовика и физрука.. Smile

Paley_W · Добавлено: Fri Sep 25, 2015 01:17

Валентин Гафт - Муха (эпиграмма)

http://www.youtube.com/watch?v=dzKyYfSqa1k

Leonid · Добавлено: Sat Oct 03, 2015 19:19

Мастер на все руки-женился на больной на всю голову.. Теперь дурная голова-рукам покоя не даёт.. Smile

Paley_W · Добавлено: Sun Oct 04, 2015 22:49

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Paley_W · Добавлено: Thu Oct 08, 2015 11:11

Едем в автобусе.

Пособие.

Зайдя в транспорт, ни в коем случае не проходите дальше, ведь вам ехать всего пять остановок. Гораздо правильнее будет эти пять остановок провисеть в дверях, мешая входящим-выходящим, иначе, чего доброго, вообще не выйдешь. Остальные пассажиры с удовольствием будут протискиваться мимо вас.

К выходу готовьтесь либо за несколько остановок до вашей (и висите в дверях, как сказано в предыдущем пункте), либо когда транспортное средство уже остановилось на вашей остановке, все желающие вышли и начали заходить новые пассажиры. Будьте уверены, что пассажиры с удовольствием вас выпустят, а водитель с не меньшим удовольствием простоит на остановке несколько лишних минут.

Ни в коем случае не спрашивайте человека, стоящего между вами и дверьми, выходит ли он. Если окажется, что не выходит, он с удовольствием пропустит вас после злобного тычка в спину.

Помните: если вы наклоняетесь вперёд, то ваш зад оттопыривается назад, и если там стоят люди, то вы их толкаете. Приятно вносить в жизнь стоящих сзади пассажиров некоторое разнообразие.

Очень хорошо, что вы любите музыку. Обязательно надо доставить радость вашим попутчикам, слушая музыку не через наушники, а прямо из динамика вашего мобильного телефона, - пусть приобщаются к прекрасному. Если на вашем телефоне не оказалось приемлемой мелодии, включите рингтон. Лучше всего монофонический.

Если вы всё-таки решили купить наушники, выберите самые дешёвые, за доллар-полтора, и включите музыку погромче. Тогда попутчики смогут насладиться весёлым ритмичным похрюкиванием.

Если совсем не хочется слушать музыку, трещите по мобильному телефону в течение всей поездки. Попутчики с удовольствием послушают ваш диалог на тему: «А тут я ей такая - р-раз!» или «Котик, ты меня любишь? А как ты меня любишь? А когда ты меня полюбил?»

Если вас попросили передать водителю деньги, лучшим решением будет передать их через человека, у которого заняты обе руки, к примеру, тяжёлыми сумками. Он с удовольствием вам поможет.

Если на конечной остановке транспортного средства собирается очередь, то вам надо стать в её голову, а не в хвост. Ведь очередь для лохов, верно? И вообще, вы её не заметили - подумали, что люди решили постоять просто так.

Если люди заходят в транспортное средство в порядке очереди, и человек, стоявший впереди вас, платит водителю, то хорошей идеей будет отпихнуть его, пробраться за его спиной в транспортное средство, плюхнуться на сиденье, а потом передать деньги за проезд.

Также хорошей идеей будет не вставать в очередь и ждать следующее транспортное средство, а протиснуться в это и просить уступить вам место. Вам с удовольствием уступят, ведь хитрожопых любят везде.

Если вы курите, то перед посадкой надо затянуться полной грудью, с блаженной мордой задержать дыхание, а потом зайти и выпустить прямо в толпу людей запасы табачного дыма. Пусть все знают о вашей наркотической зависимости.

Если вы садиться не хотите, то становиться лучше всего аккурат напротив единственного свободного места, перегораживая своей широкой фигурой проход. Если же есть двойное свободное место, то садиться надо на ближайшее к проходу сиденье, намертво перегородив подход к месту у окна, потому что вам скоро (всего через семь остановок) выходить. На желающих пробраться мимо вас и сесть надо бросать уничтожающие взгляды и что-то бормотать сквозь зубы.

Если у вас на плечах рюкзак, то хорошей идеей будет использовать его в качестве таранного оружия.

Не следует пользоваться дезодорантами, мылом, влажными салфетками - все попутчики с удовольствием ощутят источаемые вами после тяжёлого трудового дня ароматы. Также всем очень интересно, что вы ели на обед и когда были последний раз у стоматолога, поэтому никакой жвачки! Ещё вариант - обильно поливаться духами, чтобы ваши парфюмерные композиции сбивали с ног окружающих.

Если транспортное средство оборудовано турникетом, лезьте в задние двери, даже если вы не инвалид на костылях и не мамочка с коляской. Вы один ненавидите турникеты и толкаться в очереди к ним. Это значит, что именно для вас должно быть сделано исключение. Эти турникеты придумали водители исключительно для того, чтобы поиздеваться над вами. И вообще, водитель обязан разглядеть ваш проездной, которым вы ему помахали издалека в окошко. Ему специальную трубу выдают. Подзорную

Paley_W · Добавлено: Mon Oct 12, 2015 02:42

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

Leonid · Добавлено: Mon Oct 12, 2015 22:14

Детство заканчиваеться,когда тебе перестают оставлять ножку от курицы..

Leonid · Добавлено: Tue Oct 13, 2015 20:34

Сделал,как посоветовали в интернете,что-бы выучить английский язык..Поехал в Англию,нахулиганил,сел в тюрьму..Целый год-на государственном содержании среди носителей..В результате:Знаю-хинди и арабский,неплохо-китайский и некий африканский диалект...А,английский..-по прежнему,со словарём... Smile

Paley_W · Добавлено: Thu Oct 15, 2015 01:09

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Paley_W · Добавлено: Thu Oct 15, 2015 01:15

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Людка · Добавлено: Thu Oct 15, 2015 02:04

Paley_W · Добавлено: Tue Oct 20, 2015 00:04

Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

Paley_W · Добавлено: Tue Oct 20, 2015 01:29

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придeтся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещe?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Paley_W · Добавлено: Tue Oct 20, 2015 01:33

- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Leonid · Добавлено: Sun Oct 25, 2015 18:30

Выпить,все хотят? Да!!! Тогда,как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики-"давайте скидываться"... Smile

mihasik · Добавлено: Sun Oct 25, 2015 21:20

Нехорошим спартанским мальчикам:
(Апчехов) -
НАДО ВЫДАВЛИВАТЬ ИЗ СЕБЯ ПО КАПЛЕ.... АЛКОГОЛИКА.

Изотерика
(диалог):
- смотри, стоят два педераста!
и что это за Раса?
-о! Это раса наверно... "восьмая"!
- а разве есть такая?)))

Leonid · Добавлено: Sun Oct 25, 2015 21:24

Здравствуйте! Вашей Маме-зять не нужен? Нужен! ---Но,что дальше,так и будешь молчать? Не знаю..,так далеко ,я ещё не заходил!.. Smile