Машина Времени

Leonid · Добавлено: Sat Sep 05, 2015 22:43

Пасечник догадался,что жена нашла заначку,увидев её в новом платье и с опухшей физиономией! Smile

Paley_W · Добавлено: Sat Sep 05, 2015 22:56

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Paley_W · Добавлено: Sat Sep 05, 2015 23:00

Больше всех в сказке про золушку жаль принца. Представляете, какая ему досталась тёща.

Leonid · Добавлено: Sat Sep 05, 2015 23:03

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.Оптимист тоже держит ножик под подушкой :А,вдруг-с тортом зайдёт кто-то? Smile

Paley_W · Добавлено: Sat Sep 05, 2015 23:08

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

Leonid · Добавлено: Sat Sep 05, 2015 23:23

Моя душа-как открытая рана.. Не сыпь соль-лучше прижги спиртом! Smile

Leonid · Добавлено: Sat Sep 05, 2015 23:25

Сидят трое грустных в машине:Антон,Сергей и столб... Smile

Paley_W · Добавлено: Sat Sep 05, 2015 23:29

Спрятаться от проблем бывает проще, чем их решить.
Но они-то сами никуда при этом не уйдут...

Leonid · Добавлено: Sat Sep 05, 2015 23:50

Ты один или у тебя кто-то есть? Кто-то есть,но я один.. Smile

Paley_W · Добавлено: Sun Sep 06, 2015 00:00

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревёт:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. Она:
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит и смотрит. Потом говорит: "Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня всё есть: машина, квартира, дача, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим в свадебное путешествие на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Не тяни, говори!
— А я, а я... Я ему: "Дисконтная карта есть? Пакет нужен?"

Paley_W · Добавлено: Sun Sep 06, 2015 00:01

Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники:
— Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да я отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— Значит с пивом да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!

Paley_W · Добавлено: Sun Sep 06, 2015 00:10

Японские автомобилестроители приехали на КамАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины.
— Мы проверяем качество очень просто, — говорят японцы. — Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, где- то есть дырочка.
— Мы, — говорят русские, — поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит, где-то есть дырочка.

Leonid · Добавлено: Sun Sep 06, 2015 00:11

Paley_W · Добавлено: Sun Sep 06, 2015 00:21

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Paley_W · Добавлено: Sun Sep 06, 2015 00:58

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Paley_W · Добавлено: Sun Sep 06, 2015 01:10

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

Leonid · Добавлено: Wed Sep 09, 2015 21:37

Рассказ Блондинки-подругам:Я вчера,кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала! Да,ладно..Она теперь будет-ласковой и доброй.. Конечно,будет! В банке-тесно..,из еды-только помидоры и огурцы,и до зимы ещё три месяца! Smile

Leonid · Добавлено: Wed Sep 09, 2015 23:23

Греческий салат,простоявший, три дня, без холодильника-не портиться...а становиться античным!! Smile

Paley_W · Добавлено: Thu Sep 10, 2015 02:38

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

Paley_W · Добавлено: Thu Sep 10, 2015 02:43

- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!

Paley_W · Добавлено: Thu Sep 10, 2015 02:44

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Paley_W · Добавлено: Fri Sep 11, 2015 00:16

Жена - мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

Leonid · Добавлено: Fri Sep 11, 2015 00:19

Часами-могу любоваться! Чем? Часами!

Leonid · Добавлено: Fri Sep 11, 2015 00:21

Девушка! Вы сладкое-любите? Да! Торт или Конфеты? Ликёр!! Smile

Paley_W · Добавлено: Fri Sep 11, 2015 00:23

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.