Машина Времени

Deniska · Добавлено: Sat Oct 27, 2007 09:20

Я говорю что ремни, которыми ты должен пристегиватьбся - теперь в Чехию поедут....ими там систему ПРО крепить будут.. Mr. Green

Viktor · Добавлено: Sat Oct 27, 2007 10:58

Чего крепить? Ракету к носителю?

Viktor · Добавлено: Wed Oct 31, 2007 08:48

Нас только что тряхонуло. Сила была 5.6 балла и эпицентр находился в километрах 10-15-ти от моего дома.
Пока ничего не известно о разрушениях, но возможно их и нет. К таким вещам здесь готовы.

serbel · Добавлено: Thu Nov 01, 2007 04:06

Viktor · Добавлено: Thu Nov 01, 2007 05:59

Капустин дважды тряс, на третий выдохся.

Viktor · Добавлено: Thu Nov 01, 2007 08:00

Китай фильтрует интернет нипадецки:

http://www.lenta.ru/articles/2007/10/19/baidu/

Starky · Добавлено: Thu Nov 01, 2007 13:36

Viktor · Добавлено: Fri Nov 02, 2007 04:39

Че-то я не помню, чтобы тогда интернет фильтровали.

Kostr · Добавлено: Fri Nov 02, 2007 08:46

Viktor · Добавлено: Tue Dec 04, 2007 07:07

FWD:

Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя,
когда одним из самых популярных слов было слово «дефицит», работала в
столовой.
Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел
мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и
предложил всем приобрести «очень дефицитный товар» - трикотажные
трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно,
ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля
закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая
симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не
подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила
«Беги скорее в зал, там мужик трусы принес», она сбросила фартук,
схватила деньги и на ходу поинтересовалась «что за мужик? ». «Высокий, в
пальто» - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать
покупки.
Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым
стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему,
оглянулась на второго и (не при людях же смотреть! ) громко прошептала:
«Иди за мной». Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за
хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка
тормознула, повернулась к нему и заявила: «Ну, показывай! ». «Что
показывать? »- растерялся мужчина. «Как что? Трусы, конечно! И все, что
у тебя там есть... »
Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела
отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно
обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол…
Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с трудом
сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что произошло,
и начала хохотать, как сумасшедшая.
Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он
тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда
не видели…

Lyudmila · Добавлено: Tue Dec 04, 2007 12:53

Смешная история. Smile

Viktor · Добавлено: Sat Dec 08, 2007 13:04

Женский автофорум

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...

На скока оборотов закрывать дверь?

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

-У кого какие фантазии во время заправки?

Viktor · Добавлено: Sat Dec 15, 2007 09:47

Баркас умер в квартире Пугачевой

--------------------------------------------------------------------------------

13.12.07

В подаренном Примадонной жилье автор “Арлекино” прожил всего несколько дней

Алла Пугачева: — Я была в шоке, когда узнала о судьбе Бориса. Все эти годы я находилась в полной уверенности, что он давно живет в Америке и у него все в порядке. Многие ведь уезжали за границу в то время. И вдруг вся эта история — приют, нищета… Судьба обошлась с ним несправедливо. И вот вроде все у него начало налаживаться. Стали возвращаться старые друзья. Я так надеялась, что у Бори начнется новая жизнь, он вернется к творчеству. Но вечная русская болезнь его не пощадила. Обидно и жаль…

Борис Баркас умер от сердечного приступа в квартире, которую ему буквально на днях подарила Алла после той неожиданной и полной удивленного восторга встречи на телевизионном ток-шоу в сентябре. Бездомный на протяжении многих лет поэт не мог поверить в неожиданный подарок судьбы. Но судьба сыграла с ним изощренно злую шутку. Своим нежданным “дивидендом” за главный хит Примадонны “Арлекино” он наслаждался всего несколько дней.

Аллу известие о смерти Баркаса застало на съемках в Киеве. Она срочно прервала работу и вылетела в Москву, взяв на себя все хлопоты и расходы по организации похорон. Вчера прошла гражданская панихида.

Вспоминали не только “Арлекино”. В свое время Борис Баркас был востребованным автором. Еще до взлета Пугачевой на “Золотом Орфее” подлинным хитом в стране была его песня “Лестница” в исполнении Александра Лермана и группы “Скоморохи”.

Позднее он работал с Александром Градским над его рок-оперой. Песни Баркаса пели Тынис Мяги и Гуннар Грапс, группы “Автограф”, “Рок-Ателье”, “Веселые ребята”, и даже “сугубо” авторский коллектив “Машина времени” включил в свой репертуар его сочинения “Летучий голландец” и “Лестница”. Это был очень достойный творческий багаж.

Но, конечно, вершиной жизни и творчества Баркаса остался “Арлекино”. “Все кажется, вот маску я сниму, и этот мир изменится со мной”. Трагическая судьба шута, придуманная поэтом, повторилась в жизни.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

За месяц до смерти автора "Арлекино" Пугачева подарила поэту квартиру

Два года Борис Баркас жил на улице

Сегодня Москва простилась с поэтом Борисом Баркасом, автором хита "Арлекино", который сделал Аллу Пугачеву звездой.

Баркас так же писал песни для Тыниса Мяги, Александра Градского, для групп "Машина времени", "Рок-ателье", "Автограф", "Веселые ребята".

Его сердце остановилось именно тогда, когда его жизнь стала только налаживаться. В начале сентября мы рассказывали о том, как Алла Пугачева и Борис Баркас встретились спустя 30 лет на программе Андрея Малахова "Пусть говорят".

Повод поговорить на ток-шоу был: редакторы программы чудом прознали, что легендарный поэт коротает жизнь в московском приюте для бездомных.

- После развода с супругой Борис оставил ей и дочери квартиру, а сам остался жить на улице, - рассказал "КП" депутат и рок-музыкант Андрей Ковалев. - Борис два года жил на улице. Зарабатывал н пением в переходах. В общем, оказался он на самом дне. Потом попросился в ночлежку. Там даже не знали, что Боря - автор "Арлекино, он был очень скромным.

Алла Пугачева, для которой Баркас написал в 1975 году суперхит для конкурса "Золотой Орфей", полагала, что поэт уехал жить за границу.

- В последний раз я видела Борю в 1978 году, когда он мне принес гениальный текст песни "Бег по кругу", - вспоминает Алла Борисовна.

Когда Примадонна узнала о том, что поэт живет в ночлежке, без денег и документов, то вызвалась помочь старому другу.

- Я знаю, почему все эти годы Боря мне так и не позвонил. Думаю, потому что мы все в 70-е годы были хиппи. А у хиппи жаловаться не принято, мол, надо принимать жизнь с улыбкой во всех ее проявлениях, - предположила Пугачева.

- У женщины помощи никогда не попрошу. Я не инвалид, не сижу в луже. Я лучше с удовольствием Пугачевой еще один хит напишу! - говорил незадолго до смерти поэт.

Положенных отчислений за исполнение его песен поэт не получал. Ему советовали обратиться в авторское общество: попросить отчет за последние три года. Но Баркас отказался. Ему помогла Примадонна. Поскольку песня "Арлекино" звучит на радио "Алла", Пугачева стала сама выплачивать брошенному всеми поэту "авторские".

Помимо этого, Алла Борисовна и депутат Андрей Ковалев помогли Борису восстановить утерянный паспорт, а за месяц до смерти купили автору "Арлекино" двухкомнатную квартиру.

- Ничего смешного нет в том, что Боря жил в ночлежке. Мы все незащищенные. Не знаю, что со мной будет, когда выйду на пенсию в 2000 рублей, - переживает Пугачева.

- Мы с Аллой Борисовной две недели назад вручили Боре ключи от квартиры. Он был в таком шоке. Чуть не плакал. Поначалу не хотел принимать квартиру, но потом Алла Борисовна все-таки его уговорила, - поделился с нами Ковалев.

- Казалось, что жизнь у него должна была наладиться, планов у него было просто море. Увы, смерть никогда не приходит «кстати». Сердце Бори не выдержало…

КСТАТИ

Как появился хит "Арлекино"

В 1975 году для конкурса "Золотой Орфей" солистка ансамбля "Веселые ребята" Алла Пугачева искала хорошую песню. Поначалу певица хотела поехать в Болгарию со шлягером "Ты снишься мне", но организаторы конкурса выдвинули условие, что участники должны были в обязательном порядке спеть болгарскую песню.

- История создания песни "Арлекино" полумистическая. Помню, как приехала на репетицию самой первой, вышла на сцену и вдруг из темноты зала ко мне вышел человек в плаще, - вспоминает Пугачева.

Мужчина протянул мне листок и сказал: " Посмотрите, может быть, пригодится..."

Я взяла этот листок - это был перевод известной болгарской песни Эмила Димитрова (эту версию песни вы можете послушать прямо сейчас в плейере слева). Я сказала, что, пожалуй, возьму эту песню. Подняла голову, а мужчины и след простыл, до сих пор не знаю, кто это был.

К слову, в 1962 году болгарский певец Эмил Димитров победил с этой песней на музыкальном фестивале в Сопоте.

Руководитель ансамбля "Веселые ребята" Павел Слободкин сделал для "Арлекино" современную аранжировку, но вот с текстом как-то не складывалось, пока в гости к Пугачевой не зашел ее друг поэт Борис Баркас. 24-летний аспирант биологического факультета МГУ за 15 минут написал русский текст песни "Арлекино". Песня получилась необычной, яркой, хит Димитрова не шел ни в какое сравнение.

- В жизни певицы такой текст бывает только раз. Это был, конечно, подарок судьбы, - говорит Алла Пугачева.

Свой гонорар от песни "Арлекино" Баркас потратил еще в 1975 году - на лекарства, которые выписывал из-за границы для своей больной собачки.

Московский Комсомолец и Комсомольская правда

Viktor · Добавлено: Mon Dec 17, 2007 03:47

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Eugene · Добавлено: Mon Dec 17, 2007 09:45

Lyudmila · Добавлено: Mon Dec 17, 2007 12:51

Viktor, Вы прсто воспользовались тем, что у несчастных животных нет возможности Вам ответить, в Финском заливе нет интернета, но, думаю, в скором времени и у СВИНЕЙ будет праздник.

Eugene · Добавлено: Mon Dec 17, 2007 15:18

Lyudmila · Добавлено: Mon Dec 17, 2007 17:47

Поборемся. Smile

Viktor · Добавлено: Tue Dec 18, 2007 08:59

Viktor · Добавлено: Wed Dec 19, 2007 09:08

Туристу на заметку.

Способы охоты на...

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Viktor · Добавлено: Thu Dec 27, 2007 07:16

Особенности национальных каникул

--------------------------------------------------------------------------------

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
— надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу —
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

Lyudmila · Добавлено: Thu Dec 27, 2007 09:00

Viktor -

Очень красочно! Беременная оливье- это сильно Smile

Viktor · Добавлено: Sat Dec 29, 2007 04:41

РУЧЕЕК

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченой, когда появляется ручеек.

БУТЫЛОЧКА

Число играющих не ограничено. Игроки располагаюются кругом.В центре круга ведущий, отвязаный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йе!!!..." и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. После чего с новой силой возобновляется игра в "Ручеек".

ЧЕПУХА

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки поят его пивом в течении 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

ПРЯТКИ

Число играющий не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть 20 лишних литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

ЖМУРКИ

Число играющий не ограничено. Одному из игроков завязывают шею шарфом и раскручивают еще на 20 литров пива для ведущего. Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

МОРСКАЯ ФИГУРА, ЗАМРИ!

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому поутру
морская фигура позвонит последнему.Веселого Hового Года