|
Интерактивная пьеса для продвинутых клубовцев «МВ», написанная продвинутыми клубовцами «МВ» для клубовцев «МВ» усилиями соединенных талантов и разнообразных творческих возможностей. Авторы (даны в алфавитном порядке): ANNO DOMINI, HEEPSTER, LANET, MARGARITA, RED ROSE, SAM, SHURIK_S-PB, STELLA, TATYANA, VERESK, YURY. «КУДА МАКАР ТЕЛЯТ НЕ ГОНЯЛ» Действующие лица и исполнители - Многие Клубовцы и Форумцы, а также другие, сопричастные к теме, персонажи. АКТ I. CЦЕНА. Занавес раскрывается. Звучит торжественная музыка (Очень сильно замедленный в темпе, первый куплет "Поворота" без слов) На переднем плане стоит, повернутая к зрительному залу, картонная коробка гигантских размеров, имитируя монитор компьютера. В середние – большое окно – дырка. Сверху над коробкой и почти под потолком сцены свисают картонные же буквы www.mashina-vremeni.com, раскачиваясь от неверного театрального воздуха. На заднем плане, не обращая внимания на зрителей, несколько раз проходит ДЕД ПИХТО в оранжевом рабочем комбинезоне и с ящиком инструментов. Один раз останавливается возле коробки – монитора и прикрепляет вверх ногами корявую табличку «ФОРУМ». Уходит. Там же, на заднем плане, стоит старый письменный стол с табличкой «Администрация». За него усаживается RED ROSE с большой корзиной замков и деловито расставляет на краю стола вазы. В каждую вазу помещает по одной розе. ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ: А что, уже открыто? RED ROSE (не отрываясь от своего занятия, буднично): Открыто, конечно. Входите. ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ (немного стушевавшись): Ой... А я как-то... не привык... я первый раз... RED ROSE: Ну у всех когда-то бывает первый раз... Заходите, заходите. Гостем будете. Бутылку... эээээ... то есть, постингов понаставите – элитным машинистом станете. ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ (оживленно): Вот про бутылку мне ближе! RED ROSE (разочарованно): Тогда вам не к нам. У нас не пьют, не курят, матом не ругаются. В крайнем случае, на форуме. ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ (озадаченно): А где ж тогда все это можно? RED ROSE: Приезжайте на слет – узнаете... ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ: Спасибо за информацию. Всего доброго! RED ROSE: Стойте! Вы хоть скажите, кто вы были? ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ: Да Андрей Державин я был. RED ROSE (на секунду отрываясь от ваз): Душечка! Ну что ж ты сразу не сознался?! А я тебя за постороннего приняла. АНДРЕЙ ДЕРЖАВИН (появляясь, наконец, в раме коробки – монитора. Он стоит на руках): Да сознаешься – сейчас же набегут... К тому же, без бутылки – как ты тут сказала... Ну и чего я с ними делать буду? RED ROSE: Да сейчас не набегут... У нас «Форум» вверх ногами висит. Не смогут войти. Я удивляюсь, как ты-то вошел... АНДРЕЙ ДЕРЖАВИН: Да так и вошел – на руках. Не видишь, что ли. RED ROSE (восхищенно): Я всегда говорила, что ты самый продвинутый из всех «машинистов» в области Интернета! АНДРЕЙ ДЕРЖАВИН (гордо, но с натугой): Да, я таков! Только ты прости – мне так долго не простоять. Уже голова кружится. Я пойду, ладно? RED ROSE: Давай, золотко. Заходи иногда. (Снова принимается за вазочки) АНДРЕЙ ДЕРЖАВИН встает на четвереньки и исчезает за кулисой. RED ROSE (громко): Дед Пихто-о-о-о! А Дед Пихто!!! (За сценой слышится храп) RED ROSE (еще громче): Дед Пихто-о-о-о!!!!! А Дед Пихто!!!!!! (Храп за сценой прерывается, но не прекращается) RED ROSE (оглушительно): Дед Пихто-о-о-о!!!!! Ну Дед Пихто же!!!!!! (Храп стихает, слышится возня, через какое-то время доносится недовольный голос ДЕДА ПИХТО) ГОЛОС ДЕДА ПИХТО (из-за сцены, недовольно): Ну чего тебе? RED ROSE: Дедуля, у нас «Форум» вверх ногами висит! ГОЛОС ДЕДА ПИХТО (из-за сцены, недовольно): Ну и что дальше? RED ROSE: Как что? Люди же зайти нормально не могут! ГОЛОС ДЕДА ПИХТО (из-за сцены, недовольно): Ну а я тут при чем? RED ROSE (обиженно): Ну как при чем? Ты при всем! Ты же главный по техническим вопросам! Вот и реши этот технический вопрос. ДЕД ПИХТО (появляется из-за кулис с ящиком инструментов, сурово нахмурившись): А что, самой табличку перевернуть ума не хватает? RED ROSE: Не ума, а рук. Видишь, еще сколько вазочек не расставлено. У меня розы вянут! А тут еще такое... Державин на руках вынужден ходить... Как я потом в глаза другим музыкантам буду смотреть, если они об этом узнают? ДЕД ПИХТО (делая одолжение, подходит с клещами к табличке «Форум», выдирает ее с мясом, переворачивает правильно и водружает на место): Теперь твоя душенька довольна? RED ROSE (восторженно): Вот что значит – золотые руки! Ну что бы мы без тебя делали! Благодетель ты наш... ДЕД ПИХТО важно удаляется за кулисы, под хвалебные речи RED ROSE и под апплодисменты зрительного зала. ЗАНАВЕС. АКТ II. Занавес медленно расходится. На сцене - тот же реквизит. В монитор начинают по очереди просовываться головы посетителей. Большинство вошедших просто смотрит в зал и водит головой слева направо - «читает». Некоторые «пишут» - то есть, выдают реплики. СЦЕНАНа сцену выходят две девушки. Одна одета в романтическо-возвышенном стиле – это IRINA, вторая одета как бизнес леди – это SOFIA. Бизнес леди SOFIA держит в руке note book. Девушки встречаются в середине сцены, устанавливают note book и смотрят в экран. SOFIA: Что с тобой?! IRINA: Ах! Ты не поверишь! Я, кажется, влюблена! SOFIA: Но в кого? IRINA тычет пальцем в строчку на Форуме. SOFIA: Боже мой что я вижу! SHURIK_S-PB. Как быстро ты успела его полюбить, чем же он тебя так увлек ведь еще вчера ты говорила что влюблена в МЕДWЕДЯ? IRINA: Ну что за вопросы, дорогая, ты бы еще спросила меня, в кого я была влюблена год назад... SOFIA: Слушай, точно! А в кого ты была влюблена год назад? IRINA: Ну… это был опытный машинист... ( РЕМАРКА: Когда девушки начинают говорить о том кого одна из них любила год назад в промежутках появляется музыка из песни Андрея Макаревича «Ах графиня» - непосредственно играет оркестр) SOFIA: Опытный машинист? Это что-то новенькое. Ты ничего не путаешь, потому что у нас на форуме нет такого определения «опытный машинист» Есть «старый машинист», «элитный машинист»... нет, я определенно ничего не понимаю. IRINA:
А тут и
понимать
нечего.
Появился Бог
весть откуда,
письмами
забросал,
телефонными
звонками
замучил…
через месяц
исчез… А
песни какие
пел! IRINA: Да - Бог с ним, а SHURIK_S-PB с нами. SOFIA: И я вижу не только с нами. Посмотри весь цветник собрал: RED ROSE, VERESK, да вот еще - ANNO DOMINI (РЕМАРКА: Здесь включается песня «Машины времени» «Финал» из альбома «Картонные крылья любви» (1995) . Песня звучит до конца диалога. Это как часть пьесы.) IRINA: А что, разве это плохо, когда мужчина проявляет столько внимания женщинам? SOFIA: Ну как тебе сказать… Честно говоря против RED ROSE я ничего не имею. RED ROSE у нас ответственная девушка, веселая, и стихи хорошие пишет. VERESK тоже молодец, иной раз такое напишет - зачитаешься. Один раз я так зачиталась, что чуть на работу не опоздала. Представляешь, вот как нибудь опоздаю и, уволят меня со словами «искусство требует жертв»! Приду я домой, поплачу, а потом начну учить стихи ANNO DOMINI «Когда я верил в чудо». Потому что в чудо действительно придется поверить для того, чтобы найти новую работу… И это-то перед новогодними праздниками! IRINA: И все-таки, не смотря на цветник, SHURIK_S-PB - молодец, такого кота нам привел на форум. Знатный кот. Арефремом зовут... Такой разговорчивый... Очень любит сосиски SOFIA: Кто разговорчивый? IRINA: Ну Арефрем - триумфальный кот «Машины времени». SOFIA: Запутала ты меня, душечка. Какие-то коты, Шурики, Медведи... Наверное, это у тебя голова кружится от Интернета. Думаю, что пора тебе влюбиться в кого-нибудь еще! В реале. (РЕМАРКА: Пока девушки, глядя в экран, беседуют и на сцене вокруг них появляются участники форума - это появление как проекция мыслей девушки и жизни участников форума. У каждого участника находящегося на сцене на груди указано его имя (VERESK, АП и т.д). на спине приделаны картонные крылья. На сцене происходит творческий, хаотический беспорядок: - разбросаны
надувные
шары В конце песни "Финал" раздается выстрел, а перед этим в песне машинисты кричат: картонные, большие, здоровые, пузатые, вагонные, картонные... Все смеются ) АКТ III. На сцене появляется АЛЕКСАНДР ВИКТОРОВИЧ КУТИКОВ. Подходит к монитору, степенно усаживается. Смотрит вглубь. Продолжительное время молчит, только в раздумьи елозит курсором по экрану... АЛЕКСАНДР ВИКТОРОВИЧ КУТИКОВ (задумчиво): Дааааа.... Интересно только одно: вот таких людей привлекает наше творчество или, наоборот, наше творчество делает людей такими? (Ничего не пишет. Случайно кликает на какой-то банер, попадает в интернет-магазин по продаже пил и дрелей). Чччерт! Какая, все-таки, лажа этот Интернет! (Вручную, кнопкой, отключает компьютер и уходит) По сцене проходит с мешком, полным мятых купюр, ДЕД ПИХТО. Неожиданно останавливается напротив монитора, заходит. ДЕД ПИХТО (мрачно): А давайте все вместе затянем песню! (не дожидаясь ответа уходит, не появляясь до конца пьесы) На монитор медленно спускается картонная табличка "ЧАТ" И в этот момент в чате от имени BEN LADEN'a появляется строчка: «Мне все надоело!! Все, что вы тут говорите и пишете! Решительно все! Хотите даже объясню, что именно?» «Извольте!» - отвечает кто-то из вновь вошедших. «Не-е-ет! Это АП! Не смейте ему ничего объяснять!!! Он же... это... философ...» РОБОТ ФЕДЯ: Самые слабонервные покидают Чат. АП: (поудобней усаживаясь на виртуальном диване):Ну, так будьте добры, коли начали... BEN LADEN: Да вот, пожалуйста: мне вот тут кажется, что, с точки зрения банальной эрудиции и учёта некоторых тезисов и казусов... АП: Да, да! Я с Вами абсолютно согласен, вот только что Вы хотели сказать словами... RED ROSE: BEN LADEN и AП покидают Чат. РОБОТ ФЕДЯ: Все песни (в крайнем случае - тексты уж точно!) можно найти в разделе "Дискография". Чтобы не заблудиться, идите прямиком в "Навигатор" - Все песни по названию. А если вы забыли название - не беда! Есть Навигатор по первой строке!" В Чат заходит SHURIK_S-PB. SHURIK_S-PB: Ау! Есть в Чате хоть кто-то? ВСЕ (наперебой): Тихо! Тихо! Скажите ему, что никого нет! ФЕДЯ, ну хоть раз в жизни... а мы тебе новую микросхему купим! РОБОТ ФЕДЯ: Все песни (в крайнем случае, тексты уж точно!)... RED ROSE: Японскую! Или тайванскую! РОБОТ ФЕДЯ (несколько неуверенно): В Чате никого нет... Я тут один... ВСЕ: «Ура!» SHURIK_S-PB: Никого? А как же я? Ну да ладно... Я тогда подожду... (Присаживается на ещё теплый после АП'а диван...) ВСЕ (вопят нечеловеческими голосами): Державин! Державин идет! РЕМАРКА: Вся толпа бросается навстречу Державину. На месте остается один АП, который тщетно пытается удержать очередного собеседника, которому долго доказывал жизненную необходимость изучения творений Веллера. Собеседник уже далеко, и АП с мудрой и снисходительной улыбкой глядит ему вслед и направляется в беседку с томиком под мышкой. Андрей, который видит, что на него несется орущая толпа, пугается и пытается скрыться в кустах, но не успевает – радостный народ уже берет его в плотное кольцо. Дамы из группы «державинцев» - STALKER, IRINA, ASHOTOVNA – оперативно выстраиваются полукругом, взмахивают белыми платочками и затягивают чистыми голосами: «К нам приехал, к нам приехал наш Андрюша дорогой». Сквозь толпу на помощь девушкам с пением и плакатом «Андрей, мы тебя любим!» пробивается YURY. Услыхав безобидное пение и увидав плакат, Державин оправляется от первоначального испуга и принимает из рук RED ROSE чашу со штрафной дозой портвейна «777», который по традиции, установленной Самим АМ, клубовцы употребляют на слетах. Под пение всей компании «Пей до дна» Державин осушает входную чашу и, увешанный поклонницами и перемазанный губной помадой, двигает в банкетный зал, где уже все готово к официальной части. ЗАНАВЕС. АКТ IV. Сцена представляет собой кабинет на даче АЛЕКСАНДРА ВИКТОРОВИЧА КУТИКОВА. Горит камин. Стоит кресло-качалка. Хозяин, укутавшись в плед, смотрит вдаль (в зал). РЕМАРКА: Раздумывая, КУТИКОВ АЛЕКСАНДР ВИКТОРОВИЧ тяжело вздыхает и наливает в бокал своего любимого вина. Он и не подозревает, что ситуация давно вышла из-под контроля. Вспоминается, как совсем недавно он вдруг завел со своей Катериной задушевный разговор: КУТИКОВ АЛЕКСАНДР ВИКТОРОВИЧ (задумчиво): Скажи, Катя, отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на сцене, так и тянет лететь. Вот так бы и разбежался, поднял гитару и полетел. И летел бы я над лесами и холмами, над равнинами и реками и все высматривал, не осталось ли места на земле-матушке, где наша нога не ступала, куда Макар нас с концертами не гонял? КАТЕРИНА: вздыхает в ответ. КУТИКОВ АЛЕКСАНДР ВИКТОРОВИЧ (ворчливо): Ох, уж эти концерты! Ох, уж этот Макар! В наши-то годы нормальные мужики по домам сидят, внучат растят, а мы? Все неймется, как мальчики на сцене пляшем-поем, а время-то свое берет. Вот уж и поясницу поламывает, и ноги во время перелетов-переездов зябнут. Видеть плохо стал. Одно радует – слышу почти хорошо. Потому и студия моя процветает. Вон, очередь на запись аж на пять месяцев вперед расписана. Ежели кто сфальшивит – тут же уловлю и исправлю за полсекунды. Как? Секретов выдавать не буду, техника-электроника, понимать надо! Тут я, было дело, совсем уж на покой собрался. Так пришли пионеры из Фан-клуба, уговаривали долго, грамоту принесли, почетную. Вожатая у них душевная такая, хоть и иностранка, все ее по-нашему Розой кличут. Уж она убеждала меня, про передачу опыта рассказывала, в подмастерья просилась. Как уж тут уйдешь! (глядя в зал) И что теперь? Как поступить при нынешнем повороте событий? Мэтр вздыхает, с тоской смотрит на недопитый бокал, переводит взгляд на искорки огня в камине, поправляет клетчатый плед на ногах и начинает дремать. «Не буду думать об этом сейчас, я подумаю об этом завтра». Интерьер быстро меняется. Теперь это уже квартира ЕВГЕНИЯ МАРГУЛИСА. В то же самое время, в Интернет заглядывает МАРГУЛИС. Он, будучи не в курсах, решает зайти на форум «Машины времени ». МАРГУЛИС (напевает) : Ням-ням-ням-ням и жабы снятся... Ууу, а вопросов-то мне тут сколько! Пытливые вы мои… А я не буду отвечать ! (Злорадно хихикает.) Входит ЖЕНА МАРГУЛИСА. За ней идут ДЕНИСКА и СТАЛКЕР с мешком. ЖЕНА МАРГУЛИСА : Женюся, к тебе пришли. МАРГУЛИС (не оборачиваясь) : Я занят. ЖЕНА МАРГУЛИСА (выходя) : Проходите, будьте, как дома. ДЕНИСКА : Здорово, Гуля ! А, ты на сайте « Машины » ? Что ли, на заданны тебе вопросы отвечаешь ? МАРГУЛИС : Ну что вы, до того ли мне сейчас? ДЕНИСКА : Ну, тогда принимай подарки. МАРГУЛИС (оживившись) : Подарки ? Какие такие подарки ? СТАЛКЕР (вынимая из мешка матерчатую лягушку) : От имени всего нашего виртуального фан-клуба прими эту скромную лягушку. Мы её сшили всем миром, по кусочку от каждого. МАРГУЛИС (снимая очки и вытирая слёзы) : Ну что вы, не надо было, право же, я так тронут… ДЕНИСКА : Раз тронут, пойди, поотвечай на вопросы форумцев. МАРГУЛИС : Ну, чего пристали ? Сказал же – в другой раз. ДЕНИСКА : Тогда неси стаканы. У нас с собой твоя любимая закуска. Сталкер, доставай ! CТАЛКЕР достаёт из мешка бутылку водки и блюдо в фольге. МАРГУЛИС (суетливо расставляя стаканы) : Моя любимая ? Это что же, морковка ? СТАЛКЕР : Лягушинные окорочка. Моя бабушка их сама коптила. Разворачивает фольгу, выбирает самый жирный окорочок. А вот этот Державину от меня передай. МАРГУЛИС : Что ? Лягушки ? Не буду есть ! ДЕНИСКА : Как это не будешь ? Это же твои любимые ! Мы для кого принесли ? Ешь! (Наступает на Маргулиса с окорочком.) А не хочешь лягушек есть, - пойди на вопросы поотвечай. МАРГУЛИС (пятясь и прячась за подушку) : А другой альтернативы у вас нет в подарок? ДЕНИСКА : Есть, конечно. Сталкер, доставай царевну. СТАЛКЕР достаёт из мешка жабу в короне. СТАЛКЕР : Вот. Это заколдованная лягушка. Можешь её поцеловать, и тогда она превратится в прекрасную царевну. ЖЕНА МАРГУЛИСА (за сценой) : Я всё слышу ! МАРГУЛИС : Не буду целовать ! ДЕНИСКА (наступая на МАРГУЛИСА с жабой): Опять не будешь? Ты же говорил, что любишь лягушек! Мы же её специально для тебя заколдовывали! Целуй! МАРГУЛИС (закрываясь подушкой) : Нет! Ни за что! СТАЛКЕР (примирительно) : Тогда, может, на форумские вопросы поотвечаешь? МАРГУЛИС бросает подушку, закрывает глаза и уши и ожесточённо мотает головой. ДЕНИСКА : Сталкер! Доставай следующий подарок. СТАЛКЕР достаёт из мешка горсть лягушек, которые тут же распрыгиваются по сцене и за её пределами. МАРГУЛИС : Не надо больше подарков ! Я уже иду отвечать на вопросы !(Охая, пытается поймать всех лягушек.) СТАЛКЕР достаёт ещё одну горсть. ДЕНИСКА дико ржёт. За сценой раздаётся визг ЖЕНЫ МАРГУЛИСА.) Занавес. АКТ V. Снова сцена, как в 1 Акте. Свежеоткрытый топик гласит: «Женюсь на девушке, у которой есть автограф Ефремова!» Она с вожделением заглядывает внутрь, предварительно написав свой ник – RED ROSE... «Милые мои девочки, девушки, женщины, бабушки, - гласит первый пост, - если вы являетесь счастливой обладательницей результата рукоприкладства Валерия Валентиновича, то только я могу предложить вам крайне выгодное предложение!!! трёхразовое питание! жилплощадь!! круглосуточное лицезрение меня!!! и это всё всего лишь за квиток с росчерком малоизвестного барабанщика!!! Шурик_С-Пб (П.).» REDROSE (размышляет вслух, устремляя курсор мышки к словам «удалить тему», однако - вот оно, женское любопытство! - решает прочитать уже появившиеся ответы): Можно было предположить, чьих это рук дело!!! (На «экране» появляются по очереди люди, являя собой написанные ими же постинги)АП: Тёска, енто где значица, что ты вот, это самое... вот. Ну, я не знаю... Тёска! Позволь мне от имени, и по поручению, и от себя лично выразить глубочайшую и искреннею признательность и уверенность в том, что и дальше и больше... далее шёл непереводимый ряд смайлов... VERESK: племяша, учти, что кровосмешение - это грех!!! :(( ЕДИНОКИЙ_СТРАННИК: А у меня, может, тоже автограф этот есть... REDROSE (вздыхает, вспоминая ещё совсем недавнюю юность): Тоже мне, голубая мечта... Вот из-за таких, как этот... DZHU: Если Шурик действительно собирается выполнять своё обещание, то готов каждой нашедшейся девушке одеть полиэтиленовый пакет на голову и громко его лопнуть!!! Ум у них, может быть, так и не появиться, но о своей жизни они призадумаются точно! На этом посты кончаются и RED ROSE, вздохнув, нажимает на кнопку «Ответить» ... RED ROSE: Шурик, я, пожалуй, согласна с Джу. В том плане, что СКОЛЬКО УЖЕ МОЖНО??? Каждый топик, каждый твой пост, и всё одно, одно! Ефремов!!! Ефремов!!! На прошлой неделе я удалила топик, где ты предлагал соседку в обмен на барабанную палочку, которой играл Валера!!! Четыре дня назад ты предлагал за его барабан белого пушистого разговаривающего кота!!! Второго дня за нижнее бельё обещал покинуть Форум!!! Ты знаешь, что у нас чуть сервер из-за количества постов не повис? И сколько писем меня просили переслать Валерию с просьбами выслать трусы со следами губной помады??? Шурик, когда это прекратиться? Прочитав стандартную фразу «Спасибо, RedRose, за Ваше сообщение...» , RED ROSE заходит глянуть своё творение - но! её сообщение оказывается не последним!!! Сразу за ним идет пост Шурика_С-Пб: SHURIK_S-Pb: [quote] Шурик, я, пожалуй, согласна...[/quote] что ж, очень отрадно, Роза Батьковна, что это именно ты... я и не смел надеяться... ну что? когда тебя ждать?.. а у тебя точно автограф-то есть?.. RED ROSE (не успевает ни о чём подумать, как тут же появиляется ещё один пост): SHURIK_S-Pb: да!я караулю... И следом: SHURIK_S-Pb: чего молчишь?.. значит, таки нету... =( И опять: SHURIK_S-Pb: если у тебя чего-то нету, то это не повод удалять целый топик!.. тем паче такой полезный, как этот... ладно, девочки, продолжаем беседу на содержательную тему... Уже около
получаса RED
ROSE
бессмысленно
смотрит на
один и тот же
пиксель
монитора,
размышляя о
бренности
интернета, о
его
греховности
перед Богом и
перед
человечеством,
в частности
перед нею... Её
рука,
незаметно
для неё самой,
выводит
шариковой
ручкой на
лакированной
поверхности
стола одни и
те же
завитушки - подпись
Валерия
Ефремова... RED ROSE (неуверенно): Лимузин???
ГОЛОС КОТА:
Пф-ф-ф... Как же
можно меня за
этого труса
принимать? Он
же от суслика,
как от собаки
какой-то
бегает!!! Ну да
ладно... я Вас
прощаю. (тут
КОТ
свешивает
немного
голову,
заглядывая в
монитор) - а-а-а, -
(протяжно) -
опять этот
безобразничает?
Ну я ему
сейчас дам!
Думает, про
меня что-то
накалякал и
сразу всё
можно!!! RED ROSE (почему-то нисколько не ошарашенная, размышляет вслух): Интересно, что он с ним сделает? И затем, решив не пропускать предстоящего светопреставления, вскакивает, стул из-под неё при этом отлетает далеко назад, отбегаетна несколько шагов и - с разбегу наряет рыбкой в монитор... По монитору одна за другой плывут таблички: «Краткая биография» - «Слова о них» - «Дискография» - «Песни под гитару» Привычные слова летят мимо RED ROSE, переливаясь различными цветами... И вдруг в какой-то момент они сорганизовываются в некую таблицу, перед которой RED ROSE и останавтливается. Отводя рукою от лица свои беспорядочно парящие волосы, она указывает на «Форум» . Ссылка вспыхивает, потом буква «о» разверзается дырой, в которую, закручиваясь спиралью, начинает втягиваться окружающее RED ROSE чёрное пространство. RED ROSE (выкрикивает): ух! (Поддается потоку и тут же исчезает внутрь... Падение прекращается столь неожиданно, что RED ROSE не удерживается на ногах и падает прямо на чёрные буквы «Разное»: «Все остальное, не относящееся к теме, может публиковаться (или же будет перенесено) сюда» . Как только она отрывает лицо от белой плоскости, пересекаемой чёрными линиями и розовыми полосками, тут же замечает, что перед нею стоит незнакомец в дорогом сером костюме, в заграничных, в цвет костюма, туфлях. Роста высокого, серый берет лихо заломлен на ухо, под мышкой несет трость с чёрным набалдашником в виде головы пуделя. По виду - лет сорока с лишним. Рот какой-то кривой. Выбрит гладко. Брюнет. Правый глаз чёрный, левый почему-то зелёный. Брови чёрные, но одна выше другой. Незнакомец улыбается: с левой стороны у него стоят платиновые коронки, а с правой - золотые... НЕЗНАКОМЕЦ (иностранным акцентом, но не коверкая слов): Извините меня, пожалуйста, что я, не будучи знаком, позволяю себе... но, право, не пристало приличным девушкам возлежать где ни попадя... Он протягивает RED ROSE руку, чуть согнувшись. Она, в некотором смущении, протягивает ему свою... Незнакомец коротко прикладывает её к губам и тут же растворяется в воздухе, лишь на месте, где только что были его серые туфли остается сидеть зелённый котёнок. Он весь припал дрожа на лапки, испуганно, но с явной надеждой воззрившись на RED ROSE. RED ROSE (шепчет): Дождь... Котёнок мяукает, переводя свой взгляд куда-то за спину RED ROSE. Она оборачивается: к ней шагает ТАТЬЯНА АБАНИНА... ТАТЬЯНА
АБАНИНА: Милая
Оленька,
преклоняюсь
перед твоим
терпением!!!
Ты не
верблюд...
Вспомни
песенку
Андрея
Макаревича...
А докопаться
можно до
всего на
свете... - и,
упав на
колени, ТАНЯ
начинает
копать.
Однако стоит
ей
схватиться
за какую-то
букву, как та,
подпрыгнув,
взвивается в
воздух,
увлекая за
собой душу
компании,
замечательного
человека,
певунью и
просто
обаятельную
женщину в
одном лице. RED ROSE поворачивает голову обратно к котёнку, но вместо него на корточках сидит Шурик_С-Пб, нагло улыбаясь и сверкая глазами из-под солнцезащитных очков неправильной формы... RED ROSE (кричит): Изыди! Перекрестив косую улыбку, Red Rose отпрыгивает от него и... чуть не сваливается со стула: положив голову на руки, она задремала прямо перед монитором своего компьютера, на котором светится заголовок: «Куда Макар телят не гонял»... ЗАНАВЕС. АКТ VI. РЕМАРКА: АРЕФРЕМ, закидывает в чат фразу «МВ форева или есть тут кто-нибудь еще?», и не получив оперативного ответа, в последние полчаса позволяет себе соснуть, прислонясь спинкой к экрану монитора, слегка электризующему шерстку, и вспоминая о вкусных бесплатных сосисочках с того самого концерта «МВ», на котором под лентой с «МВ» скрывалась многоуважаемая А.Б. Кому ж не приятно вспомнить годы молодые и погрузиться в их атмосферу? Хотя бы во сне… Однако кошачья сверхинтуиция не позволяет АРЕФРЕМУ находиться в дреме и далее. Флюиды, идущие с экрана, изменяются, шерстка становится чуть более жесткой, и котик, сам того не желая, вытягивается лапками вперед…, лапками назад…, потягиваясь в сладкой истоме и, раскрыв рот, вытягивает во всю длину шершавый язычок, закручивая его кончиком вверх. Наконец, усы АРЕФРЕМА расслабляются и он приходит в бодрое, рабочее состояние. В ответ на его почти забытый во сне вопрос, разными цветами и шрифтами сияют записи ЗАВСЕГДАТАЕВ КЛУБА. Каждого из них АРЕФРЕМ давно мог узнать по стилю, не вчитываясь в содержание, но натренированным взглядом он отмечает ник, появившийся впервые. MAKAR. (13.11.02 03:46AМ) …PRIVET VSEM JA K VAM V GOSTY. Вот именно, что нтереснее становится потом. ВСЕ снова ломятся в чат и обнаруживают там собственной персоной...Макара, который загоняет в специализированный вольер медведей для прокормки голодного, вечно домогающегося всякой нелецеприятной лабудой к людям, бывающим в чате, РОБОТА ФЕДЮ. РЕМАРКА Питаться с недавнего времени наш Федюнчик стал исключительно медведями. Он хотел поначалу питаться поситителями, ну а великий и ужасный SAM отговорил данного представителя электромлекопитающихся питаться посетителями. Он уговорил его перейти сугубо на медведей - это полезно и питательно, да и поговорка «Робот Федя съел медведя» давно уже существует, и это вспомнил для себя уже сам Федюнчик. Притом, эта электронная зараза вынудила SAM’a доставлять только животных особей из штата Айдахо, что в США. Там эти твари питаются исключительно туристами, въехавшими по своей дури в данный штат, поэтому необычайно жирны и аппетитны. Но, к большому сожалению у SAM’a, кончился контракт, т.к. айдахцы в настоящее время изнывают от докучилвых туристов, которых там развелось видимо-невидимо, а медведи не успевают их поедать. И SAM’у пришлось обращаться за помощью к Розе, той - к Макару, и теперь вся забота по доставке медведей лежит на нем. Последняя поговорка, которую SAM’у лично, за особые заслуги, разрешил использовать в чате сам Федя электронный, вечно дежурный на тумбочке в чате, представляет собой следующее: "Поэт робот Федя съел, однако, три медведя" SAM (умудренный жизненным опытом): Так что, поосторожней с ним, а то он перейдет на посетителей чата! АКТ VII. «Курить – здоровью вредить!», - войдя на Форум, пишет первое, что придет в голову HEEPSTER HEEPSTER: Так-так, курить - здоровью вредить, и напишу-ка я это в раздел «Машина Времени» Как раз по теме. Рассматривает топики, все 13 предыдущих не в тему. На всех висят разные замки, накладные, врезные, ригельные. На теме «Бен Ладен – лох» два амбарных и жирный крест. Предпоследний топик гласит: «Ушла за замками. Буду через 15 минут» Топик закрыт на цепочку и подпёрт веником. HEEPSTER: О, Сарто снял аккорды к шестичасовой рок-опере «Глупый Скворец»! И себе, что-ли на гитаре научиться? Так, слет состоится 27 июля 2003 года (смотрит на календарь) у-у-у, так это еще только аж завтра L Не, я так далеко планировать не могу. Занавес опускается, на его фоне нарисован легкий пейзаж, напоминающий московский скверик. На сцене стоит скамейка. Напротив опорный пункт милиции. На скамейке сидит HEEPSTER, потягивает пиво «Оболонь (светлое) Подходит ДЕНИСКА. ДЕНИСКА: О, Хипстер, сколько лет! Сколько зим! Как твое ничего? HEEPSTER: (испугано) привет, а ты откуда знаешь? ДЕНИСКА: Про что? HEEPSTER: Про ничего? ДЕНИСКА: Да это я так спросил… HEEPSTER (облегченно): фух, а то мне приснилось, что я его в поезде потерял, угощайся пивком (проверяет, на месте ли ничего) ДЕНИСКА: А как у тебя с московской регистрацией? У нас тут строго. К опорному пункту подъезжает «бобик» Выводят Чудо В Перьях ЧУДО В ПЕРЬЯХ: Серенькая цапля – дитя болота. Серенькая цапля, ей танцевать охота Может на подмостках, может на эстраде Думай о доходах, думай о награде. Чудо уводят, к ребятам подходит капитан милиции SAM™: Капитан SAM™! Пиво пьем? (Дениска и Хипстер удивленно переглядываются) ДЕНИСКА: Да, есть немного. SAM™: Плохо, что не много. А почему с водочкой мешаем? HEEPSTER: Дык какая водка, нету водки SAM™: Плохо, что нету. Документики приготовили. ДЕНИСКА: Да зачем документики, мы ж знакомы. Я - Дениска, а он.. SAM™: (перебивает) Стоп, стоп, сам вспомню! (морщит лоб) а, Лобстер! HEEPSTER: Нет, лобстер это типа краба, их едят SAM™: Napster? ДЕНИСКА: Нет, Напстер это компания такая, ее Metalica съела за пиратство. HEEPSTER: Подсказываю, группа еще такая очень популярная была. SAM™: ЛаскАвый МАЙстэр? (Ласковый мастер, укр., прим. пер.) ДЕНИСКА: Старые песни, хиповые сны.. SAM™: (радостно) Хи-ипстер!!! HEEPSTER: Пра-авильно!!! SAM™: Ну плесните пивка за встречу. Год пива не пил HEEPSTER: А что ж так истязал то себя? SAM™: Да с ноября прошлого года на форуме c Serbelur’ом договариваемся, всё никак день не выберем. Кстати, Хипстер, как у тебя с регистрацией в Москве, а то у нас тут строго. HEEPSTER (потупив взор, трет кроссовком асфальт) SAM™: Не бойся (похлопывает Хипстера по плечу), в обиду не дадим (похлопывает себя по кобуре, в которой угадывается автомат «Узи») SAM™ (перехватывает взгляды на кобуру): А, это мне YURI прислал. Из Израиля. По Интернету. У них там, в Израиле, такой толстый канал, что даже автомат пролез. ДЕНИСКА: А кого это в кутузку потащили, уж больно лицо знакомое? SAM™: Известная певица, Алина Свирепова HEEPSTER: И шо натворила? SAM™: Да в Академию Наук с липовыми документами совалась. Какой из нее ученый, блин? HEEPSTER: И что ей будет, посадят? SAM™: Ну что ты, таких звёзд не сажают, оформим протокол, штраф и отпустим. Нам лишняя шумиха не нужна. Выходит Алина Свирепова, без перьев, но в тулупе вывернутом наизнанку СВИРЕПОВА: Ах, я бедная овечка Что ж так жарко, словно в печке? Это – тулуп. SAM™: Алина, вас подвезти? (кивает на «бобик») СВИРЕПОВА: Спасибо, я уж лучше на метро HEEPSTER: (удивлённо) Но звёзды не ездят в метро! СВИРЕПОВА: А я уже больше, чем звезда ДЕНИСКА: Как это? СВИРЕПОВА: Ну если в звезду все время вкладывать и вкладывать деньги, то она.. HEEPSTER: Зажрётся…? СВИРЕПОВА: (обиженно) сам ты зажрёшься, она превращается в Черную Дыру. Вот я уже стала Черной Дырой российской поп-музыки. SAM™: А если продолжать вкладывать деньги? СВИРЕПОВА^ Тогда лет через 20-30 превращусь, как Пугачева, в Сверхновую. (уходит) SAM™: (задумчиво) Хорошо, что я его тогда не засудил. HEEPSTER, ДЕНИСКА (хором): Кого? SAM™: Хрюнделя- HEEPSTER: Так это же не он, а девушка. SAM™: Угу, только девушка оказалась в штанах и с я…. языком хорошо подвешенным Появляется Хрюндель-, язык в гипсе, подвешен. SAM™: Что с языком? ХРЮНДЕЛЬ-: Суамау SAM™: Как сломал? ХРЮНДЕЛЬ- (берет цветные мелки, пишет на асфальте): Как оказалось, ник «Хрюндель-« действительно охраняется авторским правом. И Хрюндель+, и Хрюндель+/- и многие другие давно уже захвачены ник-сквотерами. Самым ближайшим из незанятых оказался ник Хрюндель-+@#$%*&^~2003. Я произнес его при попытке устроиться на подпевку к Моисееву и сломал язык. Тогда Боря нежно погладил меня по спине и предложил новый ник из своих запасов. HEEPSTER: И какой же? ХРЮНДЕЛЬ-: Blueher HEEPSTER: На русский переводится? ХРЮНДЕЛЬ-: (ломая мелок) Нет!!! SAM™: Вот и хорошо, а на нет у нас и суда нет. ЗАНАВЕС.
АКТ VIII. Сцена погружается в мрак. Кое-где в потолке просвечивают тусклые лампочки, имитирующие звезды. Ночь. Каждый просовывающийся в экран посетитель подсвечивается фонариком, от чего выглядит слегка зловеще, но, тем не менее, узнаваемо. РЕМАРКА Ночью картина резко изменяется. Все сидят и дрожат у своих мониторов, потому что там закипает и начинает мелькать красочными, фантастическими картинками другая жизнь...Однажды привязавшись к интернету, как привязываются к любимой женщине, к сигарете, к кофе, к наркотику, забыв про дневную суету и несуразицы на работе, неприятности в университете и недокормленный желудок, они наконец-то, добравшись до своих заветных Пентюх и Селеронов, стремятся окунуться в другое пространство, трехмерное и виртуальное, туда, где можно встретится с друзьями, порадоваться за них, послать всех, пообщаться с ними, поддержать их, посочувствовать им. Адрес – Форум, да-да, тот самый форум, про все и вся, с направлением и без, со смыслом и без смысла, затягивающий как Бермудский треугольник в свои бурные и неспокойные воды. И конечно же, любой вопрос находит свой ответ, и каждый ответ создает дискуссию... STALKER: Как правильно говорить - лОжить или ложИть? Слово конечно не признается сейчас правильным, но из за частого употребления стало общепринятым. LONELYSTULKER: Правильно сказать - покласть. С ударением на букве Ы. STALKER: можно просто: накласть! Варианты: ложить - лажать, лажануть, облажать, но лучше-лажануться, что ты и сделал, обратившись по данному адресу! Андреналин и артериальное давление повышаются без применения медицинских препаратов в 10 раз, уровень холестерина понижается, мозги начинают работать на оборону и STALKER начинает сопротивляться... «Господа-а-а, - поправив пенсне заявляет LONELYSTULKER,- как вы осмелились, перечисляя инфинитивы, забыть о неотъемлемости повелительного наклонения этого во всех отношениях замечательного глагола? Такие неординарные формы как "полОжь" и "покладИ" давно завоевали свое место в стройных рядах Великого и Могучего, Правдивого и Свободного, Чрезвычайно Русского Языка. Однако же, если Индивидум жаждет блеснуть в Кругах и Треугольниках изысканностью речи и виртуозностью владения языком, Оный просто обязан легко и без малейшего напряжения челюстно-лицевой мускулатуры вворачивать в свою речь такой изысканный адвербиальный определитель, как "поклАдено" и полностью исключить из употребления устаревшие во всех отношениях глаголы "клАсть" и "положИть", как не соответствующие гордому званию носителя.» Конец цитаты... А какой рейтинг!!! Позавидует любой телеканал. Телефонные линии (аналоговые и дигитальные) разламываются от количества перегоняемых байтов (Эм Би Пи Эс),процессоры перегреваются, кулеры трещат, но форумцы не сдаются, уверенность в своей правоте не дает покоя, цель достигается любой ценой (в рамках ограничений АДМИНА). Но в конце концов...ставится точка и страсти утихают: STALKER: «Да вообще, проще всего, по-моему сказать "поставь". Носки - поставь, трусы - поставь, масло в кашу поставь, и саму кашу - тоже поставь. Плохо ли?! Все - стоит. Подолгу.» И усе, все продолжають дружить и встречаться, беседовать и спорить, задавать вопросы, и так до бесконечности, до безразмерности. Вот такой форум...Вот такая жизнь и демократия, сношения и отношения, поучится бы политикам и отцам народа. Каждую ночь напролет все сидят и дрожат у своих экранов в ожидании чуда. И иногда чудо случается и заносит пролетную ЗВЕЗДУ на ЧАТ....или АП со своей философией загоняет всех в угол... АП: Форс-мажорная априорность потенциального генезиса, соллипсически фрустрируя с фундирующим принципом иррадиации, фундаменталистски абсорбирует... Все, замирая в аппокалипсическо-саркастичеком недоумении, начинают открывать электронные переводчики, чтобы врубиться наконец в «ВЕЛЛЕРА» из Севастополя...Да...и отвечают же... VERESK: Учитывая интроспективный анализ, а также институциализацию традиционной репрезентации суггестопедического педалирования, можно апеллировать к катализирующим внепарадигмальным детерминациям. Очевидная латентность аксеологирует гипотетическими модулями, а, значит, и либертаристски структурирует мнемонически дисфункциональную агрегацию. Таким образом, всякая репрезентативность продуцируется агрегацией информаторов. SERBELUR (к 4-5 посту начинает сдавать, нервы не выдерживают, заявляет) : ...нечего копировать и высказывать здесь то, что для понта каким-то "умником" нацарапано. TATYANA (восхищается): Нечаво, умнО. Ух...форум, форум, споры о том, у кого ДНК длиннее! YURY: Не пробивайте головой стену - что вы будете делать в соседней камере? И все утихают...прямо по Жванецкому JJ А стихи, какие стихи. А какая проза...с Форумом и его талантами не сравнится никакой Союз Писателей, бескрайние поля творчества и безбрежные реки мыслей, рифм и размеров, хорошие....и графоманство, типа такого: YURY: Не
убивал, не
воровал Глаза упер я в
потолок Заняться
спортом ? Ночью картина меняется, меняются и люди,обстановка и другая атмосфера взаимоотношений обязывает...но наступает утро...1.5 часа оставшиеся на сон пролетели как минута...Оставив ники и пароли в недрах железного ящика, именуемого компьютером, все возвращаются в реальную жизнь, повседневную, обыденную со своими проблемами и трудностями, радостями и печалями...Но под вечер все повторяется, ведь это жизнь, а жизнь это бесконечная спираль. ЗАНАВЕС. АКТ IX. СЦЕНА. Такая же, как и в начале пьесы. С тяжелой портьерой и расставленными стульями на заднем плане и с картонным имитатором монитора – на переднем. На стульях сидят ФОРУМЦЫ. RED ROSE так же сидит за столом "Администрация", доброжелательно позвякивает связкой замков и ключей, но ее плохо видно из-за обилия роз в вазах. RED ROSE (начинает свой рассказ, и все форумцы сидят, от любопытства затаивши дыхание): Когда Андрей Макаревич прочитал все это, он понял, насколько прав был Кутиков и неправ Маргулис, утверждая, что... (Внезапно кофточка у нее на боку начинает трепетать и оттуда слышатся трели мобильника, птичьим движением руки она извлекает бузотера, но взглянув на сообщение определителя номеров, вытягивается молодой березкой RED ROSE: (весенним голосом, в трубку): Да, Солнце мое! - , - да!....да!....да!....как раз сейчас....да!.....конечно!....а я могу микрофон поднести....хорошо....конечно - сглажу!....да! (Воздух наполняется неслышным треском нетерпения, в котором внятно слышится напряженное шуршание седалищ и гул сбитой неосторожной ногой бутылки из-под пива. Подняв на всех чуть влажные искрящиеся глаза RED ROSE произносит: RED ROSE: Вы слушали эксклюзивный выпуск Интернет-передачи «Театр у микрофона», сделанный специально для всех, находящихся в эфире, клубовцев «МВ». Глубоко сожалеем, что нам приходится прерваться по техническим причинам. И, возможно, на самом интересном месте. Но мы свято верим, что продолжение не замедлит последовать... А теперь, по сложившейся традиции, давайте все дружно грянем стройным хором нашу, отрядную! Итак, выступает хор Телят имени Макара! На сцену поочередно начинают выскакивать ПЕРСОНАЖИ и по очереди просовываться в мониторное окно. TATYANA (поспешно): Да погодите петь! А поедемте лучше в Крым? МЕДWЕДЬ (размеренно и неторопливо): Кстати, когда я переезжал на ту сторону проспекта, я потерял диван. Вернулся за диваном – ну и что бы вы думали? Не угадали! Стоит! Прямо посреди проспекта так и стоит! И уже двое соотечественников сидят на нем и слушают кое-какую песню из моего репертуара. Какую – не скажу. Это пока секрет! Но если вы заглянете в мою берлогу... HELEN (беспрестанно хихикая): Главное - это купить билет в первом ряду. Это еще Козырев сказал! LONELYSTULKER (мрачно и полновесно): Да хоть Крым, хоть диван, хоть первый ряд... Все там будем... Мать - сыра земля давно уже по нам соскучилась. Потому как мы были и есть все сволочи! ШУРИК С_П(Б) (задрав нос, помпезно): А причем тут это? Я, как самый великий умывальник и знаменитый мойдодыр, заявляю, что мне на форуме явно не хватает регалий и почета! Я не хочу звездочки, я хочу яблочки! Чтобы ото всех отличаться! Мой талант должен быть отмечен особым знаком! Вы сейчас и сами в этом убедитесь, когда я вас всех осчастливлю стишком: Солнце
светит и
птички поют Дальше пока не получается. Ну да и ладно! Главное, чтобы вы не путали мой ник!!! VERESK (задумчиво пуская дым): Племяша! Вы бы хоть размер соблюдали! Ну стыд – позор! Графоманство это, племяша, графоманство... И в кого вы только такой хорошенький уродились? TATYANA (чуть громче, высовываясь из-за плеча VERESK’а): И все-таки, кто едет в Крым? SERBELUR (меланхолично): Крым в ноябре? Теплую водку из мыльницы? Еще чего будет из предложений? STALKER (радостно): А я придумала новый конкурс для слета!!! Мужчинам завязываются глаза и они начинают отжиматься от пола, кто больше, а в это время им подкладывают бумажные картинки, на обоях нарисованные, пикантных девушек. И развязывают глаза! Вот смеху-то будет!!! DZHU (с ехидцей): Будет, будет! Только какое это отношение имеет к «Машине времени»? STALKER (слегка смутившись): Ну можно нарисовать, например, музыкантов вместо девушек! SERBELUR (приподнято): А отжиматься предложить дамам! VERESK (как бы в пространство, но ясно что SERBELUR’у): А вот дам попрошу при мне не трогать! TATYANA (обижено): Да ну вас всех! Поедемте лучше в Крым! ШУРИК С_П(Б) (гордо): Я кажется уже сказал, что у меня нет денег! Мне повторить? DZHU(с азартом): А повтори! АП (с эротическим блеском в глазах): В 19584732-й раз перечитываю Веллера! Вкусно! SAM (браво и свежо): О чем спор, друзья? Я только со смены! АП (иронично): О Веллере не спорят! Позвольте, о дитя неразумное, мне так выразицца! TATYANA (отчаянно, став на цыпочки и из-за спины АП): А поеде... SAM (удовлетворенным голосом, бережно оттесняя ТATYAN’у): Я всегда говорил, что здесь можно попить пивка! LONELYSTULKER (еще мрачнее): там нам никакое пиво не понадобится. TATYANA (успевает ввернуть): В Крыму? SHOOM (делово): На слете! Денег сдаем – как кот наплакал. А еще на пиво губищи раскатали! HELEN (беспрестанно хихикая): А меня на слет папа не отпускает! Говорит, что там невоспитанные мальчики! А вот Козырев... SERBELUR (радостно перебивает, вклиниваясь в квадрат монитора рядом с HELEN): Хеленуся! Где ты здесь мальчиков увидела?! Ха-ха-ха! BEARDED (появляется на секунду): Я здесь на секунду! Мне некогда читать, что вы тут сказали, потому что я здесь на секунду. Но я хочу сказать, что вы все не совсем понимаете того, что я здесь на секунду и не могу долго говорить. Возможно, когда-нибудь я зайду не как сейчас, на секунду, а на более длительный промежуток времени, и тогда смогу ознакомиться с вашими высказываниями, но, тем не менее, готов побиться об заклад, что вы не осознаете того факта, что я здесь на секунду... ХРЮНДЕЛЬ- (с ухмылкой): Ну че, про Свиридову будем говорить, али как? BEARDED (мученическим голосом): Ну как вы можете! Вы же видите, что я только на секунду! SHOOM (поглядывая кое-на-кого): А кое-кто вообще считает, что им все обязаны и они только на готовенькое приедут! ШУРИК С_П(Б) (с унылой гордостью): Так и знал, что снова про меня! Все вокруг только и говорят что про меня! SAM: Шум, а куда едем-то? TATYANA (среагировав на слово «едем»): В Крым!!! LONELYSTULKER (среагировав на слово «куда»): На погост! МЕДWЕДЬ (неторопливо): Кстати, про Свиридову... BEARDED (еще более мученическим голосом): Ну как вы так можете! На мою любимую тему и именно тогда, когда я зашел всего на секунду! VERESK (сурово): Свиридову не трожьте! Поскольку она тоже пока еще дама. Вот если будет мужиком – да хоть обговоритесь! YURY (деловито вмешиваясь в беседу): А сейчас в Израиле такие операции делают очень легко и эффективно. И даже довольно-таки недорого! ХРЮНДЕЛЬ- (радостно): Хорошая идея! Давайте скинемся на билет Свиридовой до Израиля и обратно! BLACK COLONEL (входя): А вот на обратно можно и не скидываться! И музыку спасем от хлама, и экономия для клуба! YURY (патриотично): Нам тоже такого добра не надо! У нас тут и так тяжело! Войдите в положение государства... SHOOM: Вот именно! Сдавать деньги с умом надо, а не на что попало. Вот уже можно сдавать на поездку... TATYANA (c надеждой): В Крым? LONELYSTULKER (с горькой иронией): На погост! В это время из-за кулис высовывается мудрая голова МАКАРЕВИЧА АНДРЕЯ ВАДИМОВИЧА. К экрану он не подходит, но глубокомысленно изрекает: МАКАРЕВИЧ АНДРЕЙ ВАДИМОВИЧ (глубокомысленно): И почему мне все больше и больше кажется, что беседа в чате напоминает неясное мяуканье в темной комнате? (Исчезает) MIKI (жизнерадостно): А кто уже слышал первый альбом «Машины времени»? Вопрос застигает всех врасплох. Устойчивое сочетание «Последний альбом» понятно всем. Вышесказанное режет слух новизной. Все мычат что-то невразумительное, подбирая, да так и не подобрав, ответы. REDROSE: Ну так что, мы поем гимн или как? И тут каждый, самопогрузившись, глядя в свой монитор (картонную коробочку -монитор размером поменьше, чем центральный, каждый извлекает из-за спины), затягивает (кто громко, кто тихо, кто стройно, кто не в лад, кто басом, кто высоким сопрано, кто красиво, кто безобразно) свою любимую песню из «Машины времени». И, благо песен много, каждому хватает по своей любимой! Ну и неважно, что общий хор скорее напоминает какофонию. В конце концов, никто из поющих его и не слышит! Каждый слушает самого себя и становится невероятно счастлив! Но счастлив не от собственного пения, а от осознания, что сие – общий хор и он, возможно, будет услышан Великими Авторами. А за кулисами в это время, тяжело сопя и не решаясь выйти, топчутся они самые, Великие Авторы. Зрители их не видят, но их присутствие активно предполагается. ЗАНАВЕС. Несмолкаемый шквал апплодисментов. Занавес взвивается снова. Артисты выходят и раскланиваются, свешивая головы в окно "монитора". Слышны крики "Бис!" и "Браво!"... |